Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление: "Таксисту нашедшему в своей машине папку с документами под грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому..." reverie
-Алло... Сколько тебе надо?... Под какие проценты возмешь?... Ну ты меня знаешь?... То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?... Утюгом ничего не надо будет выжигать?... Паяльник в жопу не надо будет засовывать?... Ладно... Ладно, мама, я подумаю.
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет: - Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: – На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного лечения. Встает врач и говорит: – Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа! Встает инженер и говорит: – Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс! Встает прокурор и говорит: – Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка! Встает адвокат и говорит: – Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство! Встает артист и говорит: – Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука! Встает профессор и говорит: – Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка! Встает еврей и говорит: – Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах. "Чо это ты мнешь, Василий Иванович?" "Не могу понять, Петька, пластилин или говно." Петька берет и мнет. Потом нюхает. "Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!" В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"
(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. - Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит по воде рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит: "Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"
Обкуренная девочка(Д) сидит на лавочке, мимо проходят пожарные(П). (Д): Дяденьки, а вы кто такие??? (П): Мы пожарные... (Д): О-О-О А пожарьте мне картошки.... (П): Мы не жарим, мы тушим.... (Д): Да, ну тогда потушите, а лучше сварите, я вареную люблю.
(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит: - Слушай, давай в интернет-кафе заглянем… Другой обиженно отвечает: - Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…
Преамбула. Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона. Мэр Новоибирска - Городецкий. Новосибирск - центр Новосибирской области. Губернатор Новосибирской области - Толоконский. Новосибирск - центр Сибирского федерального округа. Прредставитель президента - Драчевский. Теперь - анекдот:
Встречаются двое. - Ну как там твой проект? - Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так ничего не выгородили. Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не вытолокли. Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес: - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности! - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны. - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог. Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
ночью в поезде со второи полки свисает пенис с табличкой "если хочешь трахаться, то дерни 1 раз, если не хочешь, то 59 и 3 последних побыстрее!!! Den Est
Одна дама жалуется другой: - Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент! - Как это? - Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы на руке отбил, ходит перевязанный теперь... - А третий раз? - А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне с ним жить?
Масяня поймала золотую рыбку. Р: Отпусти меня, я выполню 3 желания. М: ООО! Хотттю, щтобы у меня уши были большие, большие. Р: Готово. М: Класс! Хоттю нос такой длинный, длинный. Р: Есть. М: А ещсе хвост хотю мохнатый, мохнатый. Р: ОК. А ты что красивой быть не хочешь? М: А счто можно?
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
про удава, слона, обезьяну и попугая! провенился удав! собрались слон, обезьяна и и попугай! попугай: ну надо как то удава наказать! слон: давайте отрежем ебало удаву! обезьяна: нет ну зачем так грубо? давайте отрежем хвост! слон: ага по самое ебало!
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.
Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных. А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки(!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему. (c) www.lusya.ru
Жил был отец, и было у него три сына. Вот умер отец и завещал он детям свою корову, мол от нее вам все будет и еда и питье. Прошло три дня: сдохла корова. Отправился старший сын искать: кто бы мог помочь. Встретил он русалку, а она ему: - Знаю я про твою беду, десять раз меня до оргазма доведешь, воскрешу корову. Старший брат попытался: девять раз получилось, десятый - нет. Вернулся домой отправил среднего. А русалка ему: - Твой брат меня не удволетворил, так, что ты должен меня двадцать раз отыметь. Ну у среднего тоже ничего не вышло, вернулся домой послал младшего. Тот приходит, а ему русалка: - Я в вас разочаровалась, ты должен меня сто раз довести до оргазма. - Да хоть тысячу! - откликнулся братец. - А не много ли? - усомнилась русалка. - Да, ты что! Корова сдохла, ты сдохнешь! - отетил братец.
Приходит мужик в публичный дом. Смотрит список оказываемых услуг и стоимость этих же услуг: русские 25$ китаянки 35$ афроамериканки 45$ анал 50$ орал 5$ МИНЕТ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ + ИСПОЛНЕНИЕ ПЕСЕН!!! 100$ Ясное дело, мужик в шоке. Пытается узнать что к чему, как все происходит и почему так дорого стоит. Ответ прост: попробуйте, не пожалеете. Он платит, его заводят в комнату и гасят свет. Проходит некоторое время, он видит как открываются двери и заходит девушка. Закрывает за собой двери и в полнейшей темноте начинает делать ему минет и это же время петь достаточно приятным голосом. Мужик охуевает. Но девушка знает свое дело и он бысто заканчивает, она уходит. Охуевший мужик бежит мадам(сутенерше)и пытается выяснить как такое возможно. Мадам ему отвечает:"Секрет фирмы!" Мужик не расстраивается, он полон желания выяснить как такое возможно и приходит наследующий день прихватив с собой зажигалку. Все повторяется, он заканчивает, выхватывает из кармана зажигалку, чиркает зажигалкой и подсвечивает девушке лицо. Смотрит. Видит: у девушки нет глаза. АНЕКДОТ.
- Папа, скажи, а почему в нашей коровы грудь между ног, а у нашей мамы грудь между рук? - А потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа! - Пап, а что же тогда у мамы вместо головы?.......
COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA... KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC CYHET--XEP EMY OTOPBY! CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO 3ACEET? TOCKA... CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH! OH MAHKY CEET ,A OHA HE PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...
В России производятся разные гробы: дубовые, осиновые, цинковые, даже пластмассовые - для многоразового пользования. Новые русские иногда заказывают гробы мраморные, с внутренним освещением и автоматической регуляцией температуры. А чеченские мастера гробовых дел научились превращать российские вертолеты в летающие гробы. Наша военная промышленность выпускает подводные гробы типа "Курск". Лишь россисйкая космическая индустрия отстает от веяний времени. Когда же наконец появятся "космические гробы"?
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.