Поиск по автору:

Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре
пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой
иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно
заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в
экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза):
"Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка
опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по
другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось
поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо
че себе застудит. М. А. З.

История рассказана знакомой о знаком. Пригласил этот крендель одну
симпатичную девушку в театр, едут они значится в трамвае, мило ведут
беседу о силе театрального иськюства и т. п. Как вдруг подходит
контролер, с подлой целью их обелетить. Парень достает лопатник, и как
только он начинает доставать деньги, трамвай дергается и мелочь летит на
пол. Крендель РЕЗКО нагибается за оной и на весь трамвай раздается
ГРОМКИЙ ПУУУУУУУК! Ну весь трамвай делает вид, что они все из себя ну
такие культурные, что аж тошно и ничего ровным счетом не произошло.
Крендель кое как дособирал презреннную мелочь и весь аж пунцовый
продолжил беседу с вумен. И ТУТ............
Раздается пьяный голос какого-то алконавта:" СЛЫШ! ПЕРДУН!!!! ВОН ЕЩЕ
ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК!!!!!!!!!!!!! Какой там занавес, это был полный пи""ец!
М. А. З.

Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело
было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча
вернувшихся отускников.
Теперь сама история.
Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой
загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и
грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как
вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада:
ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!!
Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое,
точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на
лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и
выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и
продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он
призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой
сцены разоблачения!
Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ
уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!"
Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила
тебе, что она БЛ№ДЬ!"
В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они
резво прыгают в машину и уносяться в даль.
P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА!
М. А. З.

Эти два прикола произошли вчера (30.09.01.)Гуляем в кабаке свадьбу
друзей (Санкт-Петербург, бар "РОБИН-БОБИН") ПРИКОЛ №1.
После того как все "НЕМНОЖЖЖЖКО" выпили, один друг спрашивает у
новоявленной молодой:"ЮЛЬ! А ты когда ВЕНОК бросать будешь?????"
За столом поисает тишина, а потом кто-то произнес:
"ШУРИК!!! ТЫ на свадьбе, а не на похоронах!!! На свадьбе бросают
БУКЕТ!!!!"
ПРИКОЛ №2.
В соседнем зале гуляли фанаты "ЗЕНИТА" (ЗЕНИТ выиграл 6:1), причем уже в
хорошем подпитии. Весь бар слушал их песни во славу "ЗЕНИТА", причем
магнитофон играющий в баре им ну совершенно не мешал. Так вот, как
только за их столом отзвучал последний шлягер, кто-то из наших громко
напел "киркоровские" "и огонь, и вода". На что "зенитовский" столик на
"автомате" ("автопилоте") подхватил:"НАС НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА" и далее по
тексту еще пару минут. Я думаю их не скоро забудут в этом баре, так как
все кто там был смеялись минут пять.
М. А. З.

Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
М. А. З.