Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
история о том, как превратить акт любви в посмешище:
Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим. Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже. Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться, муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?" А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!
В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант, можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст: "Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"
Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу дать имейл. Диктует: SHIT@tarazinfo.kz!!!! Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!
Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще давали премии. Где: Завод по производству карандашей. Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е. последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все довольны... Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен? Рукоплескания, премия все довольны.
История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса. Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче, открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в "Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в "Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки, предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул. Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими уже имеющимися. В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени. И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну, и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."
На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с сидюками. Подруга: - У вас фильмы детские есть? Продавщица: - Художественные? Подруга: Да. Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров. (!!!)
Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и такие!)... Объявление: "Андрей. Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
прошедшим праздникам посвящается.... год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных "веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут -- друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни неприличные с балкона орать -- тоже. ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы -- самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили... повеселились мы тогда здорово.... кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители -- несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в угол, где стоит непочатая бутылка водки.... Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного... НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!
Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы таковая существовала...
Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.
Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед. А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.
В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...
История в стихах, по другому и назвать не получается.
Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче. Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей. Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось. Самое безобидное стихотворение ниже.
Шел по лесу паренек Паренек кудрявый И споткнулся об пенек Об пенек корявый
И про этот про пенек Про пенек корявый Все сказал, что только мог Паренек кудрявый
Раньше этот паренек Говорил коряво Научил его пенек Говорить кудряво
И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов. В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение, чтобы обходили данного автора стороной. В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их. Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....
Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту книжку.
Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник, чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги, который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо интересуется: - Тетя Галя, вы такси вызываете? - Нет. Я на автобусе поеду... ................ (глубокий анализ полученной информации)............. После соответствующей паузы мальчик выдает: - Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!
Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно холодно. Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки. Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись командую:"Дуй". Малышка делает свое дело. Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ, делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком: "Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих многочисленных шмотках. И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......
Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9 от 20.01.03).
1. Нарочно не придумаешь. Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление. Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление "русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному захоронению.
2. И Жириновский такой молодой... Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий, "Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!
Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи. Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже", повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит "торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка). В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть "коллектива". С нижней полки доносится вопрос - Народ, кто за пивом пойдет? Тишина. И тут звучит то самое.... - Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...." Секунд 30 до народа доходила фраза...... - Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????" ........................ Потом было нечто..... :-)
Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды.... Не суть в каком городе... Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и.... таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!
Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале. Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила пользования этим заведением:
Правила пользования мужским туалетом. Эксплуатация унитаза (приемник).
1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста. 2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять: 2.1) Удаление жидкости из организма. 2.1.1. Стоя 2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь, что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит). 2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя попадала точно в центр устройства (унитаза). 2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2. 2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к устройству. 2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой. 2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива, убедиться, что устройство полностью очищено. 2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6 2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)
В а ж н о !
- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от процедур. - При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган (передатчик) двумя руками. 2.2. Удаление твердых масс из организма. 2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в горизонтальном положении) 2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по времени во избежание возникновения очередей. 2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и повторите процедуру слива еще раз. 2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь в администрацию.
Это должен знать каждый!
- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы, растяжения и т.д.)
П о м н и т е !
Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет какой-либо ответственности за причиненный ущерб.
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
str: а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а естественное всегда приятно.
Edwin
может я где... но логика, честное слово, странная...
Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во. Вывод: х@во - естественное состояние лица....
ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну, вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из братьев спрашивает другого брата: - У ТЕБЯ какой размер багажника? Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот.. и тот, который спрашивал, говорит: - А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти.. Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.