Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы. - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Малыш спрашивает у отца: - Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать? - Я разорву его на части! - А если лев нападет? - Я прогоню его пинками! - А если лев и тигр вместе нападут? - Да я их просто прибью! Малыш в задумчивости: - Значит, ты только маму боишься.
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают: - Кем працюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! - Ясно... мыкола, пыши: проститутка. Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Натурщица! - А цэ як? - Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует! - Ясно... Мыкола, пыши: проститутка. Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Путана. - А цэ як? - Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши: электрик.
Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять. Подкатывает к телке. - Девушка, поехали со мной,500 баксов дам! - Отвали. - Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос - Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе, трясется - Гоги, отпусти, мы же с тобой братья. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! - Гоги, ну отпусти. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет. - Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит. - Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.
Он: - Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! Она: - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может заменить симпатичный паренек с опахалом.
Маугли, впервые познав радость секса, в недоумении смотрит на свой член: - Блин, а я думал что этой дубиной можно только орехи колоть да рыбу глушить...
Старенький Рабинович говаривал: - У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене: - Дорогая, ты что? Что случилось? Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн долларов, и кричит: - Скотина, где еще миллион?
Легкая интерпретация старого анекдота про девочку и крокодильчиков, которых пиздили в цирке: Выходит шталмейстер и, под бой барабанов, в свете прожекторов, объявляет: Впервые!!! на арене!!! цирка!!! – летающие бюджетные бабки!!! Группа дрессированных трансфертов из минфина!!! И тут, действительно, – полетели деньги, кружатся над ареной, все хлопают. И тут один трансферт садится на колени к маленькой девочке и, плача, говорит: Если бы вы знали, как нас здесь пиздят!
Одна женщина всю свою жизнь принимала успокоительные таблетки, считая что это противозачаточные. Поэтому у нее было 16 детей, но ей это было совершенно пофигу .
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его, в чем дело. - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать? - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. - Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Учительница задала детям написать сочинение, чтобы оно заканчивалось словами "мама у меня одна". Леночка пишет:"Летом мы с мамой ездили на юг, я там купалась и хорошо отдохнула! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Коля пишет:"Отец не хотел покупать мне компьютер а мама мне его купила! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Вовочка пишет:"Ну типа иду я по улице, значит, купил 2 бутылки пива, по дороге одну выпил, вхожу в квартиру, а там мамка пьяная орет:"Вовка, дай мне пива!" А я отвечаю:"Нет, не могу мама, у меня одна!"" Петька Филарет
Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним. М:-мужики, дело есть! Б:-валяй. М:-да так, жену надо припугнуть. Б:-двести баксов. М:-идет! Б:-хорошо, где жена работает? М:-да в спермобанке. Б:-ну говори че делать то? Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках стоит. Б:-Пей! Жена:-Да вы что сума сошли! Б доставая пситолеты:-пей, зашибем! Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Билл Гейтс приезжает в Москву. Останавливается в гостинице. Вызывает женщину в номер. Через 10 минут: - Теперь понятно, почему тебя называют Mister Microsoft...
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает: - Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у! Мимо ползет алкаш: - Дай-ка и мне полетать, то ли... - Ну, на... Алкаш затягивается разок, другой, третий: - А почему я не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
У мужика на работе медкомиссия, здача анализов.... Ну он свечера приготовился, наковрял и в спичечный коробок. Ну с утра ушел... и пропал... день нету, два, на третий жене звонят, мол так и так ваш муж в больнице приезжайте... Та приезжает, ее приводят в реанимацию.... а там просто кусок гипса с глазами. Жена: - Коля что же это с табой случилось то!!! - да бля пошел я значит в клинику, а тут мужики бухие.... ну прикурить и попросили...
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого. Один хочет похвастаться перед вторым и говорит: - А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет? - ??? Ну, давай! - Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!! Немец: - Вас (Was)? Русский: - Да, да, меня и моего друга!
- Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О Господи! Ну а ты че? - А я че? Пришлось укропом салат заправлять!
Старая тема. Владимир Ильич (как всегда, картавя): - Феликс Эдмундович, вы куг`ите? - Курю, Владимир Ильич! - А хабаг`ики в унитаз кидаете? - Кидаю, Владимир Ильич! - А зг`я, батенька, зг`я!! Чег`товски тг`удно раскуривать!!!
Пишет панк письмо в общество панков: "Я слушаю тяжелую музыку, одеваюсь как бомж, на деньги мне насрать (извините за мой французский), я сру, где живу и живу, где сру, и даже та бумажка, на которой я вам письмо пишу - так вот я ей жопу недавно вытирал". Через неделю приходит ответ: "Ты, чувак, свой в доску, и в целом нам подходишь, только заешь, ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!"
Жена говорит мужу: - Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя оттрахаю. - А если я не дам? - Тогда так и останешься, как дура, без подарка.
Плывут две какашки(К)по канализации им навстречу понос(П). П: Вы куда плывете, братья? К: На войну! П: Возьмите меня с собой! К: Нет, брат, извини, нам нужны крепкие ребята!
Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь... С утра Он: - Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече? Она: - Подари мне перочинный ножичек. Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении: - Но зачем же тебе еще один? Она ни капли не смутившись: - Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. - Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. - Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0
Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка, мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет. Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см -Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть, неть, и неть!!!! Бедный мужик...
Старая тема. Однажды Владимир Ильич и Феликс Эдмундович поехали в Париж. (А Феликса Эдмундовича, как известно, называли "Железный Феликс"). Увидели Эйфелеву башню. Конечно, залезли; а тут Владимира Ильича пробило проверить, натурально ли Феликс - железный? Он и говорит (картавя): - Феликс Эдмундович, залезайте-ка еще повыше! (тот лезет) - А тепег`ь - пг`ыгайте вниз!!! (тот ручки сложил и -... вниз) Владимир Ильич, запыхавшись, через три ступеньки прыгая, прибегает вниз: - Так-так!! Бьезент поднять! Бьезент убг`ать!!! АГА!!! Плюшка, смотг`ите, пь`юшка! А говорили - железный!
Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.