Остальные новые истории

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть
небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты.
Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе
знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той
же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к
тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины
с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после
100 напоминания и обещания получить по шляпе.
В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и
решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление
на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается
и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он
встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что
получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так
что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и
начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и
уезжает с бойфрендом к подруге в гости.
Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было
уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к
своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных
старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в
форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала
ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты
себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя
в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери,
тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю
физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем
думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку
привезли?".
Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

Вчера с женой хорошо посмеялись.
Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и
с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со
шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое
ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном
параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она
может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во
мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели...
И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась
"Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так
нарядилась, боялась последствий :)

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале
(теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на
данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих
допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо
выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать
красивее).. ээээ…. терпимее!!!
Финал. Ведущая задает вопрос – кто первый отвечает, тот, типа,
выигрывает (не знаю, правда, чего).
Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»?
Дикая пауза…
Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе
находится Пизанская башня? »
Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются,
но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из
гортани не последовало…
Ведущая (ШОК – уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что
случилось с Анной Карениной? »
Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? »
Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... »
Занавес.

Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в
условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан
попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".

Еду я как-то в маршрутке...
Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.

Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства
юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего
вследствие принятия на грудь известной дозы.
И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя
отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно,
позволяет ему ездить бесплатно:
- Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?

Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на
криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.

Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает
взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом:
- Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном
размэре.

Бедный дед :-( Как же он расстроился.

25.11.02 Пражский магазин "Гипернова"

В продаже гель для снятия усталости мышц ступней

Название - PEDIK.

Yurich

. Podruga na e-mail prislala otvet na moi prichitaniya po povodu
uchebnoi bessonnici.
Знаешь, со мной был один случай, правда давно, когда еще высшую
математику в колледже проходили. У меня с ней всегда проблемы были, так
что мне вдвойне было тяжело. Тогда мы как раз матрицы прошли. Это была
единственная тема, которую я очень хорошо поняла. И вот, наконец, мы
сдали сессию, у меня день рождения. Я пол ночи провела на кухне:
готовила всякие вкусности на работе «накрыть поляну» и для гостей
вечером. Самый последний этап – это торт с виноградом в застывшем желе
сверху. И тут снится мне сон под утро: все продукты для торта
распределены в виде матрицы, т. е. в каждой ячейке - мука, сахар,
сливки, виноград, яйца и т. д. Я начинаю транспонировать матрицу –
соответственно все продукты между собой перемешиваются по определенным
правилам и, в конце концов, получается торт. В принципе, все это похоже
на правду. Дальше – интересней. Я начинаю делать проверку и искать
обратную матрицу, соответственно, торт мой обратно разбирается на
составные части… и все продукты в исходном виде оказываются в
первоначальной матрице. Т. е. абсолютный бред. Когда я рассказала на
работе за праздничным столом мой сон, народ дружно повертел у виска.
Ведь есть же люди, им допустим эротические сны снятся, а у меня торты в
матрицы собиратся.

Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса
очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки,
игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших
классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я,
дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз"
Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и
красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"

Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает:
- Предки поссорились, все выходные не разговаривали...
- ????
- да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа
припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме
царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с
пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и
обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом
платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа
быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме
найти....
... вот уж милые бранятся только тешатся :)

Белка

Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный
праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к
концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в
12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом
одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и
возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного
укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с
проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты.
Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света.
Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это
единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись
до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го
этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный
способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне
грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось
открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии.
Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она
послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне,
сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше
придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с
треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный
добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и
заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей
и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на
трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут
просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так
как на других, что в принципе технологически допускалось.

Сему место - в разделе "Анекдоты"... Если бы это не было чистой провдой
;)

Правдивость может проверить каждый, исследовав соответствующие
справочники; более того - я сам это сделал ;)

Советские астрономы - люди очень веселые. Как известно, между Марсом и
Юпитером находится т. н. пояс астероидов, где мелких планет
видимо-невидимо. А по международному соглашению, первооткрыватель
планеты может сам придумать ей имя. Так появились планеты имени Пушкина,
Ленина, Брежнева. А в поясе астероидов их настолько много, что до сих
пор там можно найти неописанную в справочниках планету. Вот только кому
это может пригодиться - неясно...

В общем, в середине 70-х была открыта очередная планетенка, несколько
километров в диаметре, одна из сотен таких же. Назвали ее - Ебба. Вот в
чем тут соль: если Землю - приземляются, на Луну - прилуняются, то на
Еббу?..

