Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Раньше люди полаггали, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то они в конце концов напечатают "Гамлета". Развитие Интернета показало, что это не так.
- Маленький мальчик спрашивает отца: “Правда ли что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до свадьбы? ”. Отец: “Это происходит во всех частях света, сынок”.
Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас пожалуйста, выбирайте.. Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер! Гаишник???? А почему розовый? Д: Потому что я лизбиянка! Г: Но мы неделаем розовых номеров! Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!
- Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.
Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. - Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось: - Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось: - Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь
Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом: - Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан - десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!
Идед бобер по берегу нила, вдруг видит макака косяк забивает. Он ей: "Макака, дай мне разок затянутся". Она ему:"На, только ты затянись, и ныряй в нил не выдыхая. Проплывешь под водой до другого берега, потом выдохнешь, это будет круто". Ну бобер затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, и правда охуительно, тут к нему бегемот подходит: "Бобер, ты чего тут делаешь?". Бобер:"Да там у макаки косяк взял". Бегемот ныряет и около макаки выныривает. Макака в ужасе кричит:"ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ"
Ржевский собирается на бал и просит своего конюха расказать какой-нибудь прикольный каламбур. Конюх расказывет: "Собирается отец со своим сынком спать ложиться, сынок и спрашивает папашу: -Пап, а что это там на сетен. -Сабля. -Что, бля? -Спи, бля!!". Ржевсикй приезжает на бал и говрит: "Господа, сейчас я вам раскажу новый клевый каламбур, Сын с отцом спят, сын спрашивает: -Пап, а чо там на стене. -Сабля. -Что, еб? -Спи, нах!!"
Подходит теща к зятю и говорит - вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять загрустил идет по улице, на встречу друг. - ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился - - Как так?- Закопал по пояс и покрасил
- Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую, “Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце? ”. Та ей отвечает: “Потому что я замужем за неправильным мужчиной” .
вовачка пащодит кпапе испрашивает, папа Чем атличается мужчина у женщини? ну смотри синок утваей мами 37 размер наги, ауменя 43, вот между нагами иразница.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.