Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
7 различий между солдафоном и прирожденным военным. 1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится. Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый из которых в чем-то туп. Включая и его самого. 2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок. Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника. 3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело правое». Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших закидать его шапками. 4. Солдафон мечтает умереть за Родину. Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою родину. 5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без парашюта, услышав приказ «Прыгай! ». Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х… начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта. 6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете». Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше. 7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает». Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.
5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.
6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти под каким гpадусом движется тело.
7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой.
8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида.
10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.
11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления.
12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.
13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия.
14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.
15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.
16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов.
17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона плоскости к каждой точке этой пpямой.
18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.
Закон о... Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ. Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит" Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась" Закон "О кидалове и попадалове" Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах" Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации" Закон "О всеобщей девичьей невинности". Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади". Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы такого безобразия на территории РФ больше не было!" Закон "О нетрудовых расходах". К. Бурда
ПИСЬМО-СЧАСТЬЕ Шлю тебе письмо - читай и богатей... Это письмо мне прислали тоже. Само письмо находиться в Юскордне (Голландия). Оно обошло 448 раз вокруг света попало к Вам. С получением письма его надо послать кому Вы желаете счастья, даже если Вы не верите в счастье из параллельных миров. Пожалуйста, разошлите 20 копий и ожидайте, что произойдет через 4 дня. (далее идет перечисление страшных и счастливых последствий для разных людей...)
А теперь посмотрим на задачу с научной точки зрения. По сути дела у нас есть два предельных случая: 1) Письмо каждый раз должно попадать в РАЗНЫЕ руки, т. е. каждый человек должен послать его 20 еще ни разу не получившим. 2) Любой человек может получить письмо любое количество раз.
Рассмотрим оба случая. 1) Очевидно, что каждый получивший письмо либо станет глубоко несчастлив (вплоть до физической смерти), либо найдет 20 человек, которые письмо еще не получали. Получаем простую геометрическую прогрессию: 1 + 20 + 400 + 8000 + 160000 + и т. д. Таким образом уже на 8 (начиная с первого человека) рассылке потребуется послать 25,6 млрд. писем, разумеется на Земле просто нет столько разумных существ. Минимальный вывод который мы можем сделать из этого: даже если каждый раз пересылать письмо на длину равную половине периметра земного шара, получается всего лишь 8/2=4 раза вокруг света, но никак не 448. Имеем явное противоречие. Если же списать эту неточность на невнимательность автора (все-таки 20 писем написать, да еще заучить...), то получается что к окончанию этой пирамиды на Земле образуется: 20 (столько писем должен послать каждый) * 1,28 млрд (кол-во получивших письма на 7 шаге) - 6 млрд (примерное кол-во людей на планете) = 980 млн. несчастных людей. На этом шаге лимит населения будет исчерпан и можно посчитать сколько же людей станут счастливы в идеальном случае: 1347368421 - 980000000 = 367368421 человек (около 6% всего населения). Процент смертности среди неудачливой части населения каждый может вычислить сам, анализируя само письмо "счастья". 2) Группа из 21 человека может неограниченно пересылать письма друг другу, не нарушая критичных условий (кол-во рассылок и время задержки письма). Таким образом эта группа людей станет нереально счастлива и с каждым днем все счастливее (процесс стремится к бесконечности). Разумеется, группу можно произвольно увеличить, нельзя лишь уменьшать менее 21 человека. Отсюда же следует вывод, что появление подобного письма в общине из 20 или менее людей приведет к ее быстрой деградации и скорее всего гибели.
Далее, анализируя сделанные выводы и принимая во внимание окружающую действительность можно уверенно сказать, что либо письмо счастья является совершенно дилетантской выдумкой, либо он действительно существует, но мы его не читали, а те кто читали - ОЧЕНЬ счастливые люди и о многих из них мы наверно читали в газетах и видели по телевизору.
Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в___часов___ минут___________года ( время киевское ), в то время как Вы самоотверженно_________________ _____________, несознательные члены, нашего здорового коллектива___________________________
____________самым бесстыдным образом_____________ ___________проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________ и ________________
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно _________________ _________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники ____________и __________ неоднократно совершали ___________ ________ цинично прикрываяс ь____________ и искусно маскируясь под личной ________ (см. мои доносы № __ от ___ года ____ и № __ от ___ года.)
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех. кто позорит наш сплоченный коллектив.
Особенности национальной политики Что будет, если Нурсултан Назарбаев упомянет в одной из своих речей о том, что дважды два равняется четырем
Данияр АШИМБАЕВ
- "Отан", Гражданская и Аграрная партии заявят о поддержке инициативы президента.
- Премьер Тасмагамбетов возглавит комиссию по празднованию 2000-летия с момента открытия этой формулы.
- КИСИ издаст монографию о значении высшей математики в геополитике.
- Министр финансов Какимжанов будет долго препираться с Марченко, считать друг у друга на пальцах, созваниваться наверх и по горизонталям, наконец создадут согласительную комиссию по вычислению точного результата.
- Каирбек Сулейменов издаст приказ - больше четырех не собираться.
- МКИОС учредит специальную премию имени Мынау-Жырау для струнных квартетов домбристов, гусельников и балалаечников.
- Институт философии и политологии Национальной академии наук проведет конференцию о вкладе президента в науку.
- "Казахстанская правда" будет публиковать выступление президента в пересказе и комментариях ведущих политиков страны в течении недели на пяти полосах ежедневно.
- Еркин Калиев снимет видеоклип на песню "Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в целом мире".
- Депутат А-в предложил в законодательном порядке приравнять число "пи" к четырем.
- Профессор Масанов сделает заявление о том, что в США давным давно установлено, что дважды два - это пять и потребует немедленного свержения режима.
- "Евразия" и "Куб" перепечатают статью "Вашингтон пост" о том, что дважды два - это восемь, а разница осела на принадлежащих "высшим должностным лицам" Казахстана номерных счетах в швейцарских банках.
- "Солдат" опубликует очередную главу "мемуаров" Аблязова, в которой будет сказано, как ему (Аблязову) Кажегельдин, еще в 1996 году под большим секретом, сообщил, что дважды два это пять.
- Адвокаты Аблязова потребуют опровержения от "Солдата", на что ДВК разразится пресс-релизом о том, что он (Аблязов) знает, что дважды два пять, но его зомбировали в секретной лаборатории КНБ.
- АСиП проведет социологическое обследование, из которого выяснится, что "пять" поддерживают 76,2% алматинцев, а четыре только 46,77002% (в том числе 52% русских и 63% казахов).
- "Навигатор" сообщит, что "дважды два четыре" открыли в начале прошлого века карагандинские аргыны (аргынки).
- Савостина на экстренной пресс-конференции в Доме демократии скажет, что "енти чиселки есть правакацыя против пенсеонеров".
- ГосДеп США укажет руководству республики на необходимость соблюдения свободы слова, счета и вычета.
- Ермухамет Ертысбаев заявит, что плюрализм в этом вопросе не только возможен, но и необходим; однако в данный исторический момент позиция президента объективно является единственно возможной.
- "Ак жол" потребует внести вопрос об установлении точного числа в повестку очередного заседания ПДС, на котором Своик потребует освобождения Аблязова и Жакиянова, осудив при этом попытку Аблязова подать прошение о помиловании и заявит о том, что еще в 1992 году предлагал внести в Конституцию специальный раздел по поводу "четырех". После чего демонстративно покинет зал заседаний.
А дважды два все равно останется равным четырем...
Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни завершается уникальная рекламная компания по продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на ближне-восточном сегменте рынка.
Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к немедленному употреблению самораспаковывающийся набор специально приготовленных прав и свобод, элегантно упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500 километров восхищение перед всем американским, переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную программу помощи по превращению любого общества в общество потребителей.
Рекламной компании придана традиционная форма - это ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является логическим развитием двух новейших тенденций в области рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно основополагающему принципу агрессивного маркетинга -- рекламируемый товар представлен в действии -- образцы искусно вплетены в театрализованное представление разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на "звездно-полосатых" и "зеленых".
Расписание работы выставки было выбрано очень удачно, так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда максимальное число зрителей могло испытать новейший аппарат для телепортации: "диван-самолет", производимый основными спонсорами выставки компаниями CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного телевизора, кожаного дивана и вместительного холодильника, этот аппарат уже давно находится в потребительском обиходе, но до сих использовался не по назначению.
Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде, выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять в солдатов условного противника из настоящего пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана, бесплатно и круглые сутки.
Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы прессы, жители кварталов близких к территории выставки высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то, что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью колючку с колючей проволокой.
Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была предоставлена возможность подлючиться к телекамерам встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая способность этих камер такова, что зрители могут легко наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты условного противника встречают наезжающие на их лица телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.
Определенная часть населения пытается воспользоваться благоприятной возможностью бесплатно демонтировать старые, ставшие ненужными строения или избавиться от новых, которые по их мнению нарушают архитектектрно-планировочное взгляды основоположников шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это позвонить по бесплатному телефону и произнести условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут. Более того, благодаря новейшей технологии на месте строения образуется котлован, размер которого обычно достаточен для закладки нового здания. Звонящий же получает одноразовый продуктовый набор с портретом и ножкой Буша.
В свободное время участники выставки играют в гольф на знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая голова Саддама, которую легко выменять за пару американских жвачек у любого уличного мальчишки. Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин". По условиям игры победитель получает 18 скважин и обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально на каждой бензоколонке.
Наряду с американскими в выставке принимают участие фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не желающих проведения подобных выставок на своей территории.
В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь" скоро станет столь же узнаваемым и популярным брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна "Пилат".
Поделюсь возмущением!!!! Почему половина населения России ездит на маршрутном такси????? В жизни не пробовала!!
Приметы русского анекдота:
1 Если вы едете на работу - то это, непременно, маршрутное такси... 2. Если вы едете в маршрутном такси, то, непремменно, в нем едет или блондинка с формами или чей-то талантливый юный отпрыск - Неужели дети только в маршрутках шутить умеют????? 3. Почему у вас нет денег на свою машину?????? 4. Почему гениальный ребенок в маршрутке обращается имеенно к Вам??? 5. А блонинка на самом деле и не смотрела в вашу сторону... 6. А вы на самом деле только на нее и пялились... 7. И удивительно, что в такси не ехал Иван Пивоваров... Или так - русский, негр и узбек...
Хорошего вам чувства юмора, и это можно не оценивать.....
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.