Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посол Ирака спросил Президента Буша: - Правда что только 10% американской молодежи может найти Ирак на карте? - Может и правда, - ответил Буш, - Но дело в том что все эти 10 % - солдаты Американской армиию
Интервью с Примаковым в программе "Влияние". Cавик Шустер: Правда ли, что у вас личный экономический интерес в Ираке? Поговаривают о трех нефтевышках... Примаков: Это гнусная клевета, гнусная! Клевещут и те, кто говорит, что мне из-за четвертой вышки пришлось унижаться, сидя под столом в кабинете Саддама и рассматривая персидские ковры. Ложь, гнусная ложь! Там арабская вязь на коврах... Звонок в студию (голос Лукашенко): Это с каких это пор тшетвертая вышка твоя?
Встречаются в раю Джохар Дудаев, Бен Ладен и Саддам Хуссейн. Саддам: А здесь неплохо... Бен Ладен: Да, климат и условия хорошие... Джохар Дудаев: Барвиха - райский уголок!
--------- TOP.RBC.RU В Ираке разбился вертолет англо-американской коалиции AH-1 Cobra. Это произошло накануне в ходе боевой операции в районе города Самарра к северу от Багдада. --------- TOP.RBC.RU
Одинокий иракский пастух Махмуд, которого все уже знают по истории с Apache снова вышел на тропу войны. Махмуд рассудил вполне трезво - 1 вертолет - 25.000 долларов. На разведении скота столько не сделаешь, решил он, а кроме того, сисястые репортерши бравшие у него интервью на тему "Apache" были очень даже ничего, тем самым вызвав давно забытую эрекцию старика. Прихватив свое старое, видавшее виды вертолетов Apache, бушменское ружье, Махмуд ранним утром отправился в пески.
Вертолетчик Джеймс был в прекрасном настроении. Весело крутя баранку вентокрылого пиндоссшмидта, он обетал вместе со своим другом Джоржем "владения" захваченной территории, и с ухмылкой наблюдал за вереницей склонившихся в почтении и глубоком уважении местных жителей, тащивших на своих арбах с осликами награбленное из некодна потрясающих воображение дворцов Самарры..
Тут взгляд его пиндосского, но мощного бинокля коснулся тощей фигурки старичка, который внимательно изучал приближающийся вентокрылый пиндоссшмидт. Прищурив один глаз, старичок вскинул свое легендарное ружьишко на плечо и изготовившись переводил прицел между межглазьем Джеймса и Джоржа. Туда-сюда. Туда-сюда. Словно никак не мог решить, кто ему нравится больше: Джеймс или Джорж.
Махмуд деловито чистил ружье и недобрым взглядом косился на караваны отчипенцев-мародеров, которые нервно скалясь в сторону Махмуда, везли награбленное добро в свои убогие лачужки.
Вдалеке в небе блестнула точка.
"О бля на".. Подумал Махмуд и смачно сплюнул в песок. Прикидывая, сколько скота он сможет купить в случае верного попадания, его сердце начало усиленно колотиться. Во рту пересохло. "Ну бля, пиндосы... Аллах, нах, акбар на.." - произнес на счастье Махмуд и прицелился.
Вертолетчик вентокрылого пиндоссшмидта Джеймс внимательно изучал приближающегося старичка с бушменским ружьем на плече. Снисходительно улыбнувшись, Джеймс выпустил по Махмуду пару ракет (так.. для острастки. Дабы растопить момент священного непонимания между Иракцем и Пиндоссом).
Махмуд вел вентокрылый пиндоссшмидт на конце давно сбившегося прицела своего старого бушменского ружьишки. Вдруг он увидел, как от точки, которая не прекращала переливаться лучами солнца, отражающимися от бронированного корпуса вентокрылого пиндоссшмидта, отделились два НЛО. Махмуд не сразу понял, что это такое. Лишь мгновением позже он увидел две разукрашенные американской и британской символикой ракеты с надписями "НА БАГДАД", стремительно направляющиеся к месту дислоцирования Махмуда. "Ебена мать..." - подумал Махмуд и почему-то вспомнил про сисястую репортершу Сьюзи, которая своим эротичным голосом выпытавала у него секреты его старого бушменского ружьишки.
