Анекдоты - другая десятка

Вторая мировая война. Два хохла в окопе сидят, а на них немецкий танк
прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает:
- Мыколо, ты шо, всралыся з переляху?
- То не з переляху, то з лютой ненависти!

Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко
"твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы
несколько секунд.

Полицейский пришел домой поздно. Потихоньку разделся в темноте и лег
рядом с женой. А жена повернулась и говорит:
- Милый, голова раскалывается, а лекарств нету. Сбегай в дежурку... Тут
же рядом...
Муж, в тревоге о жене, встает, одевается опять в темноте и бежит в
дежурную аптеку по-соседству.
Аптекарь говорит ему:
- А я думал, что ты полицейский.
- А я и есть.
- А что же ты одет пожарником?

Приходит студент к популярной певице и говорит:
- Выходите за меня замуж!
Певица спрашивает:
- А сколько ты получаешь?
Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его
останавливает:
- Куда же ты?
- А на хрена мне такая засранка!

Выходит из лесу на поляну лось (Л). а по поляне ежик (і) бегает..
туда-сюда.... туда.. сюда..
Лось смотрел на это, смотрел и спрашивает: "Ты чего, еж, делаешь??"
і: "Да так, кайф получаю.."
Л: "???? ЭТО КАК???"
і: "А ты побегай - сам поймешь"
...
и вот бегают по поляне ежик и лось.. бегают.. бегают.. наконец лосю это
надоело и он спрашивает: " іж!!! А в чем кайф-то???"
і: "?? А тебе разве трава яйца не шекотит????"

Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома.
Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве
гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить:
- Дорогой, ну что ты так нервничаешь?
- Да стоим здесь как три идиота!

ArteM

в зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. однажды медведь
целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и
спрашивает:"миша, ну что же ты на меня так смотришь?" "да вот сижу и
думаю- такой харей да медку бы хряпнуть!"

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

Собрались как-то поручик Ржевский с корнетом вместе с дамами время
провести, водку попить и все такое. Ну, Ржевский как обычно нажрался и
мордой в салат. Корнет, чтобы сгладить конфуз, начинает рассказывать.
- А вы знаете, поручик не такой уж и плохой, вот, к примеру. Стояли мы
как-то под Акалцыхом, местных отлавливали. А там, знаете-ли, природа
такая, цветочки и все такое. Смотрим, а поручик эти цветочки аккуратно
так раскладывает, как икебану...
Тут поручик подымает голову из салата, и говорит:
- Ага, как @бану, так мало не покажется.