Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Врезается запорожец в 600-ый мерседес. Из мерса выходит разъяренный Саша Белов, подходит к запору, вытаскивает мужика: - Задолбали вы меня своими автографами... ----- Фил звонит Белому: - Белый, с твоей женой этой ночью кто-то был. - Порву! Кто? - Я выясняю. Белый бросает трубу, достает пистолет, сам себе: - Бля, это или Пчела или Космос - больше некому... Те сидят, ничего не подозревают. Врывается Белый. Убивает обоих: - Суки!!! ...Звонок. Фил: - Белый, я выяснил, это был ты... ----- По телеку идет очередная серия "Бригады". Рекламная вставка: "Часы ".....(марка часов)" подарят вам два полных оборота до взрыва"... ----- Роман Дюма "Три мушкетера и Д...":
Мушкетеры клянутся: - Один за всех. - И все за одного. - Клянемся! Д`Артаньян Атосу: - Ну, теперь мы - бригада? ----- Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному: С моста летит взорванный автомобиль. Берет трубку, набирает номер: - Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина. ----- На том свете спорят Фил, Космос и Пчела - убили ли Белова в конце фильма. Спорят - хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут. Тут появляется Белый: Да, вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас козлы пришлось застрелиться... ----- После просмотра "Бригады" и Крестного отца" на кинофестивале бандитских фильмов спорят - чем отличается "застойный" фильм от "незастойного". - Поцелуями... ----- После свадьбы Белый с женой поднимаются к новой квартире. У двери Белый говорит: - Подожди, не открывай - там граната на растяжке. - Откуда ты знаешь? - Я эту серию уже смотрел... ----- Чечены покупают оружие. Открывают ящики, смотрят - калаши, эРПэГэшки, патроны... - Э, Белый, а почему ящики из-под гранат пустые, ведь в фильме всего две сцены с гранатами? - А дублей?... ----- Белый - Филу : - Фил, зачем ты постоянно без повода "стечкиным" в кадре машешь? - Понимаешь, если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит, вот я и думаю, что может, и мне дадут пострелять... ----- - Фил, зачем ты дал этому продюсеру $100 000? - Я купил себе роль - И в роли кого ты там? - Дублера... ----- Белый дома, ест суп. Мама - Белому: - Сашенька, я заметила, что ты когда убъешь кого-нибудь - у тебя аппетит хороший... ----- Бригада едет на разборку. Милицейский пост. Останавливают: - Документы. Куда едете? - На съемку - Откройте багажник. Открывают - стволы, гранаты, пулемет: - А это что? - Реквизит. - Ну, проезжайте...
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Приходит мужик к приятелю и говорит: - Слушай, у меня дядя умер, ты не мог бы мне дать свой черный костюм? - Ну, раз такое дело-бери Прошел месяц, а мужик так и не объявился. Приятель идет к нему и говорит: - Между прочим, уже месяц прошел! Где блин мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: — Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... — Получше — это пожестче?
Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа будет называться "А розовые почему-то не дают!"
- Девушка, а почему у вас так руки трясутся? - Да, я в банке работаю, в отделе приема новых поступлений. - Трудно небось весь день чужие деньги пальчиками перебирать? - Да, какие там деньги. Я в банке спермы работаю.
Собрались в одной компании: зоофил, маньяк, некрофил и экстремал Зоофил: "Сейчас бы кошечку трахнуть..." Маньяк: "А потом ее замочить..." Некрофил: "А потом снова трахнуть..." Экстремал: "Мяу..."
Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи , " так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя ампула....."
или вариант
Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ? каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи, " так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя ампула....."
навеяно ниже следующим анекдотом - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
В Гималаях обнаружили снежного человка. Около его пищеры собрались корреспонденты там разные, репортеры, операторы. Заходить бояться, мало ли что, как никак снежный чел. Но все таки нашелся один смелый с ОРТ. Я говорит пойду, но на шею мне повесим диктафон (типа черный ящик), чтоб все записывал. Ну и ушел. День нет. Два нет. Трииии нет. На четвертый день выползает и около самого выхода кони двигает. Все в шоке, что случилось. Ну начали они диктофон слушать, там диалог между снежным человеком и спецкорром: СЧ: ТЫ КТО? (угрожающе) Корр: я, я, я, я корреспондент (тихим голосом) СЧ: А ЧЕ НАДО? Корр: я, я это интервью пришел брать СЧ: ХМ, ИНТЕРРРВЬЮ, СЛОВО ТО КАКОЕ ИНОСТРАННОЕ. НУ НА ВОЗЗЗЬМИИ. чмок, чмок, чмок, чмок, чмок