Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.
Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю: "Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все, оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!" Михей
Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельости заехал в деревню к родне. Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п. Смысл сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение, передающее помимо изображения/звука еще и запахи!". В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись. И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу - "поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно для передачи запахов на всю комнату. Чтобы ощутить те запахи, которые ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткитесь носом в центр экрана, примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на одну ногу и разведите руки в стороны...". Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие чудеса эквилибристики я в цирке не видел. Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля.... моему терпению пришел конец, в жизни так не ржал.
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев.
Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов. Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты... Со слов моего знакомого: ГАИ. На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права... Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и, вежливо так, пригласил пройти с ним. Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак? - Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли? - ???? в смысле - а это не Ваши права.... столько неживут Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865. Но ГАИ это цветочки. Паспортный стол. Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ). Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю. Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так, смотрит лицо некой барышни. Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....
Теперь с особой тщательностью проверяю все документы
Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе. Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни, начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет, т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын, который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку, прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы: Я: - Вы живете вместе с сыном? М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю. Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения? М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу играть в войну, выжигая мои органы! Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях, по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и блаблабла. Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?" М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!" Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал, захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился, сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ, специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал, что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар, а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал... Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!
Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600. Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГИБДДшник (Г). НР: - За что остановили? Г: - Ну, вы поворот проехали... НР(сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил.. Г(спокойно): - Ну, вы же его проехали... НР(разозлясь):- Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил.. Г(так же спокойно): - Ну так вы же его проехали НР(в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю... Г(лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...
История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей. Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни. Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины. Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п., заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят, тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна, высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с соседями! Михей
Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около 17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море. Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д. и после принятого сообщения по телефону координировать действия оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать. Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи "маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес: "придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной душой отправился домой отсыпаться.
Ругаются между собой (А)Американец и (Р) Русский: (А)- У нас вас инфляция! (Р)- Да у вас самих инфляция! (А)- А у нас президент самый лучший в мире! (Р)- Да видАл я вашего президента! (А)- А вашего тогда видАл! (р)- Hу и что, я его тоже видАл....
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
Гарвардский университет действительно расположен в городах Кэмбридж и Бостон (четыре факультета в Бостоне, остальные в Кэмбридже). Учите матчасть и не наезжайте на корреспондента :)
Вчера вечером. Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти на первое вождение. я ей говорю: - завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то... она мне: - ничего, в машине же печка есть! :)
О великом и могучем. В конце 90-х я проходил обучение в Будапеште и жил в общаге. Местный комендант, дядька средних лет, очень прилично говорил и понимал русскую речь, и всегда с русскоговорящими старался общаться только на русском языке, хотя при этом сильно заикался. Иногда советовался с нами в написании и произношении, каких либо слов, на что мы ему всегда помогали и рассказывали что да как. Как-то, после очередного русского праздника в стенах общаги, я обнаружил на своей двери нацарапанное ножом большими буквами чисто русское слово Х@Й, которое как выяснилось, не сотрешь и не замажешь. На следующий день пришел комендант и с удивленным видом, заикаясь, по русски спросил: - Ми-ша, мне оче-нь инте-рес-но, вро-де я все по-нимаю, но что это зна-чит: пер-вая бу-ква Х(икс), вто-рая У(игрек), а что же это за тре-тья бу-ква, я не могу по-нять??? Я ему спокойно ответил: - Так это написано, на русском... На что тот, с еще более изумленными глазами, подняв брови, произнес: - А-а-а-а-а, по-нил, это зна-чит ХУЙ... ... и толи не поняв истинного смысла, толи от еще большего удивления, так и ушел ни сказав ни слова с дикой ухмылкой на лице... Михей
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Залетели в облака. Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика. - Эй, мужик, где мы? Мужик подумал, посмотрел на них и говорит: - На воэдушном шаре. Холмс говорит Ватмону - Это, определенно, прогромист. - Почему вы так думаете? - Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно, и его ответ обсолютно бесполезен!
наша милиция нас бережот..... прочитал статью, и лишний раз убедился - чем они от нас дальше, тем лучше и безопасней: ... за иномаркой было организовано преследование и после четырех предупредительных выстрелов сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ! выстрелов по колесам автомобиля. В результате водитель получил огнестрельное ранение и был госпитализирован.... Снайпера млин, уроды!! статья выложена на
Даша и Маша сестры - близнецы. Соответственно день рождения в один день. Маше дарят цветы, конфеты, игрушки, в общем целую гору подарков, а Даше подарили только обычный совковый желтый резиновый мяч с зеленой полосой. И сидит Маша на горе своих подарков мрачная такая, вокруг нее Даша со своим мячиком скачет, веселая такая. И Маша спрашивает: - Слушай, у меня целая гора подарков, а настроения чего то нет, а ты Дашка со своим голимым мячиком скачешь как сумасшедщая! Даша: - Х#ня, зато у меня рака крови нет!
Прихожу в аптеку за лекарством для мамы. Встаю в очередь, передо мной стоит прилично одетый молодой человек лет 25. Подходит его очередь, и он заявляет: - Мне 5(!) бутылочек "настойки боярышника" - все кто стоял за нами мгновенно активизировались и смотрят на него. Тетка в белом халате выставила ему 5 пузырьков и спрашивает: - И это все??? - Да!!! - отвечает паренек и спокойно убирает бутылочки в пакетик. - Хоть, гематогенку возьми, громко советует ему в дорогу фармацевт... вся очередь сползла под прилавок...
В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу перед иконой, истово молится и бъет поклоны. - Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол). Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно говорит: - Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама направлю!!!
После смерти английский, русский и американский пожарные попадают между адом и раем. Смотрят вокруг высокие стены и нет ни окон ни дверей. Их встречает Бог и говорит: - Вы сделали в жизни много плохого, но и много хорошего. Я не знаю куда вас отправить в ад или в рай. Решил Бог позвать Черта и с ним решить эту проблему. Приходит Черт, посовещался с Богом и говорит: - Каждому из вас я дам два шарика, за 5 минут вы должны их спрятать так, чтобы я их не смог найти. У кого не найду, тот попадет в рай, а у кого найду - в ад. Раздал Черт шарики и через пять минут начинает искать. Обыскал американца - нашел. И отправился американец в ад. Обыскал англичанина - тоже нашел. И англичанин тоже отправился в ад. Подходит к русскому. Искал искал - никак не может найти. Заглянул везде: в рот, в уши, в нос, даже в жопу залез! Ну нет нигде шариков. Тогда Черт говорит русскому: - Ладно сдаюсь. Давай шарики обратно. А русский отвечает: - Какие шарики? - Да те, которые я тебе дал. - Да нет у меня их. - Да ладно хватит прятать, ты выиграл и теперь попадешь в рай, а шарики давай обратно. - Ну нет у меня твоих шариков! - А где же они? - Да хуй знает! Один я сразу проебал, а другой куда-то закатился.
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
Представьте себе: тихая веронская ночь, воздух пахнет лимоном и лавром, тихие, покрытые вечерним сумраком аллеи, негромко журчащий фонтан. Беседка. В ней сидят двое: Ромео и Джульетта. Рука Ромео нежно скользит вверх по бедру Джульетты, вверх по нежной, бархатистой, прохладной коже. И тут внезапно натыкается на что-то продолговатое и горячее. - Джульетта, - спрашивает Ромео, - это что, хуй? - Нет, - говорит Джулетта, - это я сру.