Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
президент, находясь на парламентских слушаниях, был невероятно обижен речью депутата Карамбурумыча А. П. В связи с такой неправомерной ситуацией - народ украины высказал на "референдуме" все, что он должен был высказать. Тело Карамбурумыча А. П. случайно нашли таращанские следопыты, а швейцарские экперты мгновенно определили его подлинность.(экперты из Зимбабве все еще сомневаются). Видеозапись того как президент вгоняет японский меч под ребро Карамбурумыча А. П. считается подделкой (экперты из Зимбабве все уже не сомневаются)
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется - "У меня там какая-то ошибка странная." - "А что пишет?" - "Неправильный формат, игрек, деленное на эн" - ???
Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Уезжая по делам, поручик Лукаш оставляет свою даму на попечение Швейка, с наказом выполнять все желания оной. По возвращении он спрашивает, были ли желания. На что Швейк отвечает, что да, были. "И сколько же желаний было у дамы?" - интересуется поручик. "Примерно шесть" - докладывает солдат. Мирвинг
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке" "что с моим ребенком " спросила испуганная женщина " Ваш ребенок гемофродит" "что это такое?" "это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части" "О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него есть и пенис и мозги"
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому: 1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное с новизной даного предмета. 2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету. 3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым применением или использеванием даного предмета.
Что политкорректно, не всегда компактно. Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая уродина".
Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает: - Володенька, ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, пописываю, Наденька. - Как-как, ты говоришь? - Да не как-как, а пип-пис!
Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству. В. Худимов. Оплата - 25% мяса (говядина).
Ночь. Все спят. Маленькая девочка проснулась и пошла к маме. Мам, Мам, мам, мам. Раздраженная мать встает и орет на девочку: Тыыы Меня зваааааааааалллллллаааа!!!!!!!!!!????????????
Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные воды. Б. Худимов
Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов. Б. Худимов
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
На месте Всемирного торгового центра будет здание в форме члена Клинтона - как символ сверхстойкости. Сверху - для прикрытия будет пришвартован дирижабль в форме губ Моники. От воздействия ветра будут слышны специфические звуки. Автор проекта - Цалколоманидзе ЮныйФизтех
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Би-Би-Си сообщает - Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан сообщил, что США отказались от начала военных действий против Ирака; - Президент США Джордж Буш заявил, что это никак не связано с прибытием в Багдад делегации, состоящей из ветеранов вьетнамской войны.
Кто у нас будет следующим президентом в России? Посмотрим хронологию... Время подъема и реформ: ЛенИН, СталИН Время застоя: БрежнЕВ, АндропОВ,ГорбачЕВ Время подъема и реформ:ЕльцИН, ПутИН, Если хотим застоя, то изберем ЗюганОВа или СелезнЕВа, а если хотим подъема, то изберем ЗабудкИНа!
Поймал Карабас-Барабас Буратино, насадил его на шампур и говорит: - Колись, чурка носатая, где золотой ключик, а не то я тебя нахрен поджарю? Буратино в ответ: - А ДЕРЕВЯННЕЬКОГО не хочешь? Юлочка
Дальковый словарь: Клизма - 1. приток реки Клязьмы. 2. Новый сорт Клинского пива. Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика. www.odinraz.net. Новый номер - медицинский.
Ноу-хау питерских политтехнологов: Весь город в ядовито-желтых плакатах «Правду защитить легко? » Следующий шаг: «Господь бог создал всех людей разными, господин Кольт их всех уравнял» И итоговый лозунг: «Подержим российского производителя! », а на плакате тов. Шутов и М. Т. Калашников со своим автоматом.
Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач. - Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой? - Это выходят из могил души умерших! - Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители? - Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою помойку. - И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них кровь? - Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою территорию.
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены, как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей, устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку: - Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства? - Есть. - Так приведите их, пожалуйста. - Я сама. Как видите, я - брюнетка...
Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в Шереметьево: - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша рыли себе окопы.
Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?".
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки» тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…
(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.