Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Ошибки переводчиков - явление достаточно распространенное. Последствия таких ляпов предсказать заранее практически невозможно. Однако смеем вас уверить, лучше с подобными неточностями не сталкиваться. По крайней мере, именно эту мысль высказывают несчастные потребители, вынужденные ломать голову над всевозможными неточностями переводчиков разнообразных рекламных слоганов всемирно известных компаний.
Студенты экономического факультета одного из американских университетов представили на суд публики целую коллекцию подобных ошибок. Собранное ими, нужно заметить, не может не потрясти. Чего только стоит, к примеру, переведенный на испанский язык слоган пива Coors. В оригинале фраза "Turn it loose" призывает стать свободным. Однако в переводе на испанский этот вполне корректный лозунг приобрел новое совершенно неожиданное значение: удивленные жители Пиренейского полуострова никак не могли понять, почему на пивных бутылках красуются слова "Страдай от поноса!"
Впрочем, как выяснилось, американские напитки благодаря неточности переводчиков способны не только на это. Всем известная Coca-Cola вызвала настоящую оторопь у китайского населения. Все дело в том, что в переводе на китайский слово "Кекукела" (а именно так жители Поднебесной называют символ американского успеха) означает "Кусай воскового головастика". Озадаченные китайцы долгое время не могли понять, что за головастика им навязывают бизнесмены из США. Это продолжалось до тех пор, пока компания Coca-Cola не выбрала для азиатских клиентов иной вариант написания своего продукта. Теперь китайцы могут вздохнуть с облегчением: им уже не нужно поедать восковых головастиков, так как отныне у напитка появилось новое название - "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Не менее оригинально поступили и те, кто продвигал все в том же Китае напиток основного конкурента "Кока-Колы" - Pepsi. Как оказалось, фраза "Come Alive With the Pepsi Generation" была переведена следующим образом: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил".
Однако на этом ляпы не заканчиваются. Например, компания General Motors долгое время не могла понять, чем объясняется недоверие латиноамериканских потребителей к их новой модели "Chevrolet Nova". Удивленные покупатели предпочитали обходить автомобиль стороной. Как выяснилось через некоторое время, такое недоверие объяснялось тем, что "No va" в переводе с испанского означает "не может двигаться". Кому нужен автомобиль, на котором невозможно ездить? Правильно, никому.
Однако больше всех, пожалуй, были ошарашены жители африканских стран, которым компания Gerber предложила детское питание. Перепуганные покупатели смотрели на баночки с едой и никак не могли поверить в то, что содержимое - это полезное пюре, а не тушенка из младенцев. В связи с этим сразу возникает вопрос: а что бы подумали доверчивые африканцы, если бы им предложили, к примеру, отведать кетчуп "Uncle Bens"?
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Тут произошел один садистский случай…. ГРИНПИСОВЦАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ! Преамбула №1 Живу я в частном доме, возле которого расположены частные автомастерские. Естественно все мастерские охраняются ночью охраной и собаками. Поскольку охрана ночью беспробудно бухает, а потом спит, то собаки охраняют объекты сами… иногда выходят за территорию оных. Преамбула №2 Собралось 3 такие охранные собаки и начали раздел территории, как-раз перед моими окнами. Ессно, будят мою супругу, супруга будит меня с целью разобраться с этим безобразием. Хорошо что я знаю химию… благо заготовки на Новый год были заранее сделаны… АМБУЛА или АПОГЕЙ „заготовка” собой представляет пластифицированный ДА с шнуром горения ~5 секунд. Поджигаю. Бросаю. Две собаки убегают, а третья бежит обнюхать сие чудо природы. Что-то сообрзив в своих собачих мозгах она поворачивается хвостом к моей новогодней петарде, и тут.... Вы видели как из хвоста собаки вылетает щерсть? Я это видел, и разум мой был промрачен... Теперь этат территория нейтральна. Разделу не подлежит. ;-)
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!
Взято на http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=1942645&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
По роду своей работы (админ) приходится помогать всем с покупкой, настройкой, установкой и прочей ерундой связанной с РС. В числе таких людей был менеджер Серега из нашей компании. Все было куплено, проги установлены, и до кучи скопировано на его жесткий диск множество МР3, МР4 и др. , в том числе полная коллекция Масяни: После появления чуда техники дома, Серега не поленился порадовать жену и маленького Мишу (3-х лет) веселыми мультиками про безбашенную деву Масяню. Больше всех почему-то понравилось маленькому Мише, который не очень хорошо говорил, а "Масяня" стал выговаривать чисто: Но это пока начало. Спустя неделю Серега бросил раздраженную фразу: Мишка заколебал, включи Масяню, да включи Масяню: Прошло еще какое-то время в районе месяца и как-то в беседе Серега гордо так говорит -Я все-таки нашел способ, чтобы Мишка не доставал. Наверное, комп унес к теще или типа того - говорю я, перебирая в голове другие возможные варианты. Нет, весело и гордо говорит Серега, я screensaver с Масяней поставил где она на диване телик смотрит и фигню всякую болтает: Мишке как раз на весь вечер хватает, посмотрит, поиграет, поиграет, посмотрит: Я над Масяней так не ржал.
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Работаю в службе техподдержки. С утра 3 раза вызывали на 4 этаж. Первые 2 ходил пешком в виде тренировки. На третий задолбало и поехал на лифте. Ну трудно народу запмнить логин. Спускаюсь на лифте с 4 го этажа. Зеваю и так громко "Ээх, "б твою мать!" Через некоторое время к нам спускается шеф, вид явно задумчивый. "Чего случилось?". Оказалось как раз в этот момент он провожал новую работницу и рассказывал про то какие у нас культурные работники;)
Перлы нашего тех. инженера с высшим образованием (это сейчас модно) зоолога (какая разница? Я же говорю - модно). Сразу скажу, что парень не от мира сего и постоянно витает в облаках, а потому речь иногда бесмысленна, но свое дело знает - компутеры вертит. 1 При приеме гарантийного монитора на жалобу клиента: "Он через пол часа работы выключается начисто", заявляет думая о чем-то своем: "Это он в "режим защиты от пользователя" уходит". Клиент в ауте, менеджер давиться хохотом. 2 Несходняк по кассе после очень удачного дня. Все уже отметили сей событие шампанским. Никак не могут свести продажи. Пересчитывают на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! Не идет и все тут. Настроение постепенно инвертируется. Инженер выдает идею. Надо получившеюся сумму вычесть из кассовой и посмотреть не прописано ли одна накладная два раза... Его никто не слушает, но так как идей больше нет, а у калькулятора подсели батарейки и потерлись кнопки, решили попробовать. Так оно и оказалось, все начинают тихо вздыхать и вытирать испарину, но прежнее приподнятое настроение возращает нам все тот же инженер фразой: "Это вы все тут умные... один я трезвый". 3 Как известно разъемы кабелей для компов в подавляющем большинстве своем представляют собой штырьки и дирочки, что компутерный люд называет по аналогии папа-мама, соответственно. Собсно история: Обсуждаем околокомпьютерные темы, пьем чай. Инженер пробегает пару раз туда-сюда. Разговор о соединительных кабелях и их разъемах. Инженер замирает на минуту, после чего произносит фразу от которой чаем подавилось более 50% сидящих, остальные сползли на пол. Вот она, фраза достойная техничего инженера: "В семье дочки всегда больше похожи на отцов, а сыновья - на матерей. Я вам это как зоотехник говорю"
Дык... Давно собирался - собрался наконец. История такая. Летим мы как-то с моим коллегой программистом (кто себя узнает - привет!) на боинге 737. Я, сталбыть, тоже программист. В данном самолете кресла были расположены по 3 с каждой стороны от прохода (так, во всяком случае было у нас). Итак, сидим мы, начиная от окна: симпатичная девушка, я (в середине), мой коллега - слева от меня, рядом с проходом. Я на самолете лечу первый раз :) По жизни я фанат все фотографировать, и тут, как только бортпроводник мне сказал, что снимать можно, только осторожно - подкатываю к девушке: мол, девушка, простите, можно вас побеспокоить, я вот немного пофотографировать хочу... Она отвечает - давайте местами поменяемся, садитесь к окну и фотографируйте сколько угодно :) Но только она, девушка, при этом хочет сесть в проход. Логично - мы с коллегой (если бы она решила сесть в середину) вынуждены бы были общаться через нее - неудобно и нам и ей. Решено. Говорю коллеге - согласен, но только не может понять, как мы хотим пересесть. Ну что мне было делать? Объяснять долго и муторно не хочется. говорю: делаем циклический сдвиг вправо... на что он добавляет "через перенос" и мы благополучно пересаживаемся. Блин, целую пленку угрохал...
Да, для тех кто не знает - есть в assembler такая команда - циклический сдвиг вправо через перенос...
Дело было таково. Я являюсь учеником 11 класса средней школы, и школа заставила написать меня работу для конференции в ХПИ и для Малой академии Наук Украины, типа сказали что я хороший ученик и надо тебе написать работу по физике. Ну, я сказал, что без проблем, с удовольствием напишу. Короче дали мне научного руководителя с Харьковского Политехнического Института, профессора, зав. Кафедрой физики, короче крутой мужик (его настоящей фамилии я называть по определенным причинам не буду, допустим назовем его Петренко). Ну, вот я начел писать эту работу. Прошел где-то месяц, и он меня попросил принести кассету, для того чтобы можно было снять мой опыт, что б я мог его показать на кассете, когда буду защищать свою работу. Вообщем прихожу к нему на следущий день, после того как отдал кассету. Он меня попросил сесть. Я сел. Петренко спрашивает меня: «Ты видел, что было на кассете? ». А я отвечаю: Да нет, ну вроде должна была быть пустая». Он мне говорит: « Ты даже не представляешь как ты меня кинул, на этой кассете была порнуха». Я сижу покраснел, не знаю что делать, что говорить. И етот мой научный руководитель начинает мне рассказывать, как он попал с этой кассетой: Короче в тот день, когда я принес ему кассету, он сразу позвонил своим друзьям в Харьковский Государственный университет(ХГУ) и попросил их снять мой опыт на видео(просто в ХПИ нет такой аппаратуры, что б снять этот фильм на видео кассету). Они согласились снять мой фильм. Петренко отнес иблагодорит их за помощь. Возвращается в родной ХПИ собирает всю кафедру, перетаскивают аппаратуру из другого корпуса и включает фильм. И на этом моменте он охуевает, потому что эти ребята с ХГУ в качестве шутки не стерли порнуху и сказали что успешно записали мой опыт. Представляете себе ощущения Петренка. Он собрал всю кафедру что б посмотреть мой опыт а сам включает порнху. Просто звиздец. Вся кафедра смеется, он покраснел, начал извиняться. Короче выключает он фильм и бежит звонить этим друзьям в ХГУ. Звонит им, матюкает их таким матом, что они просто офигели. Они начинают отмазываться, типа сам первый порнуху нам притащил, мы не виноваты. Тут Петренко вообще охирел. Как ето сам порнуху притащил? Я вам принес пустую кассету. А эти с ХГУ говорят, что нефига, когда ты принес кассету на ней была записана порнуха. Тут Петренко понимает, что это я ему принес эту кассету и понимает откуда взялась порнуха. Когда мой научный руководитель рассказал мне эту историю с кассетой я просто валялся, потому что я сам не знал что на этой кассете была порнуха. Короче прошла где-то неделя, мне успешно записали этот опыт на ту кассету с порнухой(поверх порнухи). И настал момент, когда я стою и защищаю свою работу на конференции по физике. Включаю свой опыт и паралельно стою рассказываю про него и вообще про свою научную работу. Опыт закончился а я стою дальше рассказываю про работу и забыл выключить кассету, нервничал сильно. И спустя три минуты начинается порнуха. Я стою в шоке, мой науч. руководитеь чуть не теряет сознание. Короче я быстро выключил видеомгнитофон, но весь зал начанал смеятся, все требовали продолжения фильма. Я сразу покраснел, мне стало неудобно, все таки там сидело человек 100 и все слушали мой доклад. Вот такая история приключилась со мной.
Свив гнездышко из одеял и подушек, валяемся с мужем на полу в гостинной и смотрим порнушку (ведем половой образ жизни во всех смыслах). Порнушка снята в стиле "это мы не звезды порнографического жанра, это мы просто веселые юноши и девушки, решившие как-то раз (а точнее -- раз двадцать, судя по колличеству фильмов в этом же составе) развлечся, привнеся в наши невинные утехи вдесятером пикантность любительской видеокамеры". И что-то смотрю -- озадачен супруг. Интересуюсь: "Что у нас не слава Богу?" Муженек: "А чего это у нее (на экране виден женский центр тяжести, член в заднице и немножко ляжки) в жопе комочек какой-то?" Я: "Наверно, это геморрой". Недовольная рожица, тающий в кулачке член, тяжкий вздох.... Чуя, что мое сегодняшнее семейное счастье в опасности, пытаюсь спасти положение. "Ну, может не геморрой, может -- просто оптический обман зрения, может -- родинка такая. Мало ли чего в жизни бывает?" И тут получаю вопль страдающей души: "НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПОРНУХА! ТАМ ЖЕ ВСЕ БЕЗУПРЕЧНО ДОЛЖНО БЫТЬ!" Эстет-идеалист, блин ;-)
В неслабые крещенские морозы к Гоше приехала 30-летняя сестра из Греции, которая в России ни разу не была. Ну, типа, русскую зиму посмотреть. По музеям, там, походила и стала проситься в лес съездить. Уговорила. Приехали. Бегает она по сугробам, восхищается громко... Он за ней наблюдал, наблюдал, вздыхал, вздыхал, ну, понятно, мороз ведь, а тут еще стоишь как дурак. Присел на железную скамеечку подождать. Спустя какое-то время прибегает она, счастливая, разгоряченная и вопит: - Наконец-то я увидела настоящую русскую зиму! - Не, - говорит Гоша, - ни фига ты не видела. И не поймешь ничего ПОКА ЯЗЫКОМ ЖЕЛЕЗЯКУ НА МОРОЗЕ НЕ ЛИЗНЕШЬ! Ну, что они там в своей Греции понимают. Она же лизнула! А он, вместо того, чтобы ее чаем из термоса отливать, оторвал от этой железяки ее. С мясом...
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)! Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Когда-то в детстве я отдыхал в пионерском лагере в г Косив в Карпатах. Наш лагерь на скорую руку был переоборудован из местной школы. Школа та находилась возле кладбища. Дисциплина железная -отпросился в центр города на экскурсию, а именно побродить по улицам карпатского городка. Поел мороженого, прослонялся по рынкам -вечерело, пора в лагерь. Решил срезать путь на 1 км и пошел через кладбище. Ступил на погост уже в сумерках. Страшно. Впереди идет местный житель -я пристроился рядом к нему, идем вместе не так боязно мне. Вот так вдвоем -мальчонка в пионерском галстуке и старый угрюмый вуйко. Доходим до школьного футбольного поля, что возле кладбища, я и вздыхаю - Ой и страшно было! - А я теж боявся ,- угрюмо бубнит дед- коли був жывый…. …Как я бежал через ограды к своим, так никогда не бегал быстро. От страха даже не успел обоср…
Звонит мне моя благоверная на мобильный и сообщает что через час к нам приедет мама... (кому мама, а кому и теща) Ладно, приедет то приедет... ну и пусть что мне писАть нужно много, как-нибудь потом накатаем. Бегу я в пиццерию, заказываю самую большую пиццу, а пока они ее делают бегу в соседний магазин и покупаю Артемовское шампанское. Прибежал, взял пиццу, выбежал на улицу. Стоит 3 таксо... 1-е занято, второе при подходе заняла некая личность, обозваная мной как $ук@, третья таксо предпочло ретироваться. И стоя я как долбень с огромной пиццей и ниодного такси. Вызывать по мобильному не хочется. Принял решение пройти метров 200 где обычно таксисты останавливаются. Утром выпало много снега. Скользко... Очень скользко. В голове крутится одна ма-а-аленькая мысля: "Лишь бы не загреметь!" А вот и ОНО! Это нужно было наблюдать со стороны и снимать на видео. 1. Ноги уходят (уезжают) вперед, рука с пиццей поднимается вверх. 2. Ветром срывает крышку от коробки с пиццей. 3. Ноги отрываются от земли. 4. Открытая пицца влетает мне в офигевшее лицо. 5. Падаю на спину. 6. Весь этот сэндвич из моего лица и пиццы прихлопываю пусой коробкой.
Итог: Весь в пицце, куртка тоже. А пиццу пришлось заказывать новую.
Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех. Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду, всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась (А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок…….. Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил, а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот история))))
Звонит поставщик, спрашивает куда везти товар. Говорю по телефону адрес сайта, там ссылочка: О компании. Там адрес и схема проезда. Ок? Ок! Все по буквочкам записал. Звонок через 5 минут: -Это опять я. Не могу ничего найти. ОН (!) выдает 28 сайтов и непонятно, какой из них нужен. Я спрашиваю (начиная понимать): -Вы в Яндекс адрес забили что ли? Нет, говорит, в Рамблер.
"Так что воздуха в легких кастратов было столько, что певцы могли держать одну ноту часами, так как это часто делал маэстро Фаринелли во время своих грандиозных выступлений."
Прикольная история случилась на прошлых выходных. Учимся, сессия началась, планируем проведение Нового Года, предвкушаем, так сказать возлияния, обжимания и фейерверки. Не так давно заметили объяву в профкоме МАДИ о фестивале студентов 28 декабря (в сети он живет на konkurs.istudent.ru) - мальчики-девочки, танцы-шманцы... подумали, прикинули денежку, решили организованно поехать за билетами.
Как бы не так - организованно мы добрались до площади Тельмана, где совершили ритуальное "на дорожку", которое затянулось до полного разброда и шатания в массах. Вообщем, как в "Горце" - за билетами на всю группу поехали три более или менее трезвых "инициативника", одна и которых была любопытная я. Исследуем распечатанный адрес, едем по Садовому на троллейбусе. Едем полчаса, я уже начинаю волноваться, а дабы не проехали и пытаюсь растрясти спутников, которые уверяют что все будет чики-поки и до конечной можно поспать :). В результате оказывается, что едем мы "по адресу" до КОНЦА (!) КОЛЬЦА. После нехитрых геометрических изысканий оказывается, что Полянку мы проехали на добрую половину города...
Ладно-то мы, привычные всему верить :) студенты, но каким трезвым надо быть для того, чтобы написать на сайте "в конце кольца" ?
На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из цитат - "мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше" как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.
Читаю пояснения к страховому полису и вижу: "death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.
Тормознула в Кенигсбергской области таможня китайский новогодний ширпотреб, где-то на миллион рублей. Одна жопа решила сделать на этом небольшой PR, срубить предновогоднюю премию. Был изготовлен 1 минутный ролик, который крутят в новостях( 3 раза на ОРТ, 2 раза РТР). Вы представляете себе затраты на этот блядский PR Кенигсбергской таможни! З. Ы. Намедни доморощенные нефтебароны (почти наркобароны) законно преобрели на аукционе (кинули всех еще раз, по понятиям) Славнефть. Страшно представить затраты государства на разьяснение сути произошедшего и необходимости оного.
Это было одно из самых запоминающихся свиданий! Одныжды познакомился я с одной прикольной девахай, вобщем, она пригласила меня к себе домой. Сидим мы в спальне как вдруг кто-то позвонил в дверь. Подруга пошла открыть дверь, а я остался в комнате. Я и не заметил как она меня заперла на замок. Сижу я и чувствую на клапан давит! И с каждой секундой все сильнее и сильнее! Я бросился к двери- закрыта, к окну- там сетка!!!!!!!!! АААААААААА!!!! А перистальтика моего кишечника неумолимо, мощными толчками продвигает мое содержимое к заветному месту! Через пару секунт я понял, что жизнь моя окончательно опозорина. Я не выдержал и спустил все содержимое прямо, ну прямо.... в ладонь!!! Чтобыло дальше представляете.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.