Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gazoz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу, не изменился...
Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой, как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек. Другой тоже оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и так заработался, что стал новым русским. Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и, ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся, свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут, пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил, всего себе нахапал и где-то через пару часов чувствует: все, пиздец, жить до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски. Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а квартира огромная, где тут чего непонятно. Короче, мечется он и тут замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику. Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и сеять... ... Через месяц приходит телеграмма: "Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все гавном воняет!" :-)))
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу, не изменился...
Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой, как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек. Другой то же оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и так заработался, что стал новым русским. Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и, ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся, свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут, пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил, всего себе нахапал и где то через пару часов чуствует: все, пиздец, жить до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски. Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а квартира огромная, где тут чего не понятно. Короче, мечется он и тут замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику. Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и сеять... ... Через месяц приходит телеграмма: "Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все гавном воняет!" :-)))
У Рабиновича горит дом. Конкретно так горит, красиво. Народ в отдалении смотрит на это дело, переговаривается в том духе, что "так его жидовской морде и надо". Сам Рабинович расположился на пол-пути от пожара до народа и с ужасом наблюдает, как оседает крыша. Стоит, значит, и руки в карманы засунул. Мимо проходит сосед Берштельман (Б). Подходит к Рабиновачу(Р): (Б): Сушай Абрам, ну таки и шо ты тут застыл, как изваяние? Шо ты свои культи в карманы запихнул? Дом вже горит, я бы на твоем месте волосы на себе рвал, ну честное слово! (Р): А ты шо думаешь, я щас делаю?!