Джеймс повернулся к Джоржу и весело ему подмигнул. Мол, "ишь бля fucking нах.. ;)" и стал внимательно ждать попадания ракет в старичка. Реакция Джоржа была менее адекватной. Выпустив некоторое количество слюны из оскаленной пасти на свой роскошный пиндосский наряд он с нездоровым блеском в глазах и со странными утробными звуками стал нажимать все кнопки подряд на игрушечном пульте управления, который ему подарила его мама на его 18-летие и с которым он никогда не расставался.
Махмуд приготовился к смерти.
Прошли тягостные минуты ожидания смерти, которые старик с трудом переживал. Лишь мысли о 100 девственницах, которые будут ублажать его на небесах, давали ему некоторое количество сил.
Джеймс все также ухмылялся, несмотря на бурные переживания создавшейся ситуации Джоржа, коллеги по управлению винтокрылым пиндоссшмидтом.
Махмуд был уверен, что уже вознесся на небеса и что как только откроет глаза, то сразу увидит плотные ряды девственниц, выстроившихся для исполнения священного долга перед Махмудом.
Но его ждало разочарование. Как только его старые веки приоткрылись, он увидел не 100 девственниц, готовящихся отдаться ему со всей небесной страстью, а парочку пиндоссов, один из которых нервно скалясь кивал Махмуду головой, пуская слюну, а второй с фантастическим непониманием в глазах взирал на Махмуда. Оба пиндосса, разумеется, восседали за штурвалами вентокрылого пиндоссшмидта, который плавно раскачивался в двадцати метрах от Махмуда на высоте метров тридцати.
^%&$#@^%(*&^#@$(%&^#$@(&^%(#@&^$%(@&#^$%(*&^@#($^%#@^%$(*&^)@#&%$)(@&$#, "#@$^@^%(#@fucking (*&$)@(#&%&$#@%)(&$#%#@$" - слышалось в наушниках Джеймса.
"@#&%)@&%$)(@#&$%)(&#@)%(&$#)(%& в танки, SHIT asshole @#$@#$@#$@#$@#$@#$, опять #@$@#$@#$@#$ по своим $&%)#&%$)#% вошь нах бля!" - слышалось в наушниках Джоржа. В принципе, его нервно-паралитические кивки и означали некое согласие с тем, что ракеты куда-то попали, но вот куда... Об этом читайте в следующих новостях.
"Ну бля, пиндосы... Аллах, нах, акбар на.." произнес еще раз Махмуд и выстрелил.
--------- TOP.RBC.RU В результате аварии два пилота получили легкие ранения. Как сообщили представители Центрального командования армии США, "инцидент не был вызван вражеским огнем". В настоящее время по факту падения вертолета проводится расследование. --------- TOP.RBC.RU
Махмуд таинственно исчез. Поговаривают, что он отрывается с подружкой Сьюзи на Гавайях.. и она до сих пор пытается выведать у него тайну его бушменского ружья.
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские
Россия заявила, что она не заинтересована в поражении США в войне с Сирией, Ливаном, Ираном, Саудовской Аравией и Сомали. Список стран уточняется. Артемон
- Я же вас послал помочь Саддаму! Почему вы проиграли?!
- Владимир Владимирович! Мы говорим Саддаму: "Заманивай!" Начали отступать. И ведь отошли недалеко - примерно как до Рязани. А у него бац - и страна кончилась!!
Министр обороны Великобритании в одном из интервью сравнил (видимо по размеру) Умм Каср с городком Southhampton в Англии . Реакция одного из британских солдат: "In Umm Qasr there is no alcohole, no prostitution, and people are shooting at us. It is more like Portsmouth." ("В Умм-Касре нет алкоголя, нет проституции, и люди стреляют в нас. Это больше похоже на Портсмут").
