Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, - читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга видим. Читаю историю за 30е января, вот эту:
"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев."
Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает: - ХУЙНЯ!
З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я валялся.
На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет соогородникам!!!) есть такая информация: Расход бумаги в месяц: А2 - 200 листов; А3 - 500 листов; А4 - 1100 листов; туалетной - 6 рулонов
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.
Пришел обратно и заявляет: купил.
Только не сервер.
Две рабочие станции.
Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.
"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
Итак, есть у меня друг, по имени Олег, и трудится Олег в одной левой фирме "железячником"... Покупает, налаживает, уставнавливает и обеспечивает функционирование всего, что связано в этой фирме с компьютерами. И, надо сказать, башка у него в плане работы варит оч-чень неплохо (да и в плане всего остального тоже), да и руки растут откуда надо. НО... как говорится, и на старуху бывает проруха...
Как-то раз приезжаю я к нему домой - стоит отметить, что не видел я его до этого довольно долго и, соответственно, не был осведомлен о текущем положении дел - ну, как водится, посидели, выпили, поговорили, да и сказал он мне голосом грустным, что накрылась у него новая звуковая карта (очень дорогая, притом), и что теперь ему придется покупать новую, а денег как всегда нет, а гарантии ни "старую" не было, ибо брал он ее фиг знает с каких рук... А звуковуха нужна ему была сильно, ибо писал он музыку, играл на электрогитаре и проч. ... Говорил, что все, что может быть проверено, он проверил. Все в полном порядке... А звука нет... =((( Хех..
На автомате сажусь за комп... на этом же автомате проверяю уровень громкости в настройках Винды - на нуле... =) Поднимаю - все работает.. =))) Понимаю, все бывает...
Олег долго матерился... потом еще дольше просил никому не рассказывать =)))
Со мной сейчас приключился такой прикол:)))) Я думала, что такие бывают только в анекдотах про блондинок... Хотя гл. героиня как раз блондинка... короче: Зашла я по пути на работу в хоз. магазин, довольно совкового типа, за зуб. пастой, подхожу к прилавку, а там очередь оживленная такая, ну я пристроилась, по-моему 4-ой. А за прилавком -"Лучшая из представительниц коммунистического прошлого": гидроперитная химия на голове, губы цвета бешеной морковки...54-56-ой размер... вы поняли, очередь не с места т. к. касса(новомодная, кот работает по штрих-кодам )СЛОМАЛАСЬ: на экране строка:"Принтер к работе не готов" Эта Клава кричит в соседний отдел: - Люсь, Люсь у меня принтер не готов, касса сломалась... Че делать та??? - Бумагу проверь!!! - Тут ее полно!!! - Ну, не знаю... Очередь бесится :)))) - Вась, а Вась У меня прнтер не готов!!!!! Вся очередь хором ВА-СЯ!!! ВА-СЯ!!! Подходит Ва-а-ася: Тычет в кнопки-рузультата-ноль, далее очень актуальный вопрос: - А здеся че должно быть ON или OFF? - Не знаю... Я уже тоже злая, на работу опаздываю, но и без пасты не жизнь. И в этот момент опускаю глаза под прилавок, а там о, Боги!! Лежит себе преспокойненько провод с вилкой(от кассы) Я его поднимаю и протягиваю Клаве, Люсе и Васе со словами:"А вы случайно эту штуку в разатку включать не пробовали????" Вобщем продали мне зуб. пасту без очереди и Я-"Великий маг и волшебник" удаляюсь из этого магазина, сопроврждаемая удивленными взглядами(апплодисментов, к сожалению, не было)!! Вот такой вот шопинг :)))))))))
Амбула Я живу и работаю в городе Риге. По национальному признаку (соотв. латыши/русские) наш прекрасный город делится 50/50 %, поэтому немудрено, что во многих фирмах существует интернациональный коллектив. Где - то больше русских, где - то больше латышей, есть и мононациональные фирмы - это по вкусу руководства.
Так вот, я сижу за своим рабочим местом и пишу е-мейлы. При работе на компьютере не люблю большой иллюминации, поэтому включаю лишь две лампочки, освещающее крупный логотип нашей фирмы у меня за спиной. И тут входит моя колега - очень милая молодая блондиночка Илзе. Она недовольно посмотрела на это скудное освещение и говорит (с очень ярко выраженым латышским акцентом): "Нуу что ты сдесь сидишь... Нуу прямо как в этом стихотворении..." И что - то мучительно вспоминает: - "сидит в темноте маленький орел!"
(Имелось ввиду "сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный...) Вот такая перефразирвка классики.
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Сейчас самое подходящее время для оздоровительного отдыха в круглогодичных санаториях Крыма с крупнейшими медицинскими базами.
Можете напомнить клиентам, что это отличный подарок для их близких. И возможность не видеть любимую тещу целый месяц! - С уважением, менеджер по туризму
Реальная телеграмма из Министерства Путей Сообщения поступившая во все дортресты России. Все имена и фамилии изменены.