(если непонятно - надо перечитать последнюю строчку еще раз)

Эту историю рассказал мне мои папа, так что за доставерность ручаюсь.
Один раз ехали пять очень пьяних товарищей на старом, горбатом
запоройце. А запороец тот бил спецальный, для инвалидов, со всеми
ричагами на приборной доске. В конце концов, их тормознули добрые
милиционери, вот только машина остановилась метров 50 после того как ее
тормознули. Товарищ за рулем попытался выйти из машины, но по пьяни не
получилось, он выпал из нее и пополз. "Товарищ Инвалид!!! Езжайте
Дальше!" викрикнул перепугании гаишник.

WB

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

Из серии «Не верь глазам своим.. »

На дверях одной киевской кафешки, что в начале улицы Шота Руставели,
напротив кинотеатра «Авангард», издали увидал яркий плакат с
натуралистически выписанной красивой чашкой с горячим кофе... такой
парок над ним вырисован – ну, аж в ноздрях ощутил запах настоящего кофе.
Да еще любимое пирожное, ну, как живое... В общем, не устоял перед такой
зовущей рекламой, хоть и спешил, ладно, думаю, 15 минут – не время, дай
побалуюсь.
Прошел к перекрестку, перешел на другую сторону улицы, подошел к
кафешке, а под этим шикарным натюрмортом неброско написано: КОФЕ НЕТ!

Алик, эстет www.usbusserv.com

Япония. Идем с мужем по выставке достижений японского хозяйства. По
образованию я инженер- механик, так что сердце поминутно замирает от
всяческих чудес.
Вдруг, вижу фирма " *** Odessa". Сразу гордость за свою страну
зашевелилась. Подходим. Расспрашиваем симпатичного представителя фирмы.
Он почему-то очень смущается.
Оказывается, это два японских слова, которые вместе переводятся "жижа
грязи". А с *** получается, приблизительно, "Анти-грязь". Фирма
занимается разработкой специальных покрытий для дорог. Муж поспешил
сказать молодому человеку, что так называется город в Украине.
Мы уходили все дальше и дальше, а юноша продолжал извиняться и
кланяться.

Citycat.ru - Очень полезный сайт... но количество опечаток на нем - это
его постоянная проблема. Тем не менее, там есть очень хорошая программа
телепередач...
Там конечно часто путают буквы "С" и "E", особенно в конце слов... Но
такого... кхм...

"19.40 ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия"
(Германия) (трансляция)".

кхм... я наверное не в курсе последних политических новостей, но как
Белоруссия смогла поместиться в Дортмунде? Да и кто ее туда вообщем-то
запихал то? ;-) Вообщем - матч посмотрю с двойным удовольствием ;-)

P.S. А ведь скоро будет Локомотив (Россия) - Украина (Испания)... ну это
там где Зидан с Фигу играют ;-))

Из недавнего..
Сайт Sotovik предлагает раскладки для записи рингтонов для мобильных
телефонов.
Раздел "Народное", мелодия "7.40". Занавес

Смотрел тут недавно "Принцип домино", ну и там была тема: что-то вроде
"стоит ли заниматься любовью до свадьбы". Гости как всегда звезды,
депутаты, в общем приличные люди. И в эту компанию каким-то макаром
затесался Дэцл.
Это была преамбула.
Зашла речь у них о том, как девчонка может кинуть мужа, если она не
девственница. И Дэцл выдает фразу:"Сейчас делают операции по
восстановлению девственности. А значит, любая баба может зашиться-иснова
в первый раз".

Еще один шедевр от Мелкософта :) Если у вас стоит русская версия IE 6 то
вы наверное уже имели счастье лицизреть данный шедевр переводчиков
Мелкософта...
Выдержки из текста:

Решение Майкрософт предлагает 128-разрядное шифрование, высший стандарт
отрасли по стойкости шифрования, во всех версиях продуктов Майкрософт
для конечных пользователей, работающих с обозревателем Microsoft
Internet Explorer

Банки и финансовые организации могут безопасно осуществлять финансовые
переводы своих клиентов по всему миру, не требуя при этом от клиента
установки для этого специального программного обеспечения (обозревателя
веб-страниц или специальных финансовых программ).

Обеспечивая всеобъемлющее решение в масштабах отрасли, эти и последующие
продукты предоставляют возможность точного обмена финансовыми данными с
продуктами компании.

Рассказала мне эту историю одна подруга.
Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с
сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую.
После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде:
- Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала!
Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым
"Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но
енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с
ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит:
- Мам, купи мороженое.
Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила
останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит:
- Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!

История из будущего: Столица российская, город Санкт-Путинбург.

