Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shaman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов, в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод, толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли, но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком. Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки, объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили, а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор, следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...
Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними вечерами греет на нем чай прямо в стакане.
Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (для любопытных - китаец остался жив)
Футбольный комментатор: - ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал! Shaman
Разговаривают двое после пасхальной ночи - Вчера в церкви одну отмороженную видел.Посреди службы достает сигарету и закуривает.У меня,блин,чуть пиво из рук не выпало...
Мужское общежитие. Скоро новый год (а может и нескоро). Молодой человек собирается на свидание, принаряжается... И обращается к соседу: - Ну как? Ему в ответ: - Хорошо выглядишь, но запашок... ну... как из сортира. - А, ну это не проблема, - опрыскивается одеколоном. - А теперь? - Эээ... - Ну КАК? - Да как под елкой насрали...
Встал как-то лев с бодуна, голова болит. Созвал всех зверей, почесался, подумал... - Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда ежик? - ДААААААААААААААААААААААААААААА!
Короче было это так. В доме отдыха "Москвич" во время зимних каникул слушатели Академии ФСБ покупают в палатке 6 бутылок водки. У них некоторое замешательство что бы взять на запивку.......переглянувшись, один их них грит Ээээээээээээ .......и еще плз баночку колы 0.333 ...
Ехал сегодня в трамвае и подслушал интересную беседу: разговаривают две женщины, до этого явно не знакомые. Началось с погоды, с житья-бытья. Но вот начали говорить о работе. Одна - "я вот сейчас бизнесом занимаюсь, распространяю лекарства. Всего $300..." Дальше я прослушал, а потом... "вы знаете, сейчас ведь все люди больные, потому что нам не хватает БИОкальция, а ведь этот ЭЛЕМЕНТ так полезен для мозгов...". Ну думаю, класс, если и есть такой ЭЛЕМЕНТ, то он обязательно поможет мозгам, особенно если там кость...
Дело было в МАДИ, на повторном зачете, который принимался преподом уже на кафедре. В ожидании начала зачета студенты стоящие перед дверьми решишили подшутить на свойм сокурсником. Под каким-то предлогом они забрали у него зачетку, и, вложив туда бумажку с надписью: "Хочу пятерку", запустили ее под дверь. Через минуту, подняв с пола зачетку вылетевшую обратно таким же макаром и открыв ее, они увидели, что по данной дисциплине там стоит пятерка, а на вложенной ими бумажке рукой препода подписано: "За оригинальность". Обладателю зачетки осталось только рассмеятся в глаза незадачливым шутникам и отправится отмечать нежданнную халяву на площадь перед институтом, где все подобные мероприятия и происходят.
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
Наступила осень, Отцвела капуста, У меня завяли Половые чувства. Выйду на дорогу, положу хуй в лужу. Мерзни мой хороший. Нахуй ты мне нужен. Наступила весна, Зацвела капуста. У меня проснулись Половые чувства. Выйду на дорогу. Достану хуй из лужи. Ой ты мой хороший, Вот теперь мне нужен.
Конферансье перед концертом долго пил в кругу медиков. Начало концерта. Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет: - Рак матки. Промежность... Пардон. Марк Фрадкин. "Про нежность"
Арестовали бухгалтера. Осудили. Везут по этапу. Трясется мужик - а ну как на зоне опустят? Что делать? Прибыл на зону. Серый весь, бедолага. Заводят его в хату. А там - пахан. Культурный такой, интеллигентный, в очках, и даже газету читает. Бухгалтер расслабился, размяк слегка. Пахан ему и говорит: - Здравствуйте. Присаживайтесь, расскажите о себе: кто вы, откуда, по какой статье попали. Тот рассказал. Пахан ему: - Ну, не все так страшно. Живем мы здесь просто, тихо, спокойно - книжки читаем, иногда играем в интеллектуальные игры. Вот, к примеру, игра - "Семья" называется. Вы кем предпочитаете быть: мамой или папой? Напрягся бухгалтер. Думает: "Скажу "мамой" - вот тут-то меня и опустят!" Папой, говорит, быть, хочу! И как-то легко ему стало и хорошо. А пахан даже обрадовался. - Вот видите, как все замечательно складывается! Я тогда мамой буду! Значит, правила игры простые: уставший папа приходит домой с работы и сосет хуй у мамы!
Пересматривал вот архивы историй на anekdot.ru и вот попалось №29 от 16 ноября 1997 >... не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 > слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: > предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! >... но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов > к бизнес-лексике не относится!!! Во блин.... надо же.... Решил проверить на Word-Office2000... Результат тот-же! =) Есть все-таки в этом мире стабильность... =)))
"В целом, благодаря активной деятельности Федерации, за последние два года потребителям был возмещен ущерб более чем на 97 миллионов сумов от различных фирм - нарушителей"
Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку. Вован, разведи костер. Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной - костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.