Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А что они хотят? - Они требуют чтобы им больше платили, сэр. - А разве им мало платят? - Много, сэр. - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр.
Маленький Изя приходит из школы, встречают отец с матерью: - Ну, што Изя, Щто нового в школе? - Сегодня спхашивали кто какой национальности, а я в классе один евхей, мне было стыдно и я сказал што я хусский! - Ах ты хусский! Ах тебе стыдно што ты евхей! Хохошо, мы тебе устхоим, ты сегодня будешь хусским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну што, Изя, каково быть хусским? - Я всего два часа хусский!!! Но как я вас жидов ненавижууу!!!
Стоит наркоман. Вдруг, олень бежит на него, сбивает его на землю и дальше бежит. Нарик думает: "че блин за херня такая?". Вдруг, медведь бежит прямо на него, тоже сбивает... Встает наркоман и видит заяц бежит тоже на него, ну нарик думает: "да ну, зверек маленький - устою...". Но и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос: - Мужик! Отошел бы ты от карусели!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! :) - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??? :(((( - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Мужик заходит в камеру, а ему говорят% - Здорово, петух! он: Здорово драконы. все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Звериное царство. Оракулы предсказывают скорый конец света. Вся живность в шоке. Осознав бессмысленность прожитого, фауна пускается "во все тяжкие"... наверствывают упущенное... дуркуют в общем...
Слон подваливает к Жирафу: (С) Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а? (Ж) Да ты оху@л?! (С) Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!!! (Ж) Пошел на х... , придурок:( (С) Ну... ну... так ведь последний день живем... ну давай а? Пауза, Жираф в думках.... и соглашается! И вот, слоняра доволен,.. ритм держит.... все ОК... Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает: "Слон, какой же ты мудак, а!.."последний день живем" а ты в презервативе!!!.. :((( Слон непрерываясь и весьма довольно так: "Нихрена! Это удав миньетит!"
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
Встречаются две проститутки. Одна другой: "Мань, а я новую позу знаю". "Да ну! Расскажи!" "Ага, Родео называется - садишься на мужика сверху и говоришь - Милый, а у меня СПИД! - и главное потом 20 секунд удержаться!"
В трамвае едет молодая девушка с в стельку пяным мужикомю. Девушка не выдерживая: - Молодой человек, ваша морда асоциируется с мордой свиньи!! - А твоя, ... асасица,... асациса, ... а саси ты х@й, б#я!!!!
Перепись населения Переписчик: - Вы кто? - Я топ-модель рекламирую свое тело - Пиши - шлюха! Следующая квартира: - Вы кто? - Я манекенщица рекламирую одежду - Пиши шлюха! Еще квартира: - Вы кто? - Я проститутка, хожу от одного столба к другому - Пиши электромонтер!
Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте, собирайте!". Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!". Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился ПАРОВОЗ. Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит: "Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все будет готово!". Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!! Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ??? Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано: "ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!". Виталик
Мамаша решила своего сынка-отличничка пристроить в элитный вуз. Приходят в Бауманский. Там - ужас. Грязища, оборванные, непохмеленные студенты бродят, беседуют про водку и девок, все заблевано и дурно пахнет. Мамаша: Нет, сынок, сюда нельзя поступать! Приезжают в МГУ. Чистенько, ухоженно. Ходят девочки-припевочки с мальчиками за ручку, читают книжки, разговаривают вежливо и с почтительностью. У мамаши уже лицо расплывается в улыбке, она уже решила, что вот именно здесь ее чаду и место. Вместе с сыночком они садятся на лавочку возле дивного фонтанчика и мама начинает рассказывать сыну о былых студенческих годах. Тут из фонтана выныривает в ноль пьяный студент и начинает блевать. Мамаша: Нет, сынок, сюда мы тоже не будем поступать. Студент немного приходит в себя и заплетающимся языком произносит: Прааааальнааа, паааступайтеее к нам, в Бауманский!
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе малюсенькие человечки в теннис играют. НР 1:"Че это такое???" НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он глуховат!" НР 1 заходит в комнату к джинну! После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов. НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы! НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый ТЕННИС?????!!!!
Приехал Якубович в армию со свим полем чудес. Говорит задание: - Слово из пяти букв, музыкальный инструмент. Первым вызвал солдата Сухоссальникова. солдат: - Буква "Б" - нет такой буквы и ход переходит к прапорщику Педалькину. прапор: - Ну-у-у буква "Б" - нет такой буквы и ход переходит к генералу Прапездошкину. генерал: - Я скажу все слово сразу! Это слово "бубен"!
