Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Athens
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Молодожены нервничают - надо гостей принимать, а денег не то, чтобы очень много. После многочасовых размышлений по данному поводу муж предлагает следующий вариант: - Значит, делаем так. Ты приготовь обыкновенную кулебяку из капусты, а я, когда приму гостей, скажу, что на ужин будет у нас жареная утка. Пол-часа посидим, поболтаем, а потом ты, значит, вскочишь, разрыдаешься, и скажешь, что утка сгорела. Так подашь кулебяку. На том и порешили. Пришли гости, муж с женой их усадили, разговаривают, дешевое винцо потягивают. Вдруг молодая жена вскакивает из-за стола, закрывает лицо руками и готовится упасть в обморок. Муж: - В чем дело, дорогая, что-нить сгорело? - Да... Кулебяка.
Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а там сумма с шестью нулями!!! - Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать? - Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете. Дипломат думал-думал, и г-рит: - Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить. Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию. Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли счет - пятнадцать нулей!!! - Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!! - Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела. - А позвонить можно? - П-та. НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот спрашивает: - Что, рубить? - Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
Умерли два друга. Один попал в ад, другой - в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает: - Здорово, Вась, ну че, как жизнь? - Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты? - А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали. Второй подумал, и говорит: - Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит. - Ну давай, только на один. Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время,- девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и г-рит: - Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом: - Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился нашигра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан - десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АВТОПРОМА. НЕМЕЦКИЕ машины - самые стильные и известные. Про известность и говорить нечего: Мерседес и БМВ утрут нос кому угодно (Феррари и Роллс-Ройс не в счет - другая концепция). И по стилю он сделают всех. Немцы на нем просто помешаны. ЯПОНСКИЕ машины - самые надежные. Что есть, то есть - все модели из Станы восходящего солнца, от Тойоты до Сузуки, отличаются просто великолепным качеством сборки. А вот стиль слегка хромает. АМЕРИКАНСКИЕ машины - самые большие. Янки просто помешаны на объеме и комфорте. В их тачках, кажется, заблудиться можно. Зато подводит надежность. ИТАЛЬЯНСКИЕ машины - самые быстрые и красивые. Думаю, сомнений быть не может. Стоит назвать только Феррари, Ламборджини, Альфа-Ромео или Мазерати - эти имена говорят сами за себя. А если упомянуть про такие ателье, как Фиорованти или Гиа, то все становится ясно до предела. Зато вместе с надежностью порой страдают размеры. Поместиться впятером в каком-нибудь Фиате - дело очень не прос тое. КОРЕЙСКИЕ машины - самые безликие. За исключением некоторых последних моделей, большинство их автомобилей буквально слизано со старых европейских и американских марок. А если и не слизано, то дизайнерской мыслью часто и не пахнет. Зато по надежности не сильно уступают японским. АНГЛИЙСКИЕ машины - самые аристократичные и дорогие. Тут все также ясно, как и с итальянскими. При упоминании имен Роллс-Ройс, Бентли или Ягуар в первую очередь в голове возникают образы роскошных лимузинов, предназначенных для сильных мира сего. Не обделены спортивностью. Зато все остальное - не на высоте. ФРАНЦУЗСКИЕ машины - самые изысканные и гармоничные. Французы всегда умели строить машины для водителя. Да и дизайн тоже ничего. Вот только Рено чего-то мудрить начал, ну да ладно... ШВЕДСКИЕ машины - самые безопасные. Вот уж точно. Эти скандинавы так пичкают свои Вольво и СААБы всякой электроникой и айрбэгами, что погибнуть в их машинах кажется почти невозможным. А вот РУССКИЕ машины - самые отстойные. Даже комментировать нечего!!!
Пришел к жене любовник, пока муж на работе был. Ну, резвятся, значит, в постели, дело уже к конку близится, когда раз - и звонок в дверь. Жена, бедная, ухожера своего кое-как в шкаф запихнула, только когда дверцу закрывала случайно яйца ему взяла и прищемила. Ушла - адостоинство у любовника наружу торчит. Ну, встретила она мужа. Он, значит, довольный, заходит на кухню, быстро накладывает себе в тарелку пельменей, и спешит в спальну телек смотреть - там же Спартак с Локо играют. Жена же быстренько на кухне прибирается. Вдруг слышит грохот и дикий смех мужа. Впопыхах прибегает в спальню и видит суженного, который стоит на коленях перед тем самым шкафом и от смеха заливается просто. Она ему: - Дорогой, что случилось? - Да я тут подскользнулся и все пельмени рассыпал. Эти собрал, а вот эти - какие-то странные. Я их вилкой, а они на меня матом ругаются!!!!!!