Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все. И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот (а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину, то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он утверждает, что вы двигались задним ходом."
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах скорбь всего еврейского народа): - Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор. По местному телевидению показывают песни на заказ. Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители пригородных деревень и поселков, основная масса которых по национальности татары. И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает: "А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову (имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку, сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств). Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия. Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок песню Игоря Николаева...
тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
В дополнение к историям про имена. Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит. Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина, он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила, так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына. Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте может сойдет за Джеймса. Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА, ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО. Распродажа, однако! Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...
(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
Что касается книжек с картинками, была у нас история. Когда дети подрастать стали и интересоваться вопросом различия полов и происхождения видов, младший то ли в детском садике, то ли во дворе почерпнул какую-то информацию на эту тему. Ну, обычную смесь правды и вымысла, изложенную достаточно вульгарно, но с интригующими подробностями. Естественно, знание это его распирало, по вечерам он перед сном шептался со старшим и временами стал отпускать замечания и комментарии. Уловив из этих замечаний, что знания его несколько ненаучны, я купил книжку аля "Что надо знать о сексе дошкольникам" (такое популярное издание с картинками и схемами). Сначала дал прочитать старшему, а потом зазываю младшего, чтобы читать с ним. Он упирается и говорит, что ему неинтересно. Я уговариваю, - нет. Я убеждаю, - ни в какую. Кончилось тем, что под угрозой ремня он сидел и разглядывал, как там у девочек все устроено.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом: "Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER" Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь
Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый в России"...
К истории № 3 от 28.07, Был случай, на экзамене по уголовному праву один очень одаренный юноша вспоминал очередную часть все той же 117 статьи УК (старого УК), и ВСПОМНИЛ - "изнасилование по неосторожности!!!!". Он же, кстати, на криминалистике предлагал на дактилоскопическую экспертизу отправлять фаланги пальцев.
Утро. Телевизор включен, но никто не смотрит - собираемся. Включен для бабушки - она остается. Показывают фильм "Тимур и его команда" - самое то для нее. Молодость бурную вспомнить. ;)
Бабуля входит, бросает взгляд на экран - там Тимур с овчаркой. Она оживляется: "О! Комиссар Рекс!" :)
PS: В России сейчас транслируется один австрийский телесериал типа Лесси...
ToPMo3
10
Мой сын сильно поранил лоб и мама сказала, что сейчас приедет "скорая" и рану зашьют, на юный эскулап(5.5 лет) с видом знатока бросил - "понятно, что скорая, а не вынемация, мне ничего вынимать не надо".
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами. Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления… В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно, маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно. Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например, соответствует «частный» 40-ой. Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19, чтобы было ясно, куда едет. А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток, частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута. Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом (который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет … Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и свернул на хлебное место. Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли. Задорнов отдыхает.
Рассказывают, что как-то одна итальянская компания рекламных услуг, решила выйти на российский рынок, и одним из шагов продвижения, была избрана реклама в дорогом журнале на обложке... Поверх красивой картинки, должен был располагаться слоган компании. Слоган был таков: "ХХХ - рекламный лидер Италии!!!"
Выйти на рынок компании не удалось, поскольку во всем тираже прошла опечатка - в слове лидер - буква Л, мистическим образом подменилась на П...
В чате: КЛАССИЧЕСКИЙ: на этой неделе открыл для себя, что иногда ночь общения с девушкой может быть интереснее, чем просто секс. так что, трахаться можно не со всем, что движется...
У меня есть подружка, много лет прожившая в Ташкенте. По-русски говорит чисто, но неожиданные обороты выдает время от времени: - Схватил за шкипер - Уши встали дыбом И - мое любимое - "глаза вылезли на орбиту" Juliett Reysner
История - не история. Так, зарисовка. После интересно проведенной ночи один персонаж, сладко потягиваясь, изрекает: - Надо же, а ведь кроме позы «мужчина сзади» есть и другие. На что второй мрачно замечает: - Ага. «Два мужчины сзади». Паровозиком.
Сын перезапускает компьютер, нажал кнопку ВЫКЛ а в этот момент на компьютере загорается стандартная фраза "для выключения нажмите кнопку Enter". Он кричит - "мама, нажми энтер, я не достаю". Прибегает мама, видит эту фразу, находит кнопку, нажимает... и ничего. Она чуть не плача - "не получается у меня", давит ее. Сын внимательно смотрит и произносит "мам, ты вообще-то не на мониторе нажимай а на клавиатуре".
Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии, при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft. Становлюсь на площадке для вызова лифта. Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта. Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью. Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....
Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто. А теперь история.
Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности. Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит! :) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп, а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды 98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали, ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся, так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно вообще! Вобщем смеялись мы потом!
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00. У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул. Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга: Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр). Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них". Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю. Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор: - ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и понимает, что лажанулись. Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод. удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину. Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но, говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику. Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и гордо ухожу спать.....
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Недавнее открытие ученых может оказать значительное влияние на современные представления об истоках формирования воинских традиций в арабском обществе. Как стало известно, группе археологов удалось расшифровать тексты древних манускриптов, повествующих о возникновении весьма редкого в ближневосточном регионе культа. Оказывается, собственным покровителем обладают не только воины в буквальном смысле слова, но и смертники-взрывники. Последние находятся под покровительством духа великого Свина. История его появления относится ко временам глубокой древности, когда арабы жили в непрестанных междуусобных войнах. Свин жил в обычной деревне, но с малолетства мечтал о великих свершениях. И вот, однажды, когда солнце особенно сильно нагревало жир, этот гладкокожий герой забрался на вершину крутого холма, перевернулся лапами кверху и, не пожалев собственной щетины, съехал по склону прямо в толпу, собравшуюся на базарной площади соседнего племени. Этот подвиг вдохновил народ свинской деревни на борьбу с соседями и положил начало первой в истории интифаде. А душа Свина после его героической гибели попала в райский свинарник, где его с первых же мгновений окружили 70 прекрасных девственных свинок. С тех пор дух Великого Свина покровительствует всем смертникам-киллерам. Каждый такой смертник с момента принятия решения о великом самопожертвовании непрестанно находится в его сопровождении вплоть до момента переноса души после смерти в свиной рай.
P.S. Учеными было сделано предположение о возможности прижизненной диагностики свиной мании. Дело в том, что будущие свино-кмикадзе настолько вживаются в отведенную им роль, что от них начинает исходить сильный запах свиного навоза.
Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии - выдавите шнур, выдавите стекло"? Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек? ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай аварии? artem
Так вот сама история: буду рассказывать от первого лица, так прикольней. Мой родственничек - как-то приехал ко мне из Днепропетровска в гости в Москву. Ну посидели, поговорили и тут он меня спрашивает "А ты в туалет не хочешь"? я говорю, что, в общем-то целый день нормально не гадил. И тут он выдает: "Слушай, а давай я лягу, а ты мне на лицо покакаешь". Я ему чуть рыло не начистил, а он говорит: "Ладно, вот ты какой, а еще говорил все, что хочешь сделаю... Ну у меня есть встречное предложение если ты стесняешься: ты покакай на блюдце, а я потом все съем....."