Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию. - Будьте любезны, номер ..., К17. На что мне девочка-оператор отвечает: - Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла... ................
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
Идут по лесу монашки и вдруг неоткуда возьмись 40 разбойников, схватили они и изнасиловали монашек да так, что их по всему лесу разбросало. И тут одна встает отряхивается крестится и говорит: - Слава богу и вдоволь и не грех
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
Я работаю кассиром в банке в одном из городов крайнего севера. Редко, но бывает, когда к нам заходят «жители крайнего севера». Сегодня у меня получали деньги группа таких товарищей. Вернее получала одна, остальные сопровождали. Как и положено я отсчитала сумму, передала ее клиентке и попросила пересчитать деньги не отходя от кассы. Понимая, что считать им будет трудно, деньги дала крупными купюрами. Но и это не помогло. Тетка начала считать деньги еще с большим трудом, чем я ожидала. Не помогла и помощь сопровождающей. И тут клиентка недовольно произнесла: «Что она сама не могла посчитать что ли?»
Судят азербайджана за убийство и говорят как все было он иговорит :я вот стаю себе и чищу апельсин ножиком а он идет по лестнице и вдруг подскользнулся и прямо мне на нож и так восемь раз.
- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на компьютере... - Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги? - Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов показывают видеоролики.
Бесконечная история: еще раз про любовь (про God bless AmeriKa). Бедные ж мы бедные, закомплексованные, как дворовые пацаны. Человек стебется, причем даже не Бог весть как смешно (весьма неприхотливый должен быть вкус, чтобы счесть этот текст остроумной пародией)- а мы уж руками размахались, ракетами нацелились. Обиделись. Грех сказать, но первое, что приходит в голову - пошлая фраза насчет того, что на слова "сукин сын" обижается тот, кто не уверен в своей матери. Кстати же, помнится, и о России такие тексты бывали, причем уровнем повыше: Евгений Попов - что-то типа "кудрявые березки, словно подружки, выбежали на взгорок да так и остановились, вцепившись друг другу в волосы" - это как? Нет бы в ответ постебаться столь же великодержавно - а наши-то менты с суровыми глазами и нежные, как мать Нескафе, наши агенты национальной безопасности, наше всемогущее КГБ, перед которым ЦРУ драное всегда трепетало - и то бы лучше было - все как-то достойнее. Обижаться на хорошую шутку - жалко шутку. Обижаться на плохую шутку - жалок обиженный. На всякий случай: я люблю эту страну. Достаточно сильно, чтобы не дуться и не говорить: "А вот вечером мой папка придет с ракетами, он тебе покажет!"
На кладбище ветер свище, Сорок градусев мороз, На могиле хто-то дрище, Розебрав його понос.
Тут з могили мрець вилазе, І говорить: -Як ти мег в такую пору,обесрать мою кантору,пересрать мей новий хрест, Той пред ним поезвенявся, Жопу пальцем затикав, А понос не унемався через вуха витекав
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию. -Будьте любезны, номер ..., К17. На что мне девочка-оператор отвечает: -Да? А я бы на Вашем месте на Л14 пошла... ................
Мелкая зарисовка, но было забавно. Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?" Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.
А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на своем вопросе.
Ясно все стало, когда он подошел ко мне: - Это улица Гришина? - (отрицательный молчаливый жест) - вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..
Высоко взлетела печень "Пить надо меньше..." Водка на радость бомжам
Дешевле чем раньше.
Горячие капли пота, падая в стакан с водкой
Бесят бомжа.
Настя. Сегодня как хочу я распоряжусь своей субботою. А если Настя не капризная распоряжусь своею жизнью я. "Ты типа то, не сильно то спеши, Она ебалась со всеми краснодарцами, а ты...." Ты сам подумай, а вдруг она СПИДа разносчица?
-А мне чего? А мне еще сильнее хочется!
То же помойка и тот же навоз. Та же лестница до небес Лег на грязную тряпку бомжа. Солнце, троящиеся от пивка Потому что воистину грех. Пить водку, пить пиво при всех....
В России производятся разные гробы: дубовые, осиновые, цинковые, даже пластмассовые - для многоразового пользования. Новые русские иногда заказывают гробы мраморные, с внутренним освещением и автоматической регуляцией температуры. А чеченские мастера гробовых дел научились превращать российские вертолеты в летающие гробы. Наша военная промышленность выпускает подводные гробы типа "Курск". Лишь россисйкая космическая индустрия отстает от веяний времени. Когда же наконец появятся "космические гробы"?