Сидим, обедаем в компанейской столовке. Два парня, две девушки. Ира
своим миленьким голосом сообщает:
- Ой, Виталик, что у тебя в носу..
Подношу руку к носу. Оба на..... точно, торчит козюлька. Судорожно
тянусь за салфеткой, пытаюсь вытереть нос, смущаюсь. Тихонько ворчу:
- Что-что, сопля это. И нечего так орать......
Она, услышав это, оправдываясь..
- Ну я же не знала, что там. Может у тебя там капуста, или лапша....
Я смущаюсь еще больше, и тут рука у меня срывается, и я провожу
салфеткой по щеке. Вся прелесть остается теперь на лице.
- Ну, вот. Спасибо тебе, Ира. Теперь, благодаря твоим стараниям, у меня
сопли теперь не только в носу, но и по всей роже размазаны.....

Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.

Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен,
выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!)
загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под
профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там
пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о
том, что отец оставил ей комп в спящем режиме!
Такова она женско-ламерская логика!

Насрал зараза.
рассказ

Зима вошла в свою затухающую стадию, стадию плохого настроения и
сильного ветра.
Смотреть в телевизор не хватало сил, начинались тошнота и головные боли.
Глобальные мечты давно сменились утопическими реалиями. Жить не хотелось
принципиально, а умирать патологически. Оставалось лишь оставаться.
Утро в который раз испортило настроение однообразной серостью тусклого
неба, с которым лихо сливались очертания серой земли.
Подошел к окну. Стеклянным взором трупа пошарил по вчерашнему снежку.
Сорока села на самую макушку тополя и выставила на показ свой зад,
высоко при этом задрав хвост. В ответ на это представление вылетел лишь
харчек, который желто-зеленой массой соплей начал лениво проползать вниз
по оконному стеклу.
- Стекает, - подумалось вслух.
- По стеклу, - отозвалось внутри.
- Угу, - сказало что-то третье.
В голове всплыл рассказ Михаила Задорнова о причудах телефонной связи:
"А сыр Вам не завезли?"
Проснулся кошак. Лениво встав, он так же лениво выгнул спину, от
натяжения которой самопроизвольно разинулась его пасть, в которую тут же
влетел рваный тапок.
- Попал! – подумалось вслух.
– Да еще как! – отозвалось внутри.
Что-то третье на этот раз молчало.
Кот отскочил, потряс очумелой головой и как ни в чем не бывало, заорал,
требуя жратвы, но быстро поняв бесполезность своей затеи, уселся чесать
себе за ухом.
Харчек добрался уже до середины окна.
- Все течет, – подумалось вслух.
- Вот настырный, – отозвалось внутри.
- Вы уже достали! – сказало что-то третье, и сразу воцарилось гробовое
молчание, лишь изредка нарушаемое процессом вычесывания вшей из кошачьей
субстанции.

- Добро пожаловать в мир "Виспа"! – пернул телевизор и умолк на веки.
Тишина усилилась полным отсутствием мыслей. Отчего-то вспомнилась
встреча нового года, и Мыч, который созерцал во сне процесс точения и
при этом чувствовал себя нормально.
Но только в его мыслеобразе возник процесс фрезерования, как его
потянуло наружу вместе со всеми мыслями, поглощенными в итоге бездною
сортира. Воспоминания о Мыче наполнили тело какой-то эмоцией. Сразу же
вспомнилось утро второго января, просыпающаяся пьянь потянулась домой,
оставаясь еще где-то далеко от осознания своих поступков. Мыч, в ответ
на предложенную ему подушку сказал: "Ты что дурак? Как я на ней
помещусь, я же не котенок".
Эмоция по поводу Мыча стала более эмоциональной. Харчек дополз до
подоконника, и свесившись с него, шлепнулся на большой палец левой ноги.
- Вот хрен! – подумалось вслух.
– Упал, хе-хе! – отозвалось внутри.
Эмоция по поводу Мыча исчезла, а что-то третье родило:
– И Ньютон открыл закон всемирного тяготения...
Все стихло. Тело быстро наполнилось трупным запахом отсутствия ощущений.
Стеклянные зрачки перестали выполнять свою функцию проводников света.
Сердце не билось.
Прошло неизвестно сколько времени.
…
Внезапно мертвое туловище стало наполняться жизненной энергией,
подгоняемой чувством полного отсутствия памперсов и жуткой
необходимостью посещения мест не столь отдаленных.
Нога медленно отделилась от пола, отрывая и неся с собой засохшую соплю.
Мозг, еще зевая, рисовал маршрут движения. Рука машинально открыла
дверь, и безвольное тело ввалилось в туалетную комнату, вступив при этом
в смело оставленное на полу кошачье дерьмо.
- Насрал зараза! – спокойно подумалось вслух, отозвалось внутри и
повторилось чем-то третьим.