Из МПС 24.01.03 всем дортрест России 14 января с. г. во время выбрасывания металлических шкафов для спецодежды со второго этажа подсобного помещения упавшим шкафом был травмирован подсобный рабочий СМП-*** дортреста N-ой ж.д. Иванов И.И. 197*г. р., который от полученный травм скончался. Транспортировка шкафов со второго этажа на землю в нарушение правил по охране труда была организована методом выбрасывания их в окно. Очередной шкаф был выброшен из окна, спружинил и начал падать. Иванов И.И. войдя в опасную зону, попытался шкаф удержать, и был им травмирован. Пострадавший был доставлен в больницу, где от полученных травм скончался. ЦУКС обязывает вас довести указанный случай всех причастных работников подведомственных организаций, провести внеплановый инструктаж и принять мены исключения подобных случаев. Москва ЦСС МПС 24.01.03
Опять история про американцев в России. Она была черная, как ночь и играла в баскетбол в нашей команде из города В... Что бы в России ей не было одиноко из штата Охайo она прихватила своего 3-летнего сына. Парень - супер, куда мы, туда и он - а куда его деть??? Всю Россию с нами объездил - в поездах “точил” быструю лапшу, сало, квашеную капусту и огурцы, хотя мама категорически запрешала ЭТО употреблять в пишу, была у него персональная колода карт, что бы наши не хватал в разгар партии. А история случилась в поворачивать Eкатеринбург-Новосибирск. Долетели мы до Eкатеринбурга на самолете, сиграли свои 2 игри и ночью загрузились в проходящий поезд Москва-Благовешенск, что бы в Новосибирск доехать. С утра пораньше проводница начала вагон пылесосить, пока все спят и не мешаются под ногами, наш парниша проснулся и отчего-то воззелал помочь “бедной женщине”, она ночью не разглядела наш состав хорошенько и очень удивилась, когда из купе выскочил черный пассазир, ей мы быстро все объяснили. А вот, что подумали остальные путешественники, когда на 3 сутки пути, часиков в 7 утра в купе “влетел” негритенок в голубой пизаме и с пылесосом!!!??? По мере продвизения уборки в глубь вагона, из “пропилесосенних” купе вискакивали пассазири с немим вопросом в глазах, недовольная проводница без объяснений “ласково” так сказала:" Чего повскакивали?? Спали бы ещЕ!!! Убираться ведь мешаете!" На что один дядя заметил:" Да уж какой тут сон, когда рядом дискриминация и рабский детский труд!!!". Естественно, недоразумение быстро объяснилось, и наш “раб” ходил по вагону и веселил всех до Новосиба. Тара.
Получал я тут недавно паспорт, ну и дувки историю рассказали. Приходит значит к ним бабка и спрашивает, как быстро можно выписаться прописаться, записаться... куда не знаю... ну те ей вежливо и отвечают, мол выпись.- день, пропись - день, запись - день. (А теперь читаем слитно: выписьдень, прописьдень, записьдень) Бабка короче офигивает от такого базара, ну и говорит, а всю эту письдень как быстро можно сделать?
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
В бухгалтерию пришла бумага из ГАИ на водителя организации нарушившего правила дорожного движения и как приложение Постановление по делу об административном правонарушении. Самая интересная графа заполненная инспектором на месте нарушения. Итак. Краткое изложение обстоятельств, установленных при рассмотрении дела (орфография сохранена): ПРОИЗВЕЛ ПОВОРОТ НА ЛЕВО НЕ СТОГО РЯДА
История эта произошла в стольном граде Полтава, и была рассказана моим другом,(Вова Ларько), который в свое время подрабатывал фельдшером на местной станции Скорой помощи. Так вот значит ночное дежурство, вроде все как обычно, и вдруг часа в 2 ночи поступает вызов из района Базара. Для тех кто никогда не был в Полтаве поясню-это такой район, где дома все старенькие и обитает там в основном пьянь и наркота. Ну значит едут они на вызов. Настроения никакого, все сонные, в машине стоит гнетущая тишина. Подъезжают они примерно к месту назначения, заезжают в маленькую подворотню. А на улице, надо сказать еще и зима, мороз градусов 20. Водила включает свет(то есть фонарик на крыше машины) и вдруг в свете этого фонаря, примерно метрах в 20 от них, появляется абсолютно голая БАБИЩА, необъятных размеров, килограмм этак 150, и бежит навстречу машине! В машине паника! Подворотенка узенькая, неразвернуться! Водила включает заднюю и по газам, а она бежит, кулаками размахивает! Вдруг бабища подскальзывается, падает на пятую точку, ноги в разные стороны, от падения все ее прелести содрогаются! А наши доблестные доктора, пятясь задом, выезжают на главную улицу, и ходу!!! И в эту ночь больше не спал никто! Эта история конечно же не делает чести работникам Красного Креста, но ведь если разобраться-они тоже живые люди! Миша Карпман.
