Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ushwood
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некоторые перлы футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
После закрытия ТВ-6 Евгений Киселев выразил намерение перейти на Рен-ТВ. Когда Рен-ТВ закроют за неуплату налогов в 1997 году, он планирует перейти на ТВЦ, потом на СТС, ТНТ и Муз-ТВ. На всех освободившихся частотах будет организовано вещание НТВ+.
Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши солдаты. - Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий! - Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат съедает ежедневно 6000 килокалорий. - Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог за день съесть два мешка брюквы!
Раньше люди полаггали, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то они в конце концов напечатают "Гамлета". Развитие Интернета показало, что это не так.
Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши солдаты. - Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий! - Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат съедает ежедневно 6000 килокалорий. - Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог за день съесть два мешка брюквы!
Звонит директор кладбища своему хорошему знакомому - директору автомагазина: - Слышь, Петрович, ты сколько мотоциклов в прошлом месяце продал? - 28. - Хм... где-то еще двое болтаются...
В ночь под Новый год мужика привозят в больницу - нужна срочная операция. Весь медперсонал - прямо из-за праздничного стола в операционную. Входит анестезиолог и говорит больному: - Щ-щас мы вам сделаем укольчик... и вы з-заснете... и проснетесь уже в новом году... ик. Больной в ужасе: - Что вы делаете - вы же пьяны! - Я п-пьяный? С чего это вы взяли, что я - ик - пьяный? Вот щас к вам п-придет хирург - вот он пьяный.
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Конферансье на сцене объявляет: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает "Что же ты, Иглесиас?"