Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jack
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов, какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике (условия труда, их влияние на производительность, оптимизация). Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и, конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения, усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д. Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков, истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка, в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут пять, оценка "отлично" была обеспечена.
Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил – за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую! Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов, прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней. И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня диалог с продавцом: Я: - Почему у вас гарантия всего 2 года? Продавец: - Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок, то потом она еще 5 лет проработает без отказов. Я: - Но в других магазинах гарантию дают на 3 года. Продавец: - Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает, а на 4 году сломается.
Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно.
Так вот сама история: Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....
На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел: Опер - А вы ребята сами-то судимы? Бэбэ - Нет! Леха - Да! Опер - А вот ради интереса какие статьи? Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений.
После минутного обдумывания опер изрек: - А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада. Дочка: - А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу. Я: - А у вас в группе никого что ли нет? Дочка: - Есть - воспитательница!
О чрезмерной вежливости... Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить. Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко... и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Для начала два небольших отступления. Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки там же. Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции читает, наверняка поймет:)
Ну и, собственно, история. Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России. Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор (лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...). Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской экономике... И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют. Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла. И чего на меня все так уставились? Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...
... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.
Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно. Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.
В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет начальника технического отдела. А он так сказать был человеком некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали. Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были диски E: - представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром. Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне и страдает херней всякой...
В аптеку=е стоит большая очередь.С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди!Там человек лежит! Очередь расступается,он протискивается к при- лавку: - Пачку презервативов,пожалуйста!
Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на любой священной книге. Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама, в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь, бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно, бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей обои... В общем, поспешишь - в историю попадешь...
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка, грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая рукой грудь: "Щас укушу!" полмаршутки лежало :-)
Едет новый русский на своем мерине по дороге, а тут черепаха переползает через дорогу. Ну он туда, сюда, влево, вправо и прямиком в дерево... Ну мерсюк вдробадан, а он вылазит из покореженной тачки, весь из себя здоровый такой, как бык, злой как собака, ну сами понимаете ведь... Ну хвать он эту черепаху со злости, а она нырсь и спрятала голову вовнутрь. Он ее и так и эдак и никак... Тут мимо другой новый проезжает, видит такое дело, тормозит и вылазит из тачки. А сам еще здоровее, голова сразу в плечи уходит, шеи вааще не видно. Ну и спрашивает первого: В чем дело, братан? А тот и говорит: Так мол и так, вишь что с машиной стало вот хочу этой гадине башку оторвать, а она, в натуре, не вылазит. Второй не долго думая раз палец черепахе в задницу, ну она башку вытаскивает, а он ей голову и отрывает. Первый так удивленно: А ты где этому научился? Второй и отвечает: А мне жена так по утрам галстук завязывает.
Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора, мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все дружно спорят, смеются. Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе со всеми и вконце замечает: - Дааа, классный это фильм "Командир Тайги". Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))
Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже 22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не пострадал, передает АР.
В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...
Приходит мужик в публичный дом. Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться? -Да конечно, проходите. -Но у меня есть одно небольшое пожелание. -Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки, могут выполнить любое пожелание клиента. Поднимается мужик в номер, через пару минут выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер, через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику в номер. Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело? Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое, что вы не можете его выполнить? Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!
К афоризму N3 из "Остальных афоризмов" от 17.07.98 Оригинал звучит так: Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь! (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать надо)
-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то тысячу, то пять, то десять. - А зачем ей такие деньги? - Да не знаю, ни разу не давал.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на "Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства было метра полтора...
Подходит теща к зятю и говорит - вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять загрустил идет по улице, на встречу друг. - ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился - - Как так?- Закопал по пояс и покрасил