Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Задача: "Ваша теща и налоговый инспектор находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть шанс спасти только одного из них..." Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???
Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Залетели в облака. Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика. - Эй, мужик, где мы? Мужик подумал, посмотрел на них и говорит: - На воэдушном шаре. Холмс говорит Ватмону - Это, определенно, прогромист. - Почему вы так думаете? - Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно, и его ответ обсолютно бесполезен!
Попал новый русский в аварию, и отрвало ему руку. Узнал он о магазине, где можно купить искусственную руку, да еще такую, которая понимает голосовые команды и тут же выполняет их. Пришел в магазин и купил себе такую руку. Ему ее приделали к плечу, и он довольный пошел домой. Пришел, пошел на кухню и говорит: "Приготовь есть" - рука тут же сама раз-раз и прготовила ему есть, он говорит:"Пить хочется" - она тут же ему сделала коктейль. Он довольный сел на диван и говорит руке:"Подрочи". А она ничего, он снова:"Подрочи", - а она опять ноль реакции. Он звонит в магазин, где руку купил, и говорит:"Вы сказали, что рука понимает все команды, а это неправда: я ей говорю "подрочи", а она ничего!" Продавец ему отвечает:"Эта рука рассчитана на воспитанного пользователя, вы ей говорите не "подрочи", а "поананируй", тогда все и получится". Мужик положил трубку, сел на диван и говорит руке:"Поананируй", - она тут же принялась за дело, он довольный опять ей:"Поананируй", - она снова выполнила его просьбу и так раз десять. Через какое-то время он довольный откидывается на спинку дивана и говорит:"Сейчас бы еще миньет". Рука тут же хватает его за шею и загибает голову между ног.
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"
Летит мужик в самолете, и вдруг захотелось ему по-большому. Зовет стюардессу. Стюардесса: - Извините, у нас рейс короткий, туалета не предусмотрено, терпите. Пассажир: - Да что вы ерунду гоните, я ж щас лопну. С: - Понимаете, унитаз есть, но он женский. П: - Ну и что, задница-то у всех одинаковая. С: - Нет, не могу. П: - Ну пожалуйста... С: - Ну, хорошо, посоветуюсь с командиром... Стюардесса уходит в кабину, через минуту возвращается. С: - Хорошо, идите, но я вас предупреждаю, ничего не трогайте. П: - А что там такое? С: - Это специальный женский унитаз, там есть 3 кнопки. Ни в коем случае не нажимайте на них, особенно на красную. П: - Хорошо, не буду. Идет в туалет, садится, делает свое дело. Ну, ему сразу похорошело, сидит, осматривается. Видит, действительно, 3 кнопки: Синяя, Белая и Красная. Думает: "Да что может случиться?". Нажал на Синюю. Чувствует, в задницу струйка воды полилась, все смыла. Нажал на Белую. Там фен включился, все подсушил. Смотрит на Красную, думает: "нажать-не нажать". Вроде ему запретили. Видит, на ней надпись: "OUT". "Может это слив"-думает. И НАЖАЛ. Чувствует резкую боль в паху и отрубается. Очнулся в комнате стюардесс, с капельницей. Думает: "Что за черт?" Подходит Стюардесса и так строго обращается: - Я же вас предупреждала, не трогайте кнопки. Ну ладно там, мойка и сушка. Но ЗАЧЕМ вы нажали на кнопку изъятия "Тампакса"?. Кстати, свой член найдешь под подушкой.
10-й этаж. Трахаются Карлсон с любовницей. Вдруг неожиданно звонок в дверь - вернулся ее муж. Ну, Карлсон, как обычно - из окна. Баба открывает дверь, муж заходит в квартиру и вдруг орет: - Ах ты сука, признавайся, кто у тебя был??? Жена растерянно: - Никого, дорогой, у меня не было! Муж: - Да??? А чьи это штаны с пропеллером?!!
Лекция в мед. институте по анатомии. Лектор говорит: - Средняя длина полового члена 19 см; средняя глубина влагалища 25 см. Так вот, господа студенты, представьте, к концу учебного года у нас получается 25 километров неебанной пиздятины.
Голодный 1991 год. Скандал на рынке. Бабка - покупательница - продавцу: Б: - Да что же вы гады народ всякой хе№ней травите??? П: - В чем дело? В стране - кризис! Вас же предупреждали, что мясо теперь делают из собак... Б: - Знаю, но почему в нем попадаются гвозди и щепки? П: - Мясо второго сорта. Рубят вместе с будкой!
Просыпается медведь весной. Чует- во рту шерсть. Аккуратно достает ее и приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом между ног и орет - "Да ну на хуй".
Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят. Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?" Вернер:"Ватман не работает" Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!" Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!" Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!" Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."
Встречаются два еврея: один другого спрашивает-ну, как живете можите? Живем-то хорошо, можем плохо Выходит плохо? Да, нет - выходит хорошо, заходит плохо.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...