Крестьянская семья. Утро. Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла. "Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась. Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и жена повесилась. "Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже повесился. Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь мне 10 палок - всех оживлю" Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился. Встает средний сын, идет к речке..... Рыбка просит 15 раз. Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился. Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к речке. Выплывает золотая рыбка и говорит: "Кинешь 20 палок - всех оживлю" Ваня спрашивает: "А 25 можно?" Рыбка: "Можно" Ваня: "А 30," Рыбка (Удивленно): " можно" Ваня: "А 35???" Рыбка: "Ну попробуй..." Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"
Заходит мужик в аптеку купить презервативы. Аптекарьша предлагает выбрать из 3-х видов: белый, черный и с микки-маусом. Ну мужик думает: "Белый больно простой, с микки-маусом слишком детский". Купил черный. Через "N" число месячев его жена рожает негритосика. Как только ребенок подрос малость, спрашивает отца: "Пап` а "посему" вы мамой белые, а я черный?" Отец: "Скажи спасибо, сынок что не микки-маусс!"
Встречаются два Одессита. - Как ты провел вчерашний вечер? - Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же зна- ешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три две- ри: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, от- крываю дверь, где БЕСПЛАТНО и выхожу на Дерибасовскую...
Открыл Петька свой магазин. Перед дверью написал "Магазин где есть все". Решил Василий Иваныч его подколоть. Приходит в магазин, и говорит: дай-ка мне два кило Них@я. Петька не долго думая заводит его в подвал, выключает свет и спрашивает: "Ну что видишь", на что василий Иваныч отвечае "Них@я не вижу". Ну вот и бери себе два кило.
В кафе заходит толпа панков. Все увешаны побрякушками, на головах разноцветные эракезы(гребешки), Сидящий в кафе новый русский подзывае к себе одного панка: - Чо у тя на голове? - Понимаете, сейчас время такое: кругом серость, рутина, обыденность. И вот мы чтобы из толпы как то выделиться такие стрижки делаем в виде гребешков, красим их в различные цвета.. - а... понял.. не а чо у тя на голове то.. - Ну это мы так специально делаем.. Прически такие чтоб из толпы выделиться.. - не.. ну чо у тя на головето? - ну это задумка такая.. чтоб не как все.. чтоб выделяться из толпы.. - МААЗГААМИ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, МААЗГАМИ!!!!
Участковый, по вызову жильцов одного дома приходит к семье Ивановых. Участковый: - Ваши соседи жалуются на то, что из вашей квартиры постоянно доносится громкий смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Ивановы: - Да так, тряпки палим, смеемся!
Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал: - Тебе пиздец! Анекдот
Если исходить из посылки что большинство фамилий имеют в корне имя (Иванов сын - Иванов, Густавсон - сын Густава...) то Буратино должен носить фамилию Карлсон..
Позвали как-то слесаря в детский сад рассказать о хороших манерах: - Дети, никогда не обзывайтесь, не ругайтесь. Это некрасиво. И тем более не материтесь. Ну, вот вчера, например, уронил мне Вася на ногу батарею. И что, вы думаете, я ему сказал? …. “Вася,.. ты не прав! ” BArs
Два автомобилиста: - Ну что, прошел техосмотр? - Прошел! - Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит! - Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!
Наследник советской потребкооперации известная компания "Экопродукт" объявляет конкурс для потребителей своих маринованных продуктов "Угадай, какую кислоту мы положили". Победителям обеспечивается бесплатное лечение или полная оплата ритуальных услуг.
В серии "Дары лесов" выпущена новинка - грибное ассорти "Русская рулетка".
Матрос(M)на лоробле спит Снитсь ему фея(Ф)и говорит. Ф: Загадывай 3 желания. M: Что бы камандир не приставал, что бы на сушу списали. Ф: еще одно. M: ну не знаю, пусть, что камандир с утра скажет, то и будет. Утро, камандир выходит на палубу говорит: "Ах какая погода прекрасная, якарь мне в жопу.
у исуса день варенье, ну апостолы думают что ему подарить кароче решиле подарить проститутку ну привели ее она зошла проходит 5 мин она выбигает с дикими воплими ну апостолы в непонятках заходят и спрашиваю вчем дело исус ну он им расказывает "зошла она ко мне разделась, легла рядом раздвинула ноги тут я увидел рану ну и преложил руку она заросла"
Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки. - Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает: - Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...
Радио "Эхо Москвы" сообщает: В миллион рублей оценивается ущерб, нанесенный Сахалину мощным океанским циклоном. Наиболее ощутимый удар стихия нанесла по южным районам области. Губернатор Сахалина Игорь Фархутдинов отметил, что миллион рублей - это только моральный ущерб. :(
Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает: - Ты сегодня не завтракал, может съешь? - Нет - говорит другой - я холодную не люблю. - Тогда - говорит первый - я съем. Через пару минут иторой замечает: - А ты знаешь, там волос был. Первого тут же тошнит, на что второй комментирует: - Вот она и нагрелась...
Банк. Зал обслуживания клиентов. Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет: - Всем лежать, это ограбление! после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит: - Расстегни мне штаны! Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него, - Расстегни мне штаны!!! и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та. Женщина расстегивает ему ширинку. - Сосать! Немедленно сосать! И в снова в потолок тра-та-та-та-та. Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик снимает маску и говорит - А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!