Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходят чукчи к шаману и говорят: - Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная? - А зачем вам? - Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая - не будем. Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и меня замочат. А если скажу холодная - они собирут хворост, и даже если зима будет теплой - ничего страшного. И говорит: - Однако, чукчи, зима будет холодная! Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый - все знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает: - Скажи мне, однако, зима холодной будет? Метеоролог в окно глянул: - Ага! - Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако? - А вон чукчи хворост собирают!!!
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...
Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор!
Психотерапевт пациенту на приеме: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый старикашка?
(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)
По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг "Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает товарищ в штатском и шепчет: - Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве! - Вот за это им и спасибо!
Вечер. Шоссе. Несеться BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал. Любитель - Сбивает бутылке горлышко. Мастер - Вышибает пробку ударом руки. Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!