Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий Иванович: - Привет Анка, ну как там... - Да вот пояс себе новый купила - Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок. Идет дальше, навстречу Петька: - Чего интересного привезла - Да вот пояс... - Покажи - Может не надо - Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит. Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что привезла, покажи обновку. Анка: - Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в обморок попадали - Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит: - Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
Неудачей закончилась попытка работников фабрики "Жигули" совершить восхождение на самый высокий и неприступный холм Валдайской возвышенности. Уже в базовом лагере обнаружилось, что из трех взятых ими с собой палаток две оказались пивными.
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник завопил: - Стой! Так нечестно - ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена, встав в позу стрелка на стенде: - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону...
Приходит Иванушка-дурачок к бабе Яге. - Бабуль, - говорит, - сил нет как хочу Васелису Прекрасную ! - Делов-то, - отвечает баба Яга, - берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя. - Да нет, я по любви хочу! - упрямится Иван. - Ну, тогда пиздуй в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у змея Горыныча травку-ебуниху, и приходи. Ушел иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему: - Вот теперь, Иван, заваривай енту траву три дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя !
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит: - Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно нтелектом блеснуть, расскажи мне чо-ньдь интересное. - Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. На балу. Ржевский с Ростовой. - Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят? - да, хочу-с, извольте!.. - бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. - Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют? - Дикари-с... GL (Казань)
1) Вы пилот самолета, летящего из Гаваны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько пилоту лет?
2) Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось?
3) Сколько девяток в промежутке от 1 до 100?
4) Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?
5) Один поезд идет из Москвы в Санкт-Петербург, другой из Петербурга в Москву. Вышли они одновременно. Первые два часа движения поезда шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первый поезд увеличил скорость до 80 км/ч. Кто из поездов будет ближе к Москве в момент их встречи?
6) У Махмеда 10 овец. Все, кроме девяти погибли. Сколько овец осталось?
7) Вы входите в незнакомую и темную комнату. Там есть газовая и керосиновая лампа. Что вы зажжете в первую очередь?
8) Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич?
9) Сколько животных взял Ной на свой ковчег?
10) Врач прописал больному 3 укола через каждые полчаса. Сколько времени потребуется, чтобы сделать все уколы?
11) Археологи нашли монету, датированную 35 г. до н. э. Может ли это быть на самом деле?
12) Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?
13) Профессор лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?
14) На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?
15) Однажды ночью умер ночной сторож. Дадут ли ему пенсию?
16) Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
17) Есть ли 7 ноября в Австралии?
18) Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?
19) Oтец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын! ». Может ли это быть на самом деле?
ОТВЕТЫ:1) Сколько вам лет.
2) Три, так как четыре сгорели.
3) 20. (9,19...91,92...99)
4) Нет, так как он умер.
5) На одинаковом расстоянии, так как они встретились.
6) 9.
7) Спичку.
8) 2 кг.
9) Всякой твари по паре.
10) 1 час. (укол+полчаса+укол+полчаса+укол=час)
11) Нет, так как они не знали, что живут до нашей эры.
12) 11.
13) 1 час, будильник не различает вечер и утро.
14) 50 (5x10)
15) Нет, так как он умер.
16) Под мокрым.
17) Да, здесь не имеется в виду праздник.
18) Во всех.
19) Да, если хирург - мать.
Выводы делайте сами в зависимости от количества правильных ответов.
В своем 10-м интервью после своей смерти Осама Бин Ладен с удовлетворением отозвался о продукции Кропоткинского молочного комбината и выразил уверенность, что и остальные аналогичные предприятия в России будут выпускать все больше полезной продукции.
С помощью нехитрого маркетингового хода было точно установлено какое количество людей(!) в каких регионах(!) каких социальных слоев(!) употребляют в пищу сметану Кропоткинского завода. Дай Бог, чтобы директор этого завода не участвовал в будущих PR-проектах наших политиков.
Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет! Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч! »
Imho - для этого нужно кой-чего НЕ делать... Вернее, вот список:
Не цеплять акустических эффектов на глушитель (всякие там турецкие перделки a`la "Свист моего 12-цилиндрового движка с компрессором" :), также не цеплять БОЛЬШИЕ насадки на трубу - видел 2109 с насадкой диаметром с автобусный глушитель :)
Не наклеивать знаков типа "Соблюдай дистанцию" с двумя фигурами в позе раков и пр.
Не устанавливать на легковые машины четыре и болеее противотуманок. Все равно джипа не получится.
Не ставить сигнал, играющий различные мелодии; также не ставить говорилок типа "китайский задний ход" - "Остолозна, мая масина едет насааад"
Не устанавливать пластмассовый "дизайн". Будет ржаветь и вызывать улыбки прохожих, так как кузов остается тем же самым.
Не увеличивать высоту подвески ("поднятые" машины). Кроме ухудшения управляемости, получите внешний вид типа "бочка на колесиках"
Не ставить кенгурятник на что-то, что не является внедорожником. Особенно на "Оку".
Не ставить много неоновые лампы в подсветку заднего номера. Номера один хрен не видно, а выглядит как списанная декорация к фильму "Назад в будущее"
Не наклеивать спереди и сзади дешевые аппликации - они и без вас достаточно хорошо продаются.
Не ставить эмблемы от машин других марок, особенно от BMW
Если Вы - женщина, не вешайте на машину знак "Туфелька в треугольнике". Поверьте, Вас видно и так :)
- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг!
Британскую принцессу будут судить. Принцесса Анна, дочь королевы Британии, и ее муж Тим Лоуренс вызваны в суд из-за своего бультерьера, который покусал прохожих. Представительнице королевской семьи Виндзоров грозит достаточно серьезное наказание. В Британии действует `Закон о содержании опасных собак`. Его нарушение может караться шестью месяцами тюрьмы и штрафом в 7500 долларов. Весьма вероятно также, что бультерьера лишат возможности проживать во дворце, а саму принцессу Анну усыпят.
Старенький такой, стааренький. Приходит Путин домой пьян в ноль. Супруга естественно интересуется, хде был мерзавец, и где набрался? Володька ответствует:- Наина... Жена в ужасе и прострации, никак жену Ельцына поимел. Жена :- ответствуй скотина, где был? Володька:- Наина... На инаугурации.
Встретились однажды две подруги: - Как жизнь? - спрашивает одна у другой. - Ужасно! Мой муж стал импотентом. - Это ерунда, мой муж трижды импотент. - А как это - трижды импотент? - Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Рецензия на "Золотой ключик" Алексея Толстого в духе Умберто Эко.
Спасибо редакции за сей манускрипт. Я давненько так не смеялся, ибо такую подделку под куртуазный роман 18 века рецензент еще не встречал. Но кроме того у меня возникло немало вопросов по автору. Не имеет ли автор доступа к архивам, в частности Екатерины Великой, известной своей распущенностью и дружбой с просветителями? Не лучше ли опубликовать подлинник, который безусловно существует?
В сущности перед нами весьма характерная драма с элементами зоофилии, инцеста, содомии и прочим джентельменским набором, с привлечением мифологического материала и неожиданной символики. Даже зашифрованные для детской сказочки персонажи несут на себе плохо скрытую сексуальную символику: Карабас-Барабас -- несомненно фаллос Завса (carabas - пенис, bar-a-bas - testicles), mal-vi-na - его главная наложница, Piero - пиит, угнетенный душевно актами содомии со стороны Карабаса (он страдает от малокровия, очевидно следствия внутреннего кровотечения, ибо он мал ростом, а Барабас нет), Artemon - лукавое божество, обернувшееся собакой - черный пудель (NOTA BENE!). И образ, абсолютно не мифологичный, а эпохи Просвещения: Буратино - человечек вроде бы мужеского пола, но не имеющий пениса.
И вот изюминка, куртуазное зерно: миф о сексуальной мощи - Золотой ключик, супер-фаллос, который откроет все "раковины" мира.
Юмор неизвестного автора подлинника ироничен, он наделил героя длинным носом, как бы дар возмещающий отсутствие пениса, но очевидно, что этого Буратино не хватает. И он пускается в погоню.....
Тут есть побочная интрига: mal-vi-na, пассивная наложница, увлечена Пуделем и пукается с ним в бега (к сожалению пикантные подробности первоисточника о их любовной связи опущены здесь. Рецензент может прислать ссылки на веб-ресурсы по этому вопросу).
Карабас - давно мечтающий о достижении еще большей сексуальной мощи тоже хочет заполучить золотой ключик.
Все детали интриги запущены, все в динамике, жаль не первоисточника!
Как и во всякой куртуазной драме, схема финала мифологизирована: Карабас-Барабас - оскоплен, его "борода" (которая очевидно есть его супер-пенис) закрутилась вокруг ствола дерева (!) и акт отрезания бороды - акт оскопления. Шансы Буратино и Карабаса в получении Золотого ключика, а следовательно и супермощи над всеми женщинами - уравнены. Золотой ключик достается Буратино. Он становится главою "гарема", где Мальвина - наложница, Карабас-Барабас - евнух-охранник, пиит - для грехов содомии, Artemon - поставщик новых жертв в гарем.
Я считаю нужным повторить - надо искать первоисточник, сложно переоценить значение и оригинальность этого литературного памятника эпохи Просвещения. Рецензент даже решается намекнуть, что перо могло принадлежать и....!
Прошу выделить мне грант в размере........ , список возможных расходов отдельным листом.
-Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - О, сынок, это фантастика!
Человек живет на 17-м этаже. Он на лифте поднимается на свой этаж только тогда, когда стоит дождливая погода или кто-нибудь еще едет с ним в лифте. Если погода хорошая и если он один в лифте, он доезжает до 9-го этажа и до своего 17-го этажа поднимается по лестнице. Почему? (Ответ ниже).
Еще ниже.
Еще немного...
Не проще ли было нажать на клавишу End?
А пока прочитайте объявление про лифт:
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Ответ на задачу.
Этот человек - лилипут и не дотягивается до 17й кнопки... Но он может дотянуться до нее зонтиком или попросить кого-нибудь нажать на эту кнопку...
Судья просит подсудимого описать происшедший случай. Подсудимый встает и начинает рассказывать: -Ну что три копейки диферить, попусту фармазонить, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли- - штифтами зыркаем, глядим-две шлюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло. А тут "кубики", баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Победы, потом на хаузкомьюнике, а там все кучком. Три свечурки горят, патефон играет. Ну тут менты землю роют, шифером шуршат. Дверь с петель сняли, тут нас и загребли. Судья возмущен: -Что за жаргон в зале суда?! Встает адвокат и говорит судье: - Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит! (Артем)
ДОЧЬ ПРИШЛА К ОТЦУ ИЗВРАЩЕНЦУ. - ПАПА, МОЖНО Я СЕГОДНЯ ПОЙДУ НА ДИСКОТЕКУ? - КОНЕЧНО, ДОЧЕНЬКА, НО ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СДЕЛАЕШ МНЕ МИНЕТ. ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА БЫЛО ДОЧЕРИ, И ОНА ОТСОСАЛА. УХОДЯ ОНА СПРОСИЛА ОТЦА : - ПАП, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ЧЛЕН ГОВНОМ ВОНЯЕТ? - ТЫ ЧТО? ТВОЙ БРАТ УЖЕ ДАВНО НА ДИСКОТЕКЕ!
1. Откуда взялись чукчи? Это самораспоковывающийся архив анекдотов. Лучше бы они не ввязывались. От Чука, а Гек стал бомжом.
2. Как надо зевать? Зевом кверху. Открыть рот и помахать ручкой. Спроси у учителя.
3. Где продаются семечки? В Семегале. Там где их покупают. А что это такое?
Шестой номер, только появившийся несколько секунд назад на сайте превосходит все бывшие по всем, абсолютно все показателям. Он больше на 60% предыдущего пятого номера, в нем новые рубрики, в нем новые шутки, приколы и много чего еще смешного. Он будет абсолютно уникальным. По самым секретным данным его смогут переплюнуть, то есть пересмешить разве что восьмой и десятый. Почему? Об этом чуть позже. Итак, настарт, внимание, смех! Шестой номер написан и рад встречи с Вами (кстати, предыдущие пять номеров не стерты и ждут тех, кто их не читал).www.odinraz.net юмор по-новому.
№3 Кеды Я пошел в овощной… Но апельсинов там не было, и я померил кеды… С трудом держащегося на ногах грузчика, который… Стоял на весах и упрямо противился сняться… На фото на загранпаспорт для поездки на… Трамвае в Новую Гвинею.. Так назывался спортивный магазин, в котором он… Проживал уже не год и старался… Не пропить все то, что ему досталось от… Предыдущего сожителя.
Шестой номер, только появившийся несколько секунд назад на сайте превосходит все бывшие по всем, абсолютно все показателям.www.odinraz.net юмор по-новому.
Два голубыx ебутся в комнате. Зазвинел телефон и ебущий пошел взять. Приxодит обраттно в комнату и видит все стенны в ебущем молоке. Он спрашивает, - Чо случилось? - Ничо, процто пернул.