Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?" Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..." Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..." Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!" by Scam
Российский сухогруз с поломанным движком сорвало с якорей и несет на иностранную яхту. Буржуи стоят на приколе, не чуя беды. На палубу вылетает боцман, машет руками и орет: - Уябывайте!!! Уябывайте!!! Те смеются и машут в ответ - мол, привет. Боцман: - Ду ю спик инглиш?! Те отрицательно крутят головами. - Парле франсе?! Та же реакция. - Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Так УЯБЫВАЙТЕ, УЯБЫВАЙТЕ!!!
Породистая сельская украинская дивчина проходит медосмотр... Очередь дошла до гинеколога... Он ее осмотрел и написАл что-то в медицинской карточке. Дивчина выходит из кабинета, читает. Глаза у нее лезут на лоб, она краснеет, разворачивается и врывается обратно в кабинет разъяренная.
Дивчина -Дохтур???? Шо вы мэни напысАлы??????!!! Доктор -А в чем проблема, милочка? Дивчина -Вы мэни напысАлы - ЗДОРОВА!! Доктор -Ну, и...? Не понял, собственно.... Дивчина -Шо, не понял, не понял... Не моглы напысаты МАЛЭНЬКА або ТАКА ЯК У ВСИХ?????????
Молодая чета решила бизнесом заняться. Экзотических зверей ввозить. Муж жене говорит: Так, змею в шляпку, черепах в бюстгальтер, скунса в трусы …. Жена: а запах……? Муж: ну сдохнет и хрен с ним….....
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент: - Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!!! Профессор: - Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон. Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает: - В этой пробирке водород... Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент: - ... казалось бы... Ан нет!!!
(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне. Один другого спрашивает: - Вич воч? 2-ой: Оклок сикс! 1-ый: Сач мач? 2-ой: Фор хум хау. 1-ый: Ооо! МГИМО финишД? 2-ой(гордо): Аскс!!!!
Приходит новый русский в косметический салон и говорит чтоб ему подстригли ногти, сидит в кресле ждет вдруг заходит весь из себя такой сладкий мальчик и говорит: Ю Здраствуйте я мастер педикЮра. НР Слыш Юра меня не интересует твоя сексуальная ориентация ты мне ногти постреги
Встречаются два грузина. - Гоги, ты козел! - Кто козел, я козел? А ты 10 раз козел!!! - Кто 10 раз козел, я 10 раз козел? А ты 100 раз козел!!! - Кто 100 раз козел, я 100 козел? А ты 1000 раз козел!!! - Кто, я 1000 раз козел?! А ты вообще не козел!!! - Кто не козел, я не козел???...
Муж жене ласково: - Дорогая, сделай мне миньет.... - ЧАВО..???? - Дорогая, сделай мне миньет.... - ЧАВО ЧАВО...???? - Дорогая, ну сделай мне миньет... - ЧАВО У МЕНЯ НЕТ...????!!!! - ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА!!!! ИДИ СПАТЬ!!!!
Станцию "Политехнический институт" в киевском метро решено переименовать в "Зоопарк", и объявление остановки будет звучать - "Станция "Зоопарк". Выход к Политехническому институту"
Послали космонавта Хабибулина в космос, а он забыл свой позывной! Он срочно организует сеанс связи с Землей и кричит: - "Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?" А Земля отвечает: - "Сокол ты, ЖОПА, сокол!"