Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настасья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Машенька прибегает домой и говорит маме: - Мама, мама, Вовочка на заборе нехорошее слово написал! - Какое слово? - Из трех букв: первая буква как в слове "ухо" вторая, вторая как в слове "ухо" первая, а третья как в слове "х..й" последняя!
Цитата одного из министров, информационный портал Delfi: "Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво" Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести сегодня"
А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!) хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...
Мой друг Вадим безумно влюбился в свою одноклассницу Олю. Учились они тогда в 10 классе и были жутко стеснительными. Но Вадим с Олей общались как друзья и Вадим предложил дать ей книгу, которая ему очень нравится. Какая книга я уже не помню, что - то Макса Фрая. Оля согласилась и вечером Вадим преступил к делу. На 30 странице книги он написал "посмотри на обложку". А в обложку вложил любовной послание, начинавшееся словами "ОЛЯ!", и, естественно без подписи. Следующий день - суббота. Вадим с Олей не виделись. И вот в понедельник Вадим начинает искать книгу. Оказалось - к родителям приехал друг из Москвы и взял книжечку в Москву, почитать. Сам он до тридцатой страницы не дошел, а вот его жена дочитала и потом был большой - пребольшой скандал у этой семейной пары.
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте… - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
"Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х...Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Катя, 5 лет. Настасья
Война. По окопу идет: - А медсестра в жопу дает! Медсестра в жопу дает! Медсестра в ждопу дает! Доходит до последнего и идет обратная цепочка: - А в рот берет? В рот берет? В рот берет? - Нет. Нет. Нет. - Почему? Почему? Почему? - Голову оторвало, голову оторвало, голову оторвало.
Малой подходит к отцу и спрашивает: - Пап, объясни мне разницу между понятиями "вертуально" и "реально"!! - Ну, как тебе объяснить? Ну, вот пойди спроси у матери-отдалась бы она за Миллион долларов. Ну, малой подходит, спрашивает, мать такая : - Тю! Что за вопрос?? Конечно да-в стране кризис. А что ж делать... Ну, малой подходит к отцу, говорит, что ответила мама. А отец такой: - А вот теперьпойди и спроси у бабушки тоже самое!! Тот подходит к бабушке, спрашивает, ответ-аналогичен: ъ - Конечно-пенсию не платят, жть-то на что-то надо!!! Малой подходит к отцу и говорит, мол, та тож согласилась. А отец говорит: - А теперь у деда спроси. Тот идет и спрашивает у дедушки. В ответ-тоже самое. Малой подходит к отцу и говорит, что все соглашаются, давай мне еперь разницу объясняй! А тот в свою очередь: - Ну, понимаешь, вот вертуально у нас конечно же уже есть эти 3 миллиона, а реально-2проститутки и педик!!!
Разбился самолет над морем. Выжили трое: пилот, его помощник и стюардесса. Попали они на необитаемый остров. Через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю его помощник сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и выкопал стюардессу.
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих: - Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата! Марья Ивановна в смущении: - Вовочка, а можно без этого? - Можно. "Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!" Марье Ивановне совсем уже нехорошо: - Вовочка а можно СОВСЕМ без этого? - Конечно можно. "Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то."
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - то же: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаем работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой!
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает, но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке. Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает Муму в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п. Мазай офигевает: 2О, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает муму...
Всплывает вчера не очень старый знакомый в аське. Пишу ему: "Как дела"? Он почему-то надолго замолкает. Смотрю в хисторе - оказалось, что я слегка опечаталась и написала: "Как елда"?
1947 год. Западная Украина. Бенденровцы проектируют памятник Бендере. Встает один: Я бачу так. Стоить наш Стэпан, шесты метрив росту. В одний руци в нього кулэмэт, а в другий смэрэка (сосна), а на ций смэрэци высыть москаль! Встает другой: Гарно! Алэ нэхай кожэн дэнь цэй москаль будэ новый!
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прямо на мене огроменный такый гарный кабан. Оцэ охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно", дотрагивается до субьекта. Тот нервно дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэ трож, да?!"
Три вампира пришли в бар. Первый вампир: - Офицант, мне бокал 1 группы крови. Второй вампир: - Мне бокал 2 группы крови. Третий вампир: - Мне бокал воды. Офицант: - Может быть 3 группы крови? Вампир: - Нет, воды. Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"
Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает, все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем, мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."
Мы построим белый домик Пусть не вечный небольшой Прочитаем пару книжек Самый главный не герой Мы устроим первый форум По предмету "наша жизнь" Политических прополок Лучше поодаль держись Мы увидим нервных чаек Пролетая мимо них Мы расскажем кучу баек (Вот такой нелепый стих) Потеряемся навеки Так чтоб кто-то не нашел Заигрались мы наверно Вот и вечер подошел Мы расскажем о проблемах Тем кому на них плевать Мы закрутим всю систему Чтоб потом не устоять А затем с приходом утра Часиков примерно в шесть Мы заметим--это мудро Стоит это все учесть