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Сейчас мастер ходил к главбуху подписывать заявку на ремонт милливольтметра. Она говорит, неправильно, перепиши. Надо писать МИНИ! ! Миниюбки знаю, а про минивольты еще не слышал :-)
Получала давеча паспорт..... хм... Разговоры в очереди.... девушка (ну максимум лет 25-27)пытается пробиться что-то там узнать, очередь не пускает... Дедулька один выдает... (ДОСЛОВНО) - Эта... девушка... это вы когда молодая были вас все спереди, а теперь тока сзади.....
то ли я одна такая пошлая, то ли все остальные такие серьезные, но захихикала я одна :))))
Yes,yes,yes!!!! Навеяно о китайцах в Канаде. Это же крик души! Как они уже всех достали. Я имею в виду тех кто за рулем. Ваш покорный слуга был сам несколько раз почти в аварийной ситуации, но на все маты и по русски и по английски получал лишь презрительный взгляд с удивлением в косых глазах. Чего это орут, МНЕ же так удобнее? Самое интересное что канадские чиновники взяток почти не берут. Правда, правда. Где же эти обезьяны права покупают ума не приложу. И вообще тема поднята необъятная любой житель Vancouverа наверняка может выложить с десяток историй. Господа, предлогаю высказываться. Мася, Миша где же вы? А теперь мААААленькая история. Рассказывыли На перекрестке авария Огромный ржавый FORD и новый белый Мерседес FORD практически целый (он же железный)его хозяин лениво стоит рядом. Возле в хлам развороченного Мерина гоношится китаец.(кто виновник уже догадались) Китаец истошно вопя чего-то по китайски пытается что то объяснить БЕЛОМУ полицейскому Policeman невозмутимо заполняет протокол а рожа у него довольнААЯЯ поручик Ржевский
В свете того, что наша маленькая, но очень гордая страна должна в ближайшем будущем вступить в ЕС, данная новость особенно поучительна.
Итак: нарочно не придумаешь :-)
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона — "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга.
Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики.
Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами".
Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней — оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары.
Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тысячи фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев, пишет The Times.
Невилл Микер, владелец фермы в районе Уорминстера, в Вилтшире, рассказал, что на прошлой неделе получил предупреждение, что он может потерять право использовать логотип "Красный трактор" (британский фермерский стандарт, появился на продуктах в 2000 году и стал одним из наиболее признанных в стране) для продажи свой свинины, если не купит по игрушке для каждого из 64 своих свинарников.
Микер, владелец 1200 свиней, рассказал: "У меня есть памятка, в которой говорится, что в каждый хлев должны быть помещены игрушки. Я не имею понятия, что это значит". Вчера он попробовал дать своим свиньям пластмассовый аэроплан и серого плюшевого медвежонка.
Эти игрушки, судя по всему, вызвали энтузиазм у группы свиней, однако фермер полон скептицизма: "Эти игрушки не протянут и двух минут. Мы должны дать им что-нибудь более прочное. Они должны быть достаточно крепкими, чтобы протянуть в качестве свинских игрушек хотя бы месяцев шесть. При этом мы не можем использовать деревянные игрушки — щепки могут ранить свиней и попасть в их глотки".
Давеча видел один любопытный девайс. На коробке оного большими красными буквами написано: ХЭЛП-2... :-О) А ниже, помельче, черным: электроплитка бытовая двухконфорочная. Бывает же...
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское, как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем, давай Денису звякнем. - Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!! - Не, я к вам не приду... - ????? - Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!" занавес........
Этот случай произошел в 2000 году в одном из офисов г. Алматы, чему есть радостные очевидцы. Занесла секретарша (С) документ на подпись шефу (Ш). Шеф ознакомился с документом, подписал его, смотрит - а дату негде поставить. Вызывает он секретаршу и говорит ей: Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - Чего-чего? - переспросила изумленная секретарша. Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - а ты - Х**! - ответила обиженная секретарша и ушла, хлопнув дверью. Велик и могуч русский язык.
Сегодня утром мне опять было плохо. Пошатаваясь, я дополз до холодильника за какой-то жидкостью и решил поклясться себе: бросаю пить алкоголь (на украинском языке "кыдаю квасыты"). Я даже произнес это вслух для пущей убедительности. Получилось "КИРЯЮ КВАСЫТЫ". Фрейд и оговорки, блин. Мик
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Алгоритм работы госдумы РФ (по выдержкам из статьи): "Парламентарий предложил включить в повестку заседания в среду вопрос об [.... ] В ходе короткой дискуссии парламентарии приняли решение направить проект постановления [.... ] в Совет Госдумы, который должен его рассмотреть и принять решение о внесении в повестку дня очередного пленарного заседания.""
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?