Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ: - Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе дорогу уступать должен? Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты. Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж. Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует: - Для любителей в же целоваться Существует мобилизация! После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят. А говорят, у военных нет чувства юмора...
P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)
Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике -водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки-на донышке. У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный-сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади. Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает: - Мужики, я чего-то не пойму- это лошадь или собака висит на шторке? От столика хмуро: - Это зеркало....
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть несколько вывесок. Например, на ларьке: "ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки, шоколад". Или еще растяжка через дорогу: "Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки «Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец» или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того, как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля. Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на скромном празднике гражданской жизни с небольшим (многие еще отдавали Родине долги) количеством участников. Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать, уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер», учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс, весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? » Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и готов доказывать свою правоту любой ценой. Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был складывать рыбу. - Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук, выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу. - П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем. Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным лично им. Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди топор. К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами. Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением. Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-) Garry
Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в симпатичном фильме "Такси" было сказано: "Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.
Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ. А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!
Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач. отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо "ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий Ферапонтыч...
Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте, допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"
И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!! Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один из рапортов:
- Чашкин! Твой рапорт? - Так точно, мой! - Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че, пидарасы тут, что ли?..
Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...
P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...
=====
P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и не было этого никогда;-)
Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза): "Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо че себе застудит. М. А. З.
Сегодня, т. е. 30 ноября, мой друг Миша справляет день рождения. Не знаю, успею я купить ему подарок или нет, но хотя бы в утешение для него расскажу историю про него же. Надеюсь, ему в радость, эта история попадет в "основные". Мишка, он же Михалыч, действительно умный парень, немного наивный, добродушный. И все это, в студенческие времена, сочеталось с комплекцией настоящего любера, но разве что рост не два метра. Красный диплом Мишка не получил потому, что не очень хотел этого. Да и на последних курсах нашего примата в МЭИ Михалыч пошел учиться на банкира. Не помню точно где он учился, может в Финансовой, может просто стажировался в Альфа-банке, точно не помню, все как-то сгладилось в памяти в одну плоскость. Но это не суть важно. Мишкин отец тогда работал КЕМ-ТО в Ямало-Ненецком автономном округе. Работал в администрации кажется, вообщем был не последнем человеком в этом богом забытом месте. Забытом богом, но отнюдь не забытом полезными ископаемыми. Поэтому понятно почему в руководящих постах ни ямала ни ненца днем с огнем не встретишь. Так вот после окончания института Мишка некоторое время провел в этом округе, работая в счетной палате. Ну и соответственно общался со всякими "не последними" людьми. И вот как-то Мишка приехал в Москву, то ли просто отдохнуть, то ли уже на совсем. И много рассказывал о своем тамошнем быте. И постоянно мы слышали из его уст одну фразу: " Но рыбалка там ребята-а-а!" Причем лицо его при этом выражало и наслаждение рыбалкой, и грусть от того, что может порыбачить там ему уже не придется. И все говорил он нам, что обязательно надо к нему как-нибудь всем заскочить и посмотреть эту рыбалку на кассете, потому как весь процесс был снят на пленку. Очень настаивал. Но как-то всем некогда. А Мишка все при встрече напоминал: " А рыбалка-то там, Р-Ы-Б-А-Л-К-А!!!" И вот как то я попал к Мишке домой. Было какое-то дело, мы его решили, и тут Миха говорит: "Так, давай кассету посмотрим, там ты ТАКУЮ РЫБАЛКУ увидишь!" Ну давай. Естественно до рыбалки пришлось посмотреть много чего постороннего, что к рыбалке не относилось. Из этого постороннего я понял следующее: там действительно холодно, и местные аборигены (т. е. ускоглазенькие ямалы и ненцы) там только танцуют и бьют в барабаны для приезжих туристов, а более ответственные посты там занимают "белые" люди. И вот она - РЫБАЛКА. На экране большая река, очень широкая. По ней плывет не малый кораблик, размерами с судно из фильма "Особенности нац охоты". В кадре постоянно мелькают взрослые дядьки, которых Михалыч мне представляет: - Это такой-то такой-то, это его зам., а это САМ. То есть на борту корабля были VIP личности. В кадре появляется рыба, причем вся не малых размеров. Я спрашиваю:"Рыбу вижу, а где рыбалка?" Миша отвечает: "Ну вот". Я не понимаю. Личности начинают отрезать от рыбки сырые тонкие кусочки и закусывают ей водочку. Я опять спрашиваю: "Так где рыбалка, удочки, спининги?" Миша:"Да вот же!" Ничего не понимаю. На экране все те же личности, пьют, закусывают, много свежей рыбы. Но где же сам ПРОЦЕСС?! Так можно было и в магазин сходить, рыбу купить да водку. И тут на экране я наконец-то вижу в чем заключаются "особенности рыбалки по Ямало-Ненецки." Камера отрывается от физиономий VIP персон и плавно поварачивается в сторону кормы. К корме на тросе привязана крошечная лодочка, в которой сидят два представителя коренного населения, достают из воды сети, из сетей рыбу, а эту рыбу кидают на борт. На Мишином лице все еще четко было видно и наслаждение и грусть....
Я по воскресеньям подрабатываю диспетчером в одной "шатловской" компании в Сан Франциско. Пару недель назад звонит одна female в 5:30 утра и шепотом просит прислать ей шатл к 10:00 часам. Задаю вопросы: когда самолет, какой аэропорт, адрес, и т. д. поскольку она шепчет(5:30, воскресенье) я терпеливо переспрашиваю каждый вопрос по 2 - 3 раза. Когда я дошел до номера телефона я понял: она не просто так шепчет, она имеет секс с кем-то(стоны, всхлипы, "honey", "god" и т. д.). Когда я получил ответ на последний вопрос, она получила оргазм. По крайней мере она перестала стонать, поблагодарила, и попрощавшись положила трубку. Смешно?!? Это еще не все. К 10-ти часам я прислал к ее дому машину. Еще попросил водителя сказать мне кто пассажиры: женщина и мужчина, или 2 женщины (район такой). Но водитель сообщил по рации, что такого дома нет. Звоню по телефону: никто никуда не летит, не едет, и вообще "Здеь таких не бывает". Я теперь думаю может не было у нее никого, может она от моего голоса "вскипела". Но тогда это уже получается секс по телефону с моим участием. НО МНЕ НИКТО НЕ ЗАПЛАТИЛ!
Бабка купила гроб для деда по большой скидке,что дед ещё живой её вообще не смущало, она обшила гроб бархатом, кое где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину - "ты чо старый,гроб уже заказан!" После чего,она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед проснувшись ходил умываться,каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете ,во время завтрака,обеда или ужина,краем глаза виднелась крышка с намёком,что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора, и без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать пизды за то,что читать дальше →