Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она: - А чем ты занимаешься? - Я лечу. - Куда? - Не "куда", а сифилис. - А-а... Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу...
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба? - Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки. Профессон не удовлетворен: - А другой способ, с использованием знания физики? - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать. - Неверно, попробуйте еще раз. - Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период. - Какой еще способ вы можете предложить? - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины. - А как еще вы можете измерить высоту здания? - Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».
Мужик засдиделся в баре допоздна, и наконец, около полуночи собрался домой. Слез с табуретки и тут же рухнул на пол. Кое-как забрался обратно на табуретку. "нифига себе я выпил", - подумал мужик и заказал себе двойной кофе. Выпил кофе, посидел - вроде очухался. Но вместо того, чтоб идти домой, снова рухнул кулем на пол. "Вот же блин", - подумал мужик, вскарабкался на табуретку и заказал сосиску с горчицей, в надежде что это его протрезвит. Съел горчицы, попробовал идти - нифига :)
делать нечего, пришлось так домой и топать - не 4 лапах. Кое-как дополз до дома, с огромным трудом разделся, уснул. Наутро жена: "ну что, свинья, опять вчера до положения риз нажрался, да?" - С чего ты взяла.. Ну, выпил слегка... - Ага, из бара звонили, сказали что ты забыл там свое инвалидное кресло!"
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Наступила весна. Белый медведь мама и белый медведь сын сидят на берегу моря. Искупались, рыбки сбурляли..... Отдыхают. Тут белый мишка сын спрашивает маму: - Мама а в нвшем робу бурых медведей не было? Мама понятное дело отвечает "небыло и быть не могло...." - А какая нибудь панда не затисалась к нам в родословную? - Да нет сынок, что ты такое говоришь... это в принципе не возможно... - А медведя гризли не было? - Нет сынок, не было.... мы самые чистокровные белые медведи, и чего тебя на такие мысли потянуло? Что случилось? - понимешь мам... Мерзну я, блядь...
Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи Японских островов.
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. (М): хорошо, привезу тебе мармелада. 2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. (М): хорошо, привезу тебе самокат. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. (М): что-то не в рифму, иди подумай еще. Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.
Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в троллейбусе? - А что, второй раз легче? "Фонтан", Одесса
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. Говорят - Кто нас удивит - отпустим! Остальным - хана! И раздали им по 2 титановых шарика... Через день - обход по камерам, а камеры - герметизированные. Заходят к американцу - он шариками жонглирует и на губной гармошке играет. Удивились инопланетяне. Заходят к французу - тот шарик на шарик поставил. -Да, говорят инопланетяне. Это удивительно. Заходят, из жалости, к русскому. через 5 минут выходят и говорят - мы его отпускаем, он нас удивил. - 2 титановых шарика. В замкнутом пространстве. один потерял, другой сломал.... Буч.
Приходит мент после работы домой и видит, что какой-то мужик его жену ебет. Кинулся морду бить. Мужик с перепугу прыг в окно. "Не уйдешь!" - крикнул мент и ухватил мужика... за член. Бедный мужик балтается в окне, верещит... больно же... дергался, дергался и вырвался. Упал на землю, поднялся побежал. Мент выматерился достал пушку и начал палить. Бац, бац, бац... мимо. Мужик скрылся. Мент в расстройстве: "Бля... и член обтер, и с салютом проводил!"
Доктор и Пациент. - Даааа.... Вы больны, очень тяжело больны, смертельно... - И что же мне делать?! - Принимать грязевые ванны... - Зачем?! - Чтобы привыкать к земле...
Приехала делегация российских тренеров в Париж. Водят их по Лувру, по всяким Елисейским полям… Наконец привели в зоопарк. Слонов посмотрели, медведей, тигров, на очереди обезьяны. К Романцеву подходит президент «Спартака» Червиченко и тихонько говорит: - Олег Иванович, вы уж себя возьмите в руки и хоть на этот раз никого не покупайте, а то и так полбюджета клуба на бананы уходит…
РАЗГОВОРИЛИСЬ ЗА ПИВОМ ДВА ПРИЯТЕЛЯ: - СЛУШАЙ, А ТВОЯ ЖЕНА КРИЧИТ, КОГДА ВЫ С НЕЙ СЕКСОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ? - КОНЕЧНО КРИЧИТ! - А КОГДА: ДО ИЛИ ПОСЛЕ? - ВОТ ДУРАК, КОНЕЧНО ЖЕ ПОСЛЕ!!! КОГДА Я ЧЛЕН О ЗАНАВЕСКУ ВЫТИРАЮ!
У Рабиновича горит дом. Конкретно так горит, красиво. Народ в отдалении смотрит на это дело, переговаривается в том духе, что "так его жидовской морде и надо". Сам Рабинович расположился на пол-пути от пожара до народа и с ужасом наблюдает, как оседает крыша. Стоит, значит, и руки в карманы засунул. Мимо проходит сосед Берштельман (Б). Подходит к Рабиновачу(Р): (Б): Сушай Абрам, ну таки и шо ты тут застыл, как изваяние? Шо ты свои культи в карманы запихнул? Дом вже горит, я бы на твоем месте волосы на себе рвал, ну честное слово! (Р): А ты шо думаешь, я щас делаю?!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан».
