Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу, не изменился...
Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой, как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек. Другой тоже оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и так заработался, что стал новым русским. Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и, ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся, свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут, пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил, всего себе нахапал и где-то через пару часов чувствует: все, пиздец, жить до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски. Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а квартира огромная, где тут чего непонятно. Короче, мечется он и тут замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику. Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и сеять... ... Через месяц приходит телеграмма: "Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все гавном воняет!" :-)))
Учительница спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку. - Почему, Вовочка? - Потому что ее кит трахал! - Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные? Вовочка из-за двери: - А он все это видел!
Идет репетиция спектакля. Вдруг режиссер ее прерывает. "Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку - по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил: "А ну выплюни, сука!"