Несколько дней назад. Раннее утро. Киев. Американское посольство. Звонок телефона. Дипломат берет трубку и слышит четкий методичный голос: - Хочемо вам передати важливу інформацію. Саддам Хусейн ховається в російській амбасаді в Багдаді, і вони його хочуть нині перевезти в Сирію. Треба вжити заходів. Слава Україні...
Почему общее количество анекдотов про Ирак за день сократилось? Великие умы, не зная чего еще придумать про всемирное зло Америки перенапряглись и умерли. Вскрытие показало что смерть наступила от перегорания единственной, прямой как струна, извилины причиной которого явилось злостное злоупотребление интернетом. Минздрав РФ предупреждает: использование интернета, программы Windows, ровно как и других продуктов Американского зла, вредит вашему здоровью.
США так и не узнали куда спрятался Саддам. Да и откуда им знать что он (Саддам) который день уже у нас, в мавзолее, лежит в обнимку с Ильичем. Дед Мазай.
в ответ на №13 от 03.04.14 "Как, в кратце, можно описать встречу Ширака, Шредера и Путина? - Плыли три букашки на большой какашке." а какашкой была америка...
Войне уж вроде конец... Но хуево, почти кое-как, Сражался бессмертный Ирак. И не один мудреный мудак Показав свой Российский кулак Колотя об столы свой башмак Заявлял, теперь Бушу пиздец.
Буш заявил, что Сирия, Иран, КНДР и Куба должны сделать правильный вывод из иракской войны. Если они не дураки, то сделают ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫВОД: "Сирийские инженеры" плюс "Иранская ракета-носитель" плюс "Корейская атомная бомба" плюс "Кубинская территория" равно "Шок и трепет для Америки".
В ответ на захват коалиционными войсками в 6-ой раз города Басра российские войска в Чечне 25-ый раз уничтожили отряд боевиков Шамиля Басаева. Сам Басаев в ходе боя вновь тяжело убит. По сведениям из компетентных источников ему ампутировали 14-ую ногу.
"Полагаю, что первым делом мы потребуем, чтобы Сирия выдала все, чем ей удалось завладеть. Если такой подход не принесет успеха, вряд ли будет исключена возможность применения любого из имеющихся в нашем арсенале средств", - сказал Перл.
Мои комментарии: ... а какие тут могут быть комментарии..?
Американские ученые пришли к сенсационному выводу: микробы дохнут не только от грязи, но и от радиации. В связи с этим, власти США решили нанести превентивный ядерный удар по Китаю, Гонк-Конгу и Сингапуру в целях предотвращения дальнейшего распространения атипичной пневмонии из этих стран.
После захвата Америкой их страны иракцам приходится как можно скорее становиться американцами. Они уже почти научились танцевать рэп, стрелять друг в друга и жевать жвачку и полностью - хватать всюду все, что им хочется.
К американскому военному патрулю в Багдаде подошел местный житель и сообщил, что Саддам Хуссейн скрылся за границу. Госдепартамент США заявил, что будут проведенны военные операции против всех стран в которых может скрываться Саддам Хуссейн.
ПОГОНЫ, ГРАНТЫ, КАЛАШНИКОВ В РЯД- ТАНК ПЕРЕЕХАЛ САДДАМСКИХ СОЛДАТ. ГОРЬКО РЫДАЕТ В МОСКВЕ ПРИМАКОВ: МАЛО ОСТАЛОСЬ ДУХОВНЫХ СЫНКОВ!
СТАРЫЙ САДДАМ ПРИТАИЛСЯ В САРАЕ: «В НАШЕМ БОГАТОМ МАЗУТАМИ КРАЕ ВПЯТЕРО БОЛЬШЕ Б ШАХИДОВ ВЕЛОСЬ, КАБЫ ИХ ТАНКОМ СЕЙЧАС НЕ ДАВИЛИ, КАБЫ ИХ БОМБОЙ СЕЙЧАС НЕ БОМБИЛИ, РАШКЕ ШАХИДИКОВ ЖАЛКО ДО СЛіЗ».
