Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление: "Таксисту нашедшему в своей машине папку с документами под грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому..." reverie
-Алло... Сколько тебе надо?... Под какие проценты возмешь?... Ну ты меня знаешь?... То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?... Утюгом ничего не надо будет выжигать?... Паяльник в жопу не надо будет засовывать?... Ладно... Ладно, мама, я подумаю.
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет: - Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: – На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного лечения. Встает врач и говорит: – Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа! Встает инженер и говорит: – Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс! Встает прокурор и говорит: – Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка! Встает адвокат и говорит: – Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство! Встает артист и говорит: – Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука! Встает профессор и говорит: – Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка! Встает еврей и говорит: – Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах. "Чо это ты мнешь, Василий Иванович?" "Не могу понять, Петька, пластилин или говно." Петька берет и мнет. Потом нюхает. "Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!" В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"
(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. - Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит по воде рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит: "Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"
Обкуренная девочка(Д) сидит на лавочке, мимо проходят пожарные(П). (Д): Дяденьки, а вы кто такие??? (П): Мы пожарные... (Д): О-О-О А пожарьте мне картошки.... (П): Мы не жарим, мы тушим.... (Д): Да, ну тогда потушите, а лучше сварите, я вареную люблю.
(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит: - Слушай, давай в интернет-кафе заглянем… Другой обиженно отвечает: - Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…
Преамбула. Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона. Мэр Новоибирска - Городецкий. Новосибирск - центр Новосибирской области. Губернатор Новосибирской области - Толоконский. Новосибирск - центр Сибирского федерального округа. Прредставитель президента - Драчевский. Теперь - анекдот:
Встречаются двое. - Ну как там твой проект? - Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так ничего не выгородили. Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не вытолокли. Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес: - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности! - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны. - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог. Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
ночью в поезде со второи полки свисает пенис с табличкой "если хочешь трахаться, то дерни 1 раз, если не хочешь, то 59 и 3 последних побыстрее!!! Den Est
Одна дама жалуется другой: - Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент! - Как это? - Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы на руке отбил, ходит перевязанный теперь... - А третий раз? - А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне с ним жить?
Масяня поймала золотую рыбку. Р: Отпусти меня, я выполню 3 желания. М: ООО! Хотттю, щтобы у меня уши были большие, большие. Р: Готово. М: Класс! Хоттю нос такой длинный, длинный. Р: Есть. М: А ещсе хвост хотю мохнатый, мохнатый. Р: ОК. А ты что красивой быть не хочешь? М: А счто можно?
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
про удава, слона, обезьяну и попугая! провенился удав! собрались слон, обезьяна и и попугай! попугай: ну надо как то удава наказать! слон: давайте отрежем ебало удаву! обезьяна: нет ну зачем так грубо? давайте отрежем хвост! слон: ага по самое ебало!
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.
Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных. А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки(!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему. (c) www.lusya.ru
Жил был отец, и было у него три сына. Вот умер отец и завещал он детям свою корову, мол от нее вам все будет и еда и питье. Прошло три дня: сдохла корова. Отправился старший сын искать: кто бы мог помочь. Встретил он русалку, а она ему: - Знаю я про твою беду, десять раз меня до оргазма доведешь, воскрешу корову. Старший брат попытался: девять раз получилось, десятый - нет. Вернулся домой отправил среднего. А русалка ему: - Твой брат меня не удволетворил, так, что ты должен меня двадцать раз отыметь. Ну у среднего тоже ничего не вышло, вернулся домой послал младшего. Тот приходит, а ему русалка: - Я в вас разочаровалась, ты должен меня сто раз довести до оргазма. - Да хоть тысячу! - откликнулся братец. - А не много ли? - усомнилась русалка. - Да, ты что! Корова сдохла, ты сдохнешь! - отетил братец.
Приходит мужик в публичный дом. Смотрит список оказываемых услуг и стоимость этих же услуг: русские 25$ китаянки 35$ афроамериканки 45$ анал 50$ орал 5$ МИНЕТ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ + ИСПОЛНЕНИЕ ПЕСЕН!!! 100$ Ясное дело, мужик в шоке. Пытается узнать что к чему, как все происходит и почему так дорого стоит. Ответ прост: попробуйте, не пожалеете. Он платит, его заводят в комнату и гасят свет. Проходит некоторое время, он видит как открываются двери и заходит девушка. Закрывает за собой двери и в полнейшей темноте начинает делать ему минет и это же время петь достаточно приятным голосом. Мужик охуевает. Но девушка знает свое дело и он бысто заканчивает, она уходит. Охуевший мужик бежит мадам(сутенерше)и пытается выяснить как такое возможно. Мадам ему отвечает:"Секрет фирмы!" Мужик не расстраивается, он полон желания выяснить как такое возможно и приходит наследующий день прихватив с собой зажигалку. Все повторяется, он заканчивает, выхватывает из кармана зажигалку, чиркает зажигалкой и подсвечивает девушке лицо. Смотрит. Видит: у девушки нет глаза. АНЕКДОТ.
- Папа, скажи, а почему в нашей коровы грудь между ног, а у нашей мамы грудь между рук? - А потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа! - Пап, а что же тогда у мамы вместо головы?.......
COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA... KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC CYHET--XEP EMY OTOPBY! CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO 3ACEET? TOCKA... CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH! OH MAHKY CEET ,A OHA HE PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...
В России производятся разные гробы: дубовые, осиновые, цинковые, даже пластмассовые - для многоразового пользования. Новые русские иногда заказывают гробы мраморные, с внутренним освещением и автоматической регуляцией температуры. А чеченские мастера гробовых дел научились превращать российские вертолеты в летающие гробы. Наша военная промышленность выпускает подводные гробы типа "Курск". Лишь россисйкая космическая индустрия отстает от веяний времени. Когда же наконец появятся "космические гробы"?
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.