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Прибегает Заяц к Медведю и говорит: - Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Приперлись Заяц и Медведь к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял Медведь дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах медведя наручники и застегнул!!! Медведь и говорит: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал Заяц да и пристроился сзади Медведя. А потом ЧПОК! ЧПОК! Отчпокал Заяц Медведя по полной программе и убежал. Стоит Мишка нагнувшись посреди леса и рычит немедвежьим голосом: - Найду Зайца - убью, сссуку!! Бежит Лис: - Привет Мишка!! А что это с тобой приключилось, с какого хрена ты тут посреди леса стоишь раком и ревешь немедвежьим голосом? - Привет, Лис... Да вот Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит: "-Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Пришли мы к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих наручники и застегнул!!! Я и говорю: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц. А потом отчпокал меня по полной программе и убежал..." Вот и стою я так до сих пор... Смекнул тут Лис, что момент упускать не стоит... ОТЧПОКАЛ он Мишку по полной программе и убежал... Стоит Медведь в лесу, и еще громче орет, весь лес проклиная... Видит, бежит Волк: - Здравствуй Волк! - Здравствуй Косолапый! ЧТо ты такой печально-загадочный стоишь раком посреди леса? - Да вот беда приключилась, Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит: "-Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Пришли мы к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих наручники и застегнул!!! Я и говорю: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц." А потом отчпокал меня и убег... Пришел тут Лис, выслушал меня, трахнул и свалил.... Вот так и стою, попользованый Зайцем и Лисом. Подумал Волк что к чему, прикинул мозгами... да и трахнул бедного Мишку! Стоит Медведь посреди леса, уже печалится, о суициде подумывает... Бежит Ежик: - Привет МихайлоПотапыч! Что с тобой приключилось? Подумал Медведь, кивнул головой и говорит: - Да ладно Ежик, расказывать долго,... трахай уж...
Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающая медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит: - Ну, я, пожалуй, возьму правого.
Новосибирский журналистский анекдот... В главных ролях: Мэр города, губернатор Н-ской области и пол.пред президента по региону (в порядке следования).
Сидят два журналиста, пьют пиво, один другому: - Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью. Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял. Вот я и думаю, идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!
Идет католический священник, а ряса у него вся в рисовых зернах. Прохожие его спрашивают: - Святой отец, где была свадьба? - Какая на хрен свадьба, это на меня китаец блеванул!
Рожает у мужика жена. Он, понятное дело, волнуется, переживает. Ну вот выходит доктор, держа ребенка за ногу, размахивается и смачно бьет головой малыша по стене. Естественно мозги на стене, мужик - в ужасе. Доктор достает сигарету, затягивается и произносит: - Шутка! Мертвым родился...
пошла хохлушка на осмотр к гинекологу. ну он ее осмотрел, и дал справку. вышла хохлушка из кабинета, разглядывает бумажку и читает "Здорова" и тут же она начинает ругаться - якой подлый гинеколог а? здорова написал... не мог нацарапать "немного не маленька" а то сразу "здорова"
В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит: - Снимайте больше. Он совсем остановился и спрашивает: - По-вашему, я добавляю?
Дедушка срашивает у внучки: - Внучка, что будет если сделать минет ослику? - Не знаю отвечает внучка. - Сперма будем, говорит дедушка. - А что будет если сделать минет жирафчику? - Не знаю отвечает внучка. - Да сперма будет... - А что будет если сделать минет дедушке? - Сперма будет, говорит внучка. - Правильно внучка, будет сперма и шоколадка!
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
сидит медведь на пне, д...ит, смотрит вниз и напевает: "большиие городаа, большие городаа". Подбегает к нему заяц и спрашивает:"медведь ты че делаешь?" Медведь: "Д...чу". Заяц: "А можно мне тоже?" Медведь:"Садись". Заяц садится рядом, смотрит вниз и начинает петь:"Малеенькая странаа, малеенькая странаа"...
Парень (П) с девушкой (Д) пришли к ней домой. Ну П планирует любовью заняться, начинает приставать к Д. Д: Нет я сегодня не могу, у меня критические дни. П (думает): Вот блин невезуха, ну ладно! и говорит: Давай тогда в попу? Д: Не, не могу, у меня гемморой открылся (типа отмазалась) П (в отчаянии): Ну тогда хотя бы минет? Д: У меня ангина, горло болит, не могу. П (задумчиво лежит минут пять, затем оживленно): А давай тогда в нос? Д (заинтересованно): А это как? П: Вот так!! Вот так!! Вот так!!! (берет ее за голову и бьет рукой в нос)!!!!! Adilka
Москвич привез своего знакомого иностранца к Лефортовской тюрьме на экскурсию. Вопрос иностранца своему московскому знакомому: - А где здесь достопримечательность? Москвич отвечает: - Как где? Это же история! Сначала здесь ничего не было, потом здесь пришли немцы и, помаленьку, сделали нового русского царя. Потом, немцев, эти русские отсюда изжили. Потом что-то еще строили. Потом пришли большевики и сделали этот отель, но при них тут жили и доживали все подряд. Потом, при коммунистах, тут жили только психи и несогласные. Теперь после коммунистов и большевиков, здесь не живут ни те, ни другие. Иностранец: - Это сейчас не используется? Москвич: - Используется. Только теперь сюда везут жить психо-алкоголиков из провинций для обыкновенного протрезвления, но с большим шумом на ТВ.
Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а на полянке - запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в него и... сгорел.