Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Представляешь, вчера на гулянке выпила бутылку водки, трусы как рукой сняло!
Сын подходит к папе - президенту банка с вопросом: - Пап, а пап, вот обьясни мне на чем ты зарабатываешь - тебе дают чужие деньги, говорят что с ними сделать, куда отправить, где же здесь прибыль то? Папа подумал и говорит: - Сынок, там в холодильнике есть сало, поди принеси его сюда. Сын приносит большой кусок сала: "-Ну и что?" - Теперь отнеси его обратно, сказал отец. Сын с недоумением относит сало и возвращается. Отец говорит: - Вот видишь сынок сало было у тебя в руках, сейчас нет, но руки то жирные остались!
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? - Да вот... Женился недавно. - И на ком? - Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя пойду!" - Поцеловал? - Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень, как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась. - И как, красивая? - Слов нет! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно... - И умная? - Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
Иностранец (И) приходит в пивбар. Подходит к стойке, заказывает пиво у бармена (Б).
Б: С Вас 50 копеек И: Вчера же было 25? Б: У нас теперь гласность, стране нужны деньги. 25 копеек за пиво, и 25 копеек за гласность. И (безумно рад): Alright!!! Glasnost!!! Perestroyka!!! , и т. д. , дает 50 копеек.
Через 3 минуты бармен возвращается и дает 25 копеек сдачи.
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
Просыпается мужик с похмелья, смотрит на жену, а она прическу сделала, платье одела новое, квартира вся убрана, детишки чистенькие бегают, и тд. Он удивляется и спрашивает жену: "Слушай, а я что, вчера не пьяный домой пришел?" - Да нет, в %опу пьяный, все заблевал воокруг, ну да ничего, сейчас похмелишся, супчику поешь, да и полегчает, с кем не бывает. Мужик ничего понять не может, чего с женой случилось. Зовет сына: "Сынок, чегой-то с мамой такое, что случилось?" сын отвечает: Да она стала вчера тебя спать укладывать, стянула с тебя штаны, а ты как заорешь: "Уйди, с-сука, я-женатый!!!!"
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Подходит к нему Корней Иванович Чуковский и спрашивает: - А что ты, мальчик, плачешь? - Я игрался в песочнице и потерял 5 копеек! Корней Иванович Чуковский улыбнулся, потрепал ребенка по голове и дал ему 5 копеек. Мальчик заплакал еще сильнее. - А что же ты, мальчик, плачешь сейчас? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня сейчас было бы 10 копеек! Корней Иванович Чуковский порылся в кармане и дал ребенку 10 копеек. Мальчик зарыдал во весь голос. - Ну а сейчас то что не так? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня уже было бы 20! - Плохо быть жадным! - сказал Корней Иванович Чуковский, отобрал 15 копеек, шапку и перчатки.
Разговаривают два англичанина. Один говорит: - Не пойму никак этих русских. У них психология не такая как у всех. Они говорят одно, думают - другое, а делают - третье. Другой отвечает: - Да что психология, у них и физиология не как у людей. - Как это? - А вот так. Иду я как-то по Москве, а передо мной два русских. Один другому и говорит:"Одень на хрен шапку, а то уши отморозишь."
Известный продюсер порнофильмов заходит в лифт, следом за ним заходит здоровенный негр. Негр тыкает себя пальцем в грудь и говорит: - Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! Продюсер теряет сознание. Когда приходит в себя, спрашивает слабым голосом: - Повтори еще раз, что ты сказал?.. - Меня зовут Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! - Уф... Слава богу!.. А то мне показалось - НАГИБАЙСЯ!..
Девушка готовиться к первой брачной ночи. Спрашивает у матери: - Мама, а какую мне одеть ночную сорочку - длинную или короткую? - Какую не одевай, Сарочка, все-равно в"ебут.
Ползет червяк по полю, видит стоит слон и решил с ним поздороваться. Подпозает к нему и говорит: "Здравствуй слоник, хуй во лбу!" Слоник обалдел: Голову опускает и говорит: "Здравствуй рожа на хую!"
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о трахающуюся обкуренную молодежь. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
Издал царь указ о том, что кто сможет рассмешить слона тому он отдаст половину своего царства, а кто не сможет-тому он отрубит голову. Пришли к слону англичанин, француз и русский. Подошел к слону англичанин и как давай слона по полной программе прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты - слон не хрена не пробивается, стоит дуб дубом, отрубили ему голову. Подошел к слону француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему рассказывает-слон не фига не реагирует на это-как стоял так и стоит. Отрубили ему голову тоже короче. Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то хуйню и слон как давай трещать, ушел по полной и остановиться не может-короче конкретно его зацепило. Подходит царь к нему и говорит : - Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не остановишь я тебе голову все равно отрублю, а остановишь я тебе все свое царство отдам. Ну мужик согласился, подходит к слону, замутил движение-слон сразу перестал ржать, успокоился, загрузился. Подходит цари к мужику и говорит : - Слушай ты, что ему сказал,? Мужик ему отвечает: - Ну, я ему сказал что у меня член больше чем у него (то есть у слона). Царь в ярости ну а во второй раз? - Я ему просто его показал.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно ощупывает ей спину. - Поручик, а что вы там ищете? - Ваши груди, Наташа. - Да Вы не там ищете. - А там я уже искал!
Мужик с сигаретой выбегает из отеля. К нему подходит бомж и говорит: - а знаешь, если бы ты не курил, ты бы смог сэкономить столько денег, что ты бы запросто купил этот отель.. - знаешь, если бы не этот отель, я бы вообще не курил..
Встречаются две старые шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: - А тебе какую пенсию назначили? - 1200 - Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе. - А ты когда работала, в рот брала? - Да. - Ну вот, за питание и вычли.
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.
Ночь!!! Лежат в постели два грузина. Один просыпается и говорит : С Гузынским акцентом 1 «Слушай Гиви ты спишь» 2 Да сплю. 1 А что твой хуй в моей жопе делает? Я его ща вытащу. 2 «Дикий крик» Я тебе ща вытащу. Ты спи давай. Да
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.