Остальные новые анекдоты

Пароль -- как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

Женщина как российский банк -- условно надежна...... Поэтому финансисты
советуют вкладывать в несколько банков одновременно...

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели

Вобщем, к нам в Петрозаводск приехал какой-то зоосад или подобная ернда.
Ну так вот, стоял я сейчас на остановке от нечего делать читал афишу. В
ней перечислялись животные и пресмыкающиеся, коих можно наблюдать.
встретилась следующая строчка:

"Семья макак с детенышами ОСЕЙ и Изей"

-Ваше отношение к воинской повинности?
- Виновен...

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в
Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в
Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду.
После этого увидите, как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо, исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

Судья:
- Сидоров! Почему Вы оказали сопротивление работнику милиции?
- Это все грипп виноват!
- Как это?
- Перебрал препаратов для повышения сопротивляемости организма!

Жена утром это полупривидение - дикая, но не симпатишная.

Плевать против ветра - не самая крутая забава. Гораздо забавнее - отлить
с высоты, особенно когда паришь под куполом парашюта.

Rогда слуги Черного Властелина обыскали Горлума, Кольца при нем найдено
не было. Зато был найден набор мармышек, метал которых поблескивал
настораживающе знакомо...

Новый Афро-Итальянец: Буратино черного дерева.

После заявления Буша, о том что "этот злобный и бесчеловечный диктатор
не позволяет своим подданым пользоваться даже интернетом", американские
военные решили заполнить пробелы. Теперь на все высокоточное оружие
будут устанавливаться web-камеры, с прямой трансляцией в интернет...

Новая версия: шаттл Columbia погиб из-за выброса газа

Lenta.ru

Всвязи с этими обстоятельствами специалисты НАСА решили исключить из
меню астронавтов гороховый суп.

3BEPb

Компания Данон нашла новый способ ухода за кожей лица и выпустила
продукт: "Активия. Действует изнутри. Результат -- на лицо."

Чем отличается презерватив от воздушного шарика?
Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив
- взрослые.

- Вот Вы говорите любовь... ,- сказал он ей и смачно рыгнул.

Еще не так давно я работал в прачечной...
и вот уже в Министерстве культуры!

-----
Расскажи мне свой любимый анекдот - и мне не прийдется говорить кто ты...
-----
© Александр Аникин -

На столе стоит стакан с водой, лежат две таблетки аспирина и записка:
"после употребления употребить".

- Тебе кто из телепузаков больше нравится?
- Мне Ляля
- А мне Тинки-Винки
- А мне Дипси
- А мне По...

Президент Путин издал указ: во время недели масленицы говорить "блин"
вместо "блядь".

Как в одной фразе сказать о Вас, о времени и о стекле, о сексе и о
болтовне...
- Ваше время истекло - кончайте разговор!

Реклама.
Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай?
Как всегда, весело проводим время.
Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в
стеклянной бутылке!
Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от
пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю...
Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...

Навеяно рекламой "Nuts"...
Чувак заходит в комнату и видит как кто-то трахает другого чувака с
глупым видом и надписью
"Мозг". Вошедший чувак накидывается и избивает чувака, который трахает
чувака с надписью "Мозг".
Голос за кадром: Натс никому не позволит еб... ть Мозг!

Надпись на компьютере "Двух процессорная хуйня, Мультизадачная на хуй"

Австралийский студент высказал предположение, что Бен Ладен спрятался на
дне океана в подлодке.
У него спрашиваю по аське:" Как капитан Немо в НАУТИЛУСЕ, что-ли?" А он
ЖЮЛЬ ВЕРНА НЕ ЧИТАЛ!!!
Сфабрикованное видео интервью с Бен Ладеном на http://www.tao.nm.ru

VIT (11.09.20 1:41) Привет, давай займемся виртуальным сексом? :) GREEN
(11.09.20 1:41) Чур я вожу; VIT (11.09.20 1:41) ок - давай зай....
VIT (11.09.20 1:42) ну же....... что на тебе одето?
GREEN (11.09.20 1:43) Ватник и красные носки; GREEN (11.09.20 1:43) я
беру наручники и пристегиваю тебя к батареи, а потом имею в зад черенком
от лопаты... занозы сам потом достанешь; VIT (11.09.20 1:43) мда........
пока-пока; GREEN (11.09.20 1:44) Хм.. тебя это не удовлетворило? а мне
понравилось... извини, что без вазелина... не знала, что ты придешь

Содержательница притона к клиенту: Садо-мазо? Гомо ?
Клиент: Нет. Содомизо, гетеро.

Вариант I
Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей
к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в
Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А
мы уже замачиваем...
Вариант II
Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...

Рубрика Объявления: Помогу справить 1, 2, 4, 6 и 8 марта!
martovsky@kot.miska.net

Дарю цветы. Дорого, но часто.
zvety@vsem.vam.hvatit.da Новый номер - 8 Марты уже на сайте
www.odinraz.net!