Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
история о том, как превратить акт любви в посмешище:
Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим. Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже. Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться, муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?" А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!
В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант, можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст: "Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"
Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу дать имейл. Диктует: SHIT@tarazinfo.kz!!!! Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!
История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса. Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче, открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в "Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в "Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки, предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул. Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими уже имеющимися. В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени. И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну, и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."
На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с сидюками. Подруга: - У вас фильмы детские есть? Продавщица: - Художественные? Подруга: Да. Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров. (!!!)
Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще давали премии. Где: Завод по производству карандашей. Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е. последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все довольны... Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен? Рукоплескания, премия все довольны.
Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и такие!)... Объявление: "Андрей. Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
прошедшим праздникам посвящается.... год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных "веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут -- друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни неприличные с балкона орать -- тоже. ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы -- самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили... повеселились мы тогда здорово.... кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители -- несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в угол, где стоит непочатая бутылка водки.... Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного... НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!
Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы таковая существовала...
Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.
Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед. А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.
В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...
История в стихах, по другому и назвать не получается.
Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче. Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей. Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось. Самое безобидное стихотворение ниже.
Шел по лесу паренек Паренек кудрявый И споткнулся об пенек Об пенек корявый
И про этот про пенек Про пенек корявый Все сказал, что только мог Паренек кудрявый
Раньше этот паренек Говорил коряво Научил его пенек Говорить кудряво
И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов. В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение, чтобы обходили данного автора стороной. В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их. Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....
Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту книжку.
Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник, чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги, который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо интересуется: - Тетя Галя, вы такси вызываете? - Нет. Я на автобусе поеду... ................ (глубокий анализ полученной информации)............. После соответствующей паузы мальчик выдает: - Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!
Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно холодно. Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки. Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись командую:"Дуй". Малышка делает свое дело. Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ, делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком: "Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих многочисленных шмотках. И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......
Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9 от 20.01.03).
1. Нарочно не придумаешь. Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление. Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление "русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному захоронению.
2. И Жириновский такой молодой... Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий, "Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!
Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи. Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже", повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит "торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка). В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть "коллектива". С нижней полки доносится вопрос - Народ, кто за пивом пойдет? Тишина. И тут звучит то самое.... - Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...." Секунд 30 до народа доходила фраза...... - Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????" ........................ Потом было нечто..... :-)
Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды.... Не суть в каком городе... Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и.... таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!
Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале. Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила пользования этим заведением:
Правила пользования мужским туалетом. Эксплуатация унитаза (приемник).
1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста. 2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять: 2.1) Удаление жидкости из организма. 2.1.1. Стоя 2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь, что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит). 2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя попадала точно в центр устройства (унитаза). 2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2. 2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к устройству. 2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой. 2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива, убедиться, что устройство полностью очищено. 2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6 2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)
В а ж н о !
- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от процедур. - При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган (передатчик) двумя руками. 2.2. Удаление твердых масс из организма. 2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в горизонтальном положении) 2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по времени во избежание возникновения очередей. 2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и повторите процедуру слива еще раз. 2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь в администрацию.
Это должен знать каждый!
- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы, растяжения и т.д.)
П о м н и т е !
Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет какой-либо ответственности за причиненный ущерб.
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
str: а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а естественное всегда приятно.
Edwin
может я где... но логика, честное слово, странная...
Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во. Вывод: х@во - естественное состояние лица....
ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну, вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из братьев спрашивает другого брата: - У ТЕБЯ какой размер багажника? Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот.. и тот, который спрашивал, говорит: - А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти.. Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.