Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :О)ТЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене. Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы... А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.
Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая??? Как бы не так!!
Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил??? Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте....
Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!! Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать " МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.
НАРОД! Прикиньте: Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает. ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)... ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!! Тут же стук в дверь... Подхожу к двери: -Кто тама??? -Электрики... -Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??) -Проверка подъезда по жалобам в префектуру. Открываю дверь...8-0 На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые. -Чего надо?? -Вас током в ванне не щиплет временами??? -Нет, а что?? -Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет. -Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?) -А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :) 88888-000000 ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы????? ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети... Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :)
Министр культуры - Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать...
Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...
Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на даче, хата свободна. Гуляй - не хочу! Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор. И вот одна из подруг у меня на телефоне: Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее! Она: -Ну я подумаю... Я: -Чего думать - приезжайте!!! Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.
И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором" и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом: - Птица не воробей - топором не вырубишь!!! Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет: - А вырубишь - не поймаешь...
Мы рыдали... Разговор был сорван. А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)
Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности! :О)ТЕЦ
Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию. Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.
Вот: Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво... Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть, приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган. -Иришь, ну приезжай! -Да незнаю уж... -Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома. -Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она шутит так. Тут меня приперло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы: 1. Что написано пером - не вырубишь топором. 2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь. 3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно) :))) В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает внимательно наш разговор): -ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс! Тут друган добавляет, грустно и солидно: -А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...
Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать. :о))))))))))))))))) Ржали полчаса.
Прибегает Заяц к Медведю и говорит: - Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Приперлись Заяц и Медведь к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял Медведь дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах медведя наручники и застегнул!!! Медведь и говорит: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал Заяц да и пристроился сзади Медведя. А потом ЧПОК! ЧПОК! Отчпокал Заяц Медведя по полной программе и убежал. Стоит Мишка нагнувшись посреди леса и рычит немедвежьим голосом: - Найду Зайца - убью, сссуку!! Бежит Лис: - Привет Мишка!! А что это с тобой приключилось, с какого хрена ты тут посреди леса стоишь раком и ревешь немедвежьим голосом? - Привет, Лис... Да вот Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит: "-Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Пришли мы к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих наручники и застегнул!!! Я и говорю: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц. А потом отчпокал меня по полной программе и убежал..." Вот и стою я так до сих пор... Смекнул тут Лис, что момент упускать не стоит... ОТЧПОКАЛ он Мишку по полной программе и убежал... Стоит Медведь в лесу, и еще громче орет, весь лес проклиная... Видит, бежит Волк: - Здравствуй Волк! - Здравствуй Косолапый! ЧТо ты такой печально-загадочный стоишь раком посреди леса? - Да вот беда приключилась, Заяц меня обманул, прибежал ко мне и говорит: "-Мишка, хочешь я тебя медом угощу? - Спрашиваешь!... - Ну тогда пойдем, твоя помощь нужна. Дупло высоко, я не допрыгну, а ты подсобишь, обнимешь дерево, подставишь спину, я с тебя ПРЫГ на дерево в дупло, и мед тебе скидывать буду! Пришли мы к дереву с дуплом. Заяц и говорит: - Мишка, ну-ка обними дерево покрепче да нагнись покруче! Обнял я дерево, наклонился... А Заяц дерево обежал, да на лапах моих наручники и застегнул!!! Я и говорю: - Что то Косой я тебя не пойму... А наручники то нахрена?? - Да сейчас поймешь все, Мишунчик! - сказал мне Заяц." А потом отчпокал меня и убег... Пришел тут Лис, выслушал меня, трахнул и свалил.... Вот так и стою, попользованый Зайцем и Лисом. Подумал Волк что к чему, прикинул мозгами... да и трахнул бедного Мишку! Стоит Медведь посреди леса, уже печалится, о суициде подумывает... Бежит Ежик: - Привет МихайлоПотапыч! Что с тобой приключилось? Подумал Медведь, кивнул головой и говорит: - Да ладно Ежик, расказывать долго,... трахай уж...