ПРОСИТ У РАШКИ САДДАМ КОНРРАЗВЕДКУ. -ДАМ, ЕСЛИ СУНЕШЬ ДВА ПАЛЬЦА В РОЗЕТКУ. СМОРЩИЛАСЬ КОЖА, ОБУГЛИЛИСЬ КОСТИ РЖАЛИ НАД БАЙКОЙ САКСОНСКИЕ ГОСТИ.
МЫ СПРОСИЛИ У ТАРИК АЗИЗА: ПОЧЕМУ ВИСИТЕ НОСОМ КНИЗУ? НИЧЕГО АЗИЗ НЕ ОТВЕЧАЕТ, ТОЛЬКО ВЕТЕР ТРУП ЕГО КАЧАЕТ.
В Багдаде прошла антиамериканская демонстрация ... "Где электричество? Где вода? Почему кругом творятся беспорядки? Лучше бы у власти оставался Саддам", - заявил корреспонденту Reuters один из демонстрантов, 39-летний таксист.
Мой комментарий: Да, кто бы сомневался...
Далее там же: Между тем американские власти пытаются наладить городское хозяйство с помощью иракских добровольцев, к которым обращен специальный призыв по городскому радио. Специалистов, владеющих определенными профессиями - врачей, инженеров, полицейских - просят собраться на специальных пунктах для распределения работ.
Мой комментарий: А потом погрузят в вагоны и повезут строить счастливое будущее, благо Рамсфелд - немец...
Срочное сообщение: В Ираке найдено бактериологическое оружие....
Во время обыска дворца в Багдаде найдены грязные носки, предположительно принадлежащие ближайшему окружению Саддама Х. Биохимический анализ показал наличие штаммов фунгуса! Сообщается что не исключено наличие других подобных источников биологической опасности в Корее и Палестине. Американским войскам в ежедневный паек включили отбеливатель Тетя ася и целоффановые портянки..
Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.
Вы знаете, где находятся Пироги
И даже туда ходите.
Вы знаете Ольшанского и Авву лично.
Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.
И вас это не пугает!
Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"
Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)
Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете, что не просто скрипач, а хороший скрипач.
Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти как Аська :-)
Вас необычайно волнует еврейский вопрос.
Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное личное)
Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.
У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.
Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.... - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
В дополнение к одной уже запущенной программе БиЛайна -- "ЛюБИ" (скидка на звонки на любимые номера) и двум анонсированным: "еБИ" (проект ребрендинга мобильного портала beeOnline) и "у.е. БИ" (программа развития новых способов приема платежей), стало известно о существовании следующих корпоративных программ и проектов БиЛайна:
ПроеБИ -- мобильный портал для корпоративных клиентов НаеБИ -- проект по предоставлению хостинга на портале ВруБИ -- программа повышения квалификации персонала абонентской службы компании ДеБИл -- программа помощи новым абонентам компании MayBee -- программа увеличения процента успешных телефонных соединений в сети компании To bee or not to bee -- программа привлечения абонентов других сотовых сетей beeFree -- новостной проект для женщин (совместно с Carefree) beeБахус -- проект в рамках проекта beeБонус (совместно с московским заводом "Кристалл") beeER -- программа управления ресурсами предприятия ГорБИ -- программа улучшения городских сетей компании ДерБИ -- программа улучшения региональных сетей компании БИДон -- программа развертывания сети компании на Дону ПроскреБИ -- новый сервис для владельцев телефонов с MMS (peep-show) СверБИ -- проект по увеличению прозрачности финансовой отчетности компании СруБИ -- проект по увеличению пропускной способности "стыка" с "МосГорКанализацией" БИзон -- совместный с MTV Russia проект BarBeeToRat -- проект передачи инфраструктуры общественного питания, созданной в компании, в аутсорсинг КаннаБИс -- программа повышения креативности работников компании ЗомБИ -- программа повышения лояльности работников компании ЛесБИ -- проект по озеленению территории предприятия ГолуБИ -- проект, направленный на улучшение взаимодействия с обществами людей с нестандартной ориентацией БИбика -- совместный проект с Департаментом Транспорта московской мэрии ЛобБИ -- программа телефонизации Государственной Думы БИрка -- рекламный проект совместно с Российским Космическим Агенством ГруБИ -- проект создания высокозащищенной связи для спецслужб БИ-би-эс (сравни с ОБС) -- проект по созданию единого информационного пространства и базы знаний компании ГебБИльс -- новое название должности Директора по связям с общественностью
