Истории - другая десятка

У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде
этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое
второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и
"Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как
он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах
хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза
вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как
будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные
действия с солдатом.

Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной
половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном
черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один
раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять.
После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и
полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо -
чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения,
понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы.
Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив
толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было
весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение,
резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция
позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило
внутри.

"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В
казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в
обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор,
сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом
добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к
солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в
которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом,
пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их,
сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел,
четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".

Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и
встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут
через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать
ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с
кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся
жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в
двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все
повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а
тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять
прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты
толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на
плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как
могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в
казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший
прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять
проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им
спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было
тихо-тихо.

Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в
казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик
Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у
стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут
15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась
стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести
рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал
поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого
просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30
крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав,
сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за
руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.

Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то
специальная установка или у него просто настроение этой ночью было
хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик
сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего
завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к
солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом
пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были
посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда
тоже была на нашей стороне.

Такая вот нах история.

Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский
минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля
и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове,
забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков
(зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет:
- А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться
матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод
из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о
подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в
сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка
"хорошо"!
- Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные
значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и
"охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в
корне!
Ржали все грузчики. Я плакаль!

Ramzes

Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад
ездила в Тайланд по работе.
Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг
весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$.
А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг
объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада
вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал
ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в
Duty Free коньяки и виски: распил, закусил...
Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция
отсутствовала напрочь...
Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету,
но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший
дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось...
В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого
не было. А запах...
А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых
заслуженный элитный отпуск!

kirr

Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и
информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут.
Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала"
(Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно
Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь).
Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса
газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся
невыгодными"

у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел,
когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на
более другом, более интеллектуальном уровне.
Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не
ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через
Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так
плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50,
вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял,
не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну
спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо
такое задумчивое было?
я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу
прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему
даже на документы толком не взглянул...
вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали,
психологов, понимаешь, а вы говорите...

Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор
о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала
встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она
неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина
такого недавольства. Ее ответ:
- Он какой-то не такой, как мои бывшие парни.
- ???
Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я,
соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала:
- Он меня еще ни разу не поцеловал.
Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что
современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный
момент. Тогда Катя заявляет:
- Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его
целоваться.
В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную
возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она
простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза
видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я
замолчала, и она говорит:
- Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)

Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться.
И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и
просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне -
22 года.
Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил.
И я - студент.
Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии
появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов,
довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону
решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не
пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал,
установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в
коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит:
- Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и
не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо
супруга только и смогла сказать:
- Ха-ха.
- Да это не то, что ты подумала, сказал А. М.
Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к
лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!

З. Ы. С наступающим Вас Новым годом!!! Be happy!

Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками.
Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи
- не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что
из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и
отходчивости. Зато память хорошая.
И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или
вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:).
И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две
вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа.
Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был
найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене,
также обещавший хорошо заботиться и т. д.
Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была
сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под
окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса
клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не
будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение).
Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3
тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери.
Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих
сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим"
железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не
знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать.
Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли
срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр.
кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой.
- Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве -
14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало".
Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот
сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты
закончились и только под залог предприятия.
- Так мы же друзья...
- Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой
прекрасный автомобиль...
Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и
недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить...
ЧК