Остальные анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЯ
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Curly

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали
разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик -
это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
Сын: нет, что-то плохо понятно.
Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это
когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ
всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.

Новая суперакция!!!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала!

Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с
тещей.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной
кислоты.
- Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Минет в темноте"

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

Наончик.

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

взято на celler.ru

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще
не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил
попутную машину.

suckme`s saloon

Родители 14-летней девицы решили объяснить дочери значение слова
"penis". А как? Решили, что во время мытья отца мать пошлет дочь
принести полотенце, там папа все и объяснит на собственном примере.
На следующий день дочка делится с подругой: "Мне вчера родители
объяснили, что такое penis!" Подруга:" И чо это?"
"А, то же самое, что и хуй, только маленький!"

Капитан

- Возьмите меня на работу.
Председатель его спрашивает:
- А что ты умеешь делать и сколько хочешь получать?
- Я зоолингвист. А получать я хочу 1000$.
Председатель говорит:
- Ох и ни хрена себе! А что ты можешь сделать, чтобы оправдать такие
деньги?
- А я языки животных понимаю.
- А как это?
- Ну, я понимаю что говорят животные и перевожу это на человеческий
язык.
- Что правда что-ли? Ну давай проверим!
Приводит его в коровник. Там коровы: "М-у-у!".
Председатель спрашивает:
- О чем они мычат?
- Они говорят, что доярки надаивают с них со всех каждый день 600 литров
молока, а сдают 300, остальное продают или по домам растаскивают!
Председатель проверил по книгам - получается похоже! Говорит:
- Ну ладно, пойдем дальше.
Приводит его в свинарник. Там свинья с поросятами.
Свинья: Хрю-хрю!"
Председатель спрашивает:
- О чем она хрюкает?
- Она говорит, что родила 12 поросят, а выкармливает только 6 -
остальных свинарки растащили - то-ли на откорм, то-ли для еды.
Председатель проверил по записям - точно! Говорит:
- Ладно! Возьму тебя на работу - нужен мне такой человек! Пойдем в
контору - оформим тебя.
Подходят к конторе - там коза на веревочке. Коза: "Б-е-е!"
Председатель:
- Да не слушай ты ее, ну было один раз по пьяни...
Рассказал:mihailll

Приятно лежать на голом полу.
Особенно, если этот пол - противоположный.

suckme`s saloon

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла да?
- Нет, косяк про#бал!

-Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas

Идет Медведь (М) по лесу грустный-прегрустный. Встречает Зайца. Заяц(З):

(З)- Ты чего такой грустный?
(М)- Да вот, повестка в военкомат пришла. Иду на медкомиссию.
(З)- А хочешь, я тебе сейчас зубы выбью, тебя в армию не возьмут?
(М)- Давай!!!

Вечером Заяц смотрит, Медведь идет довольный-предовольный.

(З)- Ну что, не взяли?
(М)- Не-а, плошкоштопие нашли!!!

be(LEO)

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: "Вы беременны!!!"
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
"Доктор, а этот ребенок мой???"

водку????
утром??????
теплую????????
из мыльницы???????
буду!!!!!!!

Два рыбака наловили рыбки, сварили уху, хорошенько выпили и делятся
воспоминаниями. Первый-закинул я на прошлой неделе закидушку, вытаскиваю
- щука, 50 кг. Представляешь? Второй... хм! А я на позапрошлой неделе
закинул закидушку вытаскиваю... а там канделябр со свечами и
представляешь, все горят. Первый... хм! Слушай, давай я со своей щуки
килограмм 40 сброшу, а ты уж свечи то погаси, А!!

Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у
папы спрашивает:" Папа-папа, а чем это собачки занимаются?"
Папа замялся, задумался, а потом и говорит
"- Ну понимаешь... та что сверху напряглась, та что снизу раслабилась...
понял? "
Сынишка "Понял!"
Папа удивленно "Что ты понял?"
Сын " НЕХУЙ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫЕБУТ!!"

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- ты кто???
- кто, кто Кусто!

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas

СЕЛО, ПЕРЕКРЕСТОК, КРУГОМ КУЧА ПЫЛИ И ДЫМА.
КОГДА ВСЕ РАССЕЯЛОСЬ СТОЯТ ЗАПОРОЖЕЦ, КРУТОЙ ДЖИП И ЕЩЕ ИНОМАРКА.
ИЗ ЗАПОРОЖЦА В КЕПОЧКЕ МЕДЛЕННО ВЫХОДИТ ДРОЖАЩИЙ ДЕДУЛЯ, ПОДОШЕЛ К ОДНОЙ
МАШИНЕ, ПОТОМ К ДРУГОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И СКАЗАЛ:"СЛАВА БОГУ! ВСЕ
МЕРТВЫЕ!".

Новый русский приходит к врачу и просит пришить губы, которые он утерял
в результате ДТП.
Д: На данный момент нет донорских губ
НР: Любые давайте
Д: Есть половые
НР: Давайте
Через неделю
НР: Доктор, я так больше не могу. Смотрю в зеркало - член встает,
смотрю на член - губы трясутся...

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой
бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого
феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость
к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет
заработать.

Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный,
вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а
рядом старичок(С) какает и дергается.
П: Ты чо, дед, фронтовик?
С: Да, фронтовик.
П: Небось, второй белорусский?
С: Да, второй белорусский фронт.
П: Чо, контузия?
С: Нет, не контузия.
П: А чо дергаешься?
С: А ты, чо брызгаешься?
НВЛ

Приходит мужик на скачки. В кармане последние 100 баксов. Заходит в
конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая
тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь
на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь
десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не
простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная
-поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и
распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне
говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка
голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....

Скакал поручик Ржевский три дня и три ночи, пока у него скакалку не
отобрали.

Фее на пейджер приходит сообщение:"Опоздала к 12- 00 сижу в
тыкве"Подпись: Золушка.

ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: НА ОПУШКЕ РАКОМ СТОИТ ИЗБУШКА НА КУРЬИХ
НОЖКАХ, А СЗАДИ Еі ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО:
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"

Вопрос: Что представляют из себя 8 ваххабитов?
Ответ: 1 ваххабайт.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Премьера в театре. Аншлаг. Все билееты раскуплены. И вот спектакль
начинается. Тушится свет... И гробовая тишина... Тут на сцену выходит
мужик со стулом и со свечкой... Содится на стул и начинает...... ДРОЧИТЬ
НА ПОЛНУЮ РУКУ!!!
Так он 10 минут дрочит, 20, 30. Тут один из зрителей не выдержал, встал
и крикнул :
- И долго мы будем смотреть этот отстой?!
- ФУ! - затушил свечку мужик, - Кто здесь???

JK

Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети родятся.
Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у
специалиста:
- Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по
законам Менделя дети родятся?
Тот и отвечает:
- Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...

Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться
и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ:
” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь:
”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у
Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ”
Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к
Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что,
издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у
Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”.
ниф-ниф

Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. На
экране профессор Преображенский:
- - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая
прокладка, броня!!!

- меняю 10 пачек обычного порошка на 1 гр. "необычного" порошка.

Сломалась у телки тачка. Копается она значить в моторе. Ни фига не
врубается. Мимо проходят два мужика - один толстый, другой худой. Она им
так и так помогите.
Мужики сразу за дело взялись и через полчаса тачка зафурычила.
Телка такая благодарная мужикам говорит:
- Ну что мужики как вас отблагодарить? Шатны снять или по 10 баксов ?
Мужики подумали и давай по 10 баксов. Телка села в тачку и уехала.
А мужики вслед за ней смотрят и радуются: Слышь, хорошо что мы
согласились на 10 баксов, а то ее штаны тебе малы, а мне велики
оказались бы.

У голубого спрашивают:

- Кем Вы хотели бы быть?

- Футболистом!

- А почему же?

- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч.
Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны
скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув
руки: вот она, слава! :-))

Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос:
- Радио! Радио сдалайте погромче!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

2010 год.

Сотрудники большой конторы мрачно смотрят в мониторы своих компьютеров.
Заходит клиент и интересуется, почему все такие хмурые.
Один отвечает:
- Да вот, анекдот.ру читаем...

Стоит симпатичная девушка на берегу моря.
Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать...
-мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне
сейчас рыбкой стать...
Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а
раком ти нэ хочишь стать?

(В дополнение к н.15 от 28.11)

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)

Жизнь как секс -что положишь, то и достанешь.

Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то
ТЫ ЛАМЕР!!!

(С) Роби

Приходит Вовочка домой из школы. Мама ему с порога:
- Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй
развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б):
(В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки?
(Б) - Хочу внучек.
(В) - Ну тогда встань да пожарь.
(Б) - Но я же не могу!
(В) - Ну тогда лежи и не пизди.

К посещению Касьяновым Ямало-Ненецкого автономного округа:

Посмотрел Президент на премьер-министра, переодетого в оленевода, и
многое ему стало понятнее......
Чукча.

Чебурашка: Гена, эта.. типа.. с днем рождения чтоли
Гена: спасибо чебурашка. это мне?
Чебурашка: Не, обломись Гена, это не тебе...

-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником!
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..

"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за
угол.

взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.

- Маша !
- Что ?
- Иди на хуй !

Время есть, нет презервативов...

Знаете ли вы, что если буквы "PR" (то бишь пресловутый "пиар") набрать
на русском регистре, получится "ЗК".
Выводы - делайте сами... :)

Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".

Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в
Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге:
1 – Алло! Ик!
2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там
сейчас делаешъ?
1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!!
2 – Что!!! ЧТО???
1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!

Буратино был тупой как дрова...

Для вас женщины!!!
Хотите соответствовать сезонной моде и в то-же время обладать
собственным неповторимым стилем(запахом)?
Набор женских трусов "ГОДИК"(12 шт.) С надписями на англ. языке:
January, February, March и т. д.
обращаться по телефону ххх-хх-хх.

Новый русский программист: Мерседес-700, компьютер P-5...

черный из жизни: Ростовский НИИ акушеоства и геникологии в срочном
порядке приобрел промышленную мясорубк 8ММ производительностью 350
кг/час для внутренних нужд...

Приходит мужик в публичный дом для извращенцев и спрашивает что у них
есть. Ну ему говорят: есть безногии, безрукии, сиамские близнецы с одной
п*здой. Мужик башкой мотает-мол я все это пробовал уже, и спрашивает: а
у вас беременная есть?
- сейчас все будет-отвечает хозяйка.
Приводит беременную тетку. Ну мужик говорит этой тетке: раздевайся и
вставай раком. Она все сделала как сказал мужик и ждет, когда начнется
все. А мужик все не начинает, только в п*зду руками лазает. Телка
ждала-ждала, не выдерживает и спрашивает: скоро, мол, трахать начнешь
или так и будешь херней заниматься.
- Сейчас, минутку, попкой ЕГО только поверну.

Про чебурашку.
Тапочки порвались.

Плохих женщин не бывает- бывает мало ЖЕНЩИН!
Плохой водки не бывает- бывает мало ВОДКИ!
Плохой закуски не бывает- бывает мало ЗАКУСКИ!
Плохих книг не бывает- бывает мало книг!
Прислал DIESEL