Заполучи, толстец, опупею про бешенного пса Маркуса (сокращенная версия):
На одном ранчо в далекой-далекой Перуании жил-был фермер Санчес. И была у него злобная супруга Матильда. Кроме Матильды, у Санчеса было стадо баранов. Каждую ночь на ферму прибегали дикие койоты и задирали несколько баранов. Стаду Санчеса угрожала опасность быть загрызеным целиком. Жена Санчеса Матильда целыми днями пилила супруга, чтобы он съездил в город и купил злобных собак, чтобы защитить свое стадо от койотов. И вот однажды, не выдержав набегов койотов с одной стороны и нападок жены Матильды с другой, Санчес отправился таки в город, чтобы купить злобных собак для охраны стада. Надев свое лучшее пончо и покрыв кудрявую голову своим лучшим сомбреро, Санчес оседлал верного скакуна Дона Идальго Рамиреса Второго-Второго и отправился по бескрайним прериям Перуаньщины в город Бертамбуку-на-Паране. Через долгих три дня пути Санчес добрался до города. Его сомбреро было в пыли, его пончо потеряло цвет, Дон Идальго Рамирес Второй-Второй еле перебирал копытами и только усы отважного Санчеса по прежнему смотрели вверх, символизируя неистрибое желание приобрести злобных собак для охраны стада баранов. >Добравшись до рынка, Санчес поинтересовался, где можно купить злобных собак для охраны стада баранов. Ему за умеренную плату посоветовали обратиться в собачьи ряды, что Санчес и сделал. Выслушав его печальную историю про койотов и стадо баранов (тут подробно излагается вся печальная история с употреблением непереводимых местных диалектизмов вроде "бета па ла пинга", "конкогоне" и "..."(непечатное совсем) - ред.), продавцы собак сказали Санчесу: "Мы, конечно, можем продать тебе самых злобных собак во всей Перуаньщине. Они будут в меру своих сил охранять твое стадо. Но дикие койоты - это очень серьезно. Боимся, что твою проблему сможет решить только бешенный пес Маркус". "Так продайте мне его!" - взмолился Санчес. "Нет, - сказали продавцы собак, - мы не можем тебе продать бешеного пса Маркуса. Но мы можем за деньги рассазать тебе, как найти человека, который может помочь тебе". .... Краткое изложение последующих двух серий: Санчес встретился с человеком, который может помочь ему и изложил свою просьбу все в тех же, см. выше, выражениях. "Что ты! - вскричал человек. - Я не могу продать тебе бешеного пса Маркуса! Он один такой на всю Перуанию, он - наше национальное достояние". ... После длительных переговоров человек соглашается продать бешеного пса Маркуса за огромные деньги - десять тысяч песо. Отдав все, что у него было, Санчес заключил сделку. И вот на рассвете человек, продавший Маркуса и Санчес поскакали в открытую прерию. Скакали они долгих три дня и три ночи, пока на совершенно голой и выжженой земле не увидели огромный ангар, запертый на самый большой в мире амбарный замок. С опаской открыв замок, они вошли внутрь. Внутри стоял огромный сейф с кодовым замком. Открыв сейф, они обраружили внутри него еще один, поменьше. Таких сейфов они открыли по меньшей мере пять. Перед последним человек, продавший Маркуса, одел привезенные с собой титановые доспехи, шлем, в одну руку взял устрашающий меч, а в другую - силок для ловли собак. С выражением ужаса на лице он открыл последнюю дверь и тут же отпрянул. В сейфе сидела маленькая полудохлая болонка. С великой осторожностью человек зацепил ее силком и бережно передал Санчесу. Санчес очень удивился: "Неужели эта полудохлая болонка и есть бешеный пес Маркус?" "Да, да, бери, не сомневайся". Делать нечего, взял Санчес болонку, которая уместилась у него на одной ладони, и поскакал домой. Долго ли, коротко ли, доскакал однако он до дому, где его уже ждала разъяренная Матильда. "Где ты шлялся, урод?!" - встретила она мужа этими ласковыми словами. "Я ездил в город и купил бешеного пса Маркуса, который защитит наших баранов от койотов" - ответил муж и показал Маркуса. "Эта полудохлая болонка защитит наших баранов?! Да ты сам баран, если смог поверить в это!". Далее следует зажигательный монолог Матильды, завершившийся средней тяжести травмами Санчеса во всех областях тела. Но поскольку деньги были уплачены, Маркуса все же выпустили в загон с баранами на ночь. >И вот под покровом ночи стая голодных койотов, радостно повизгивая в предвкушении добычи, бежит к ранчо Санчеса. Впереди уже виднеется забор загона, передние койоты уже перепрыгивают через него... и в ужасе разворачиваются и выпрыгивают обратно! Вожак стаи, старый опытный койот, разворачивается первым и с криком: "Койоты! Все назад! Там бешенный пес Маркус!!!" ломится в обратном направлении. Все койоты в полном шоке разбегаются во все стороны. И только один молодой и неопытный щенок, заглянув через забор удивленно спросил:"А что, мы разве не можем задрать эту жалкую полудохлую болонку?" "Ты что, неразумный щенок, не знаешь бешеного пса Маркуса?!" - завопил вожак стаи. - "Уноси ноги, пока цел!". "А что особенного в этом Маркусе? Почему вы все его так боитесь? В чем его сила?" "Ты не знаешь?! Бешеный пес Маркус догоняет И ЦЕЛУЕТ В ЖОПУ!" "Ну и что? Пусть догоняет и целует, а мы его тут же порвем!" "О-О-О, ГЛУПЫЙ ЩЕНОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАКИЕ У НЕГО ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!".......
Гы. Толстый, ты еще не чувствуешь себя полным идиотом? Дам совет - чтобы избавиться от этого чувства, расскажи анекдот про бешеного пса Маркуса кому-ить еще. Полегчает, вот увидишь.
Ирак был, есть и будет наш. Российские спецслужбы и спецназ в американской военной форме первыми захватили Багдад! Этим и вызвано несопротивление иракской армии и ликование народа на улицах!
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка. Peter
Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти совсем полностью контролируют власть в стране. В первый день после победы погибло 24 сорпеха. "Больше нам не схесть", - заявил представителю Красного Креста вождь туземного племени.
КТО ПРАВИТ АМЕРИКОЙ Джордж всехзаеБуш - президент США пеДик Чейни - вице-президент США Бушавжопулиза Райс - советник президента по вопросам национальной безопасности Колин жоПауэлл - госсекретарь США гонДональд пидоРамсфелд- министр обороны США генерал Томми шизоФрэнкс - командующий войсками коалиции в Ираке.
По сообщениям западных СМИ сегодня американцы по ошибке объявили ультиматум правительству Великобритании в 48 секунд покинуть территорию королевства. Также по ошибке был нанесен ракетно- бомбовый удар по резиденции премьер- министра, сформировано переходное правительство. На всех каналах идет вещание CNN, NBC, FoxNews.
Сейчас Президент Соединенных Штатов принес официальные извинения народу Великобритании за причененные неудобства. В нем ы частности говорится, что причина трагедии явилась песчанная буря, которая обычно в этот период года свирепствует в головах администрации президента США
Танки, пехота, авиация, штурмуют небольшую страну в 2020 году. По всем каналам транслируется бравурная музыка. Аналитики телеканалов говорят о защите прав личности, в газетах спорят о наглости отдельных недемократических лидеров, ущемляющих права американского народа, на творческое самовыражение. В кабинете президента, заходит вицепрезидет и пара помошников. - Ну что? Какие наши дальнейшие планы, господин президент? - Так, дайте - ка мне еще список тех страх у которых имеется нелецензионная копия Windows.
1. Наверное, после свержения диктатур Саддама, Милошевича, Ким Чен Ира, Лукашенко и Туркмен-баши следующая на очереди будет диктатура... пролетариата??? 2. АМЕРИКАНЦЫ - НЕ ПОГРОМЩИКИ?! ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ!!! 3. В матче USA-Iraq счет 2:0. Болельщики на anekdot.ru после матча устроили дебош.
Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада. Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию? Путин:-ну-у, делиться придется. Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью? Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны. Little Cat
Америка-страна Великолепно Использованных Возмжностей! "Сделать" пол-арабского мира, из-за пару часов утра 11.09.2001 Эх, Усама, так ты и не понял америанскую "жилку"!
Американским военным патрулем был задержан Саддам Хусейн. Как заявили американцы, Хусейн в момент задержания помогал своим согражданам стаскивать с подстамента свой же памятник. На вопрос американцев: "Зачем вы это делали?" Саддам ответил "Все пошли и я пошел. А вы не в курсе где можно получить гуманитарку?".
Наконец-то солдатам каолиции удалось задержать Саддама Хусейна. "Мы увидели подозрительного парня и сразу его задержали" - поделился с журналистами участник задержания рядовой Скотт. На вопрос: "Чем же вам он показался подозрительным?" рядовой Скотт ответил "Он единственный кто не пошел грабить склад автомобильных шин".
Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с большим количеством мирных жителей
Веками Люди грешили. Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. «Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
«Разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна! Чуется, что таперича скоро удастся мне прижать Вас к потной своей красноармейской груди! И поставить на степенной фигуре Вашей крепкий пролетарский засос. Дела тут наши совсем неважнецкие. И откедова взяться удаче, если пропиты уж подчистую и пулемет, и гитара. Да и гранаты оказались не той системы. Петруху купили за морпеховский сухпай - там галеты хорошо шли под икру - и какую-то грин, блин, карту. Он в последний раз натянул Гюльчатай паранджу, и побег. Кого-то спасать…не то Жеську, не то Жучку. Рядовую какую-то, в общем. А Таможне так обидно стало, так обидно, что он со всей ответственностью крякнул от такого невозможного огорчения. Да и водка к тому же - кончилась. Саид уже не пришел на помощь. Оглох. Слишком громко стреляли. И в песок его теперь закопать некому. Джавдет с голодухи устроился оператором на Аль-Джазиру и был затоптан во время ликования по поводу отключения сигнализации в продовольственных магазинах. Абдуллу недавно видел по телевизору. Совсем старый стал. Бороденку отпустил вполне козлячью. И фамилию поменял зачем-то. Да, и чалма у него теперь белая. Отстирал, что ли? В общем, основательно подзаколебала меня эта группа товарищей с дружественного нам Востока. А посему спешу уверить, разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна, что с первым же ишаком выезжаю на любимую родину, поближе к степенной Вашей округлости, и, конечно, соскучился очень по хозяйственной части. Пс А насчет Абдулкиного гарема - тут я Вам Вторым терциналом клянусь, и третьей наградной буденовкой - не было ничего! Дурные Ваши крестьянские женчины оговорили меня всяко! А жил я только с товарищами Марксом, Энегельсом, и ихным манифестом. Пспс Портянки чешутся - мочи нет! Так что готовьте баньку, разлюбезная Вы моя, Катерина свет Матвеевна! Красный армеец Са… Ху…Сухов».
Он нажал на «Отправить», затем встал, снял «броник», берет и черный парик. Глянул в зеркало - точно, один ус все-таки отклеился. Он осторожно отклеил и второй, отлепил и мохнатые брюнетистые брови. Глаза сразу поголубели. Затем обмундировался как положено, нацепил скатку, забросил за спину Мосина и набрал в командной строке «Armageddon nay». Секунду помедлил, потом сказал отчего-то вслух - перед тем как до упора вдавить самую большую кнопку: «Новый штат, говоришь? Хэх!!! »
Где-то в Техасе стоят три школы, и на каждой памятная доска. Надписи на них гласят: 1) В этой школе учился Жора Даблъю Буш-младший. 2) ... или в этой... 3) ... или в этой...
Врачам армии США не удалось доказать, что Джесику Линч пытали - благодаря тому, что она даже в пену регулярно пользовалась зубной пастой "Блендамет", у нее не появилось ни одной новой дырки.
Следователи армии США допрашивают Джесику Линч: - Скажите, Вас там насиловали? - О, да, меня изнасиловали более сотни иракских солдат и офицеров! - Не беспокойтесь, мы их всех непременно найдем. - Не надо всех - найдите мне только Мустафу, Абдулу и Омара!
Евроньюс от пятницы: Для опознания высших должностных лиц Ирака, которые в бегах, бравым америкосам специально напечатали колоду карт с фэйсами Саддама, Химического Али и др.
FOX-news: Будут ли американцы отдирать портрет Буша-Страшного от пола в холле министерства обороны Ирака? Если да - то чем ?
Украин-ТВ: специально для хохлобата химзащиты выданы шматы сала с пикчей Саддама, а так же комплект голушек с портретами угнетателей.
ТВ-Россия: поступил в продажу майонез "Нет войне с Ираком". Планируется выпуск туалетной бумаги со списком Иракских долгов. ("Список" - от слова "списать". Куда кидать - понятно).
Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет "Апач" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.
В результате углубленного тестирования ( N26 от 10.04.2003 )было установлено, что довольно большое количество наших бывших соотечественников уехавших на пмж, претерпевают мутации дегенеративного характера. Пока не установлен мутаген ответственный за столь деструктивные изменения, но работа над этим ведется. Предположительно в этом виновны следующие факторы : Чрезмерное потребление кока-колы Регулярные просмотры СNN Тухлый воздух псевдосвободы Проживание в гетто типа Брайтона в Нью-Йорке или Феерфакса в Лос- Аджелесе, где возрастает риск подцепить мутаген. Замечено что симтомы дегенаративного изменения личности существенно усиливаются при получении так называемой green card, а при получении американского паспорта изменеия становятся необратимыми. В то же время установлено что мутации не подвержены те люди которые еще до отъезда на ПМЖ были ЛЮДЬМИ. Честность, порядочность и совесть вот те факторы которые удерживают их от превращения в злобных скотов.
Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой Левински. Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Моникой?!!!
Пресс-конференция американского генерала. Вопрос из зала: - Правда ли, что каждое второе слово в Ваших официальных заявлениях - ложь? Ответ генерала: - Неправда. Наоборот: каждое второе наше слово - правда.
Выпуск новостей CNN: сегодня доблестная армия коалиции в 5й раз заняла Эн-Наджеф и в 4й раз - Аль-Насирию. Всего с начала войны армией коалиции были заняты: Эн-Наджеф - 5 раз, Эн-Насирия - 4 раза, Басра - 6 раз, Акашат - 10 раз. Чаще всего войска коалиции занимали город Ум-Каср - аж 15 раз...
Захватили Американцы дворец полный саддамовских двойников. Разбираться им не было времени. Тут, В. В. Путин предложил им услуги своих бывших коллег. Но вышло не совсем то, что хотелось американцам, так, как все три сотни двойников признались, что они - настоящий Саддам Хуссейн.
Достоверные источники в Пентагоне по секрету сообщили, что амеркинаская разведка точно знает где скрывается Саддам Хусейн - на планете Земля. В связи с этим планруется х#ячить каждый квадратный километр этой планеты, пока Саддам не прекратит своих телевизионных передач.
ВНИМАНИЕ: Производится очередной замер СОН (Степень Оглупления Населения). Методика описана в Nо. 50 ("Ирак" от 9 апреля). Напоминаю: СОН определяется как результат голосования в графе "Сумма".
СОН от 0 до - 10 - возможно лечение, СОН от -10 до -40 - требуется слжное продолжительное лечение, СОН от -40 до -80 - тяжелое отравление общественного сознания, ступор, СОН менее -80 - возможны массовые приступы бешенства с летальным исходом.
ТЕКСТ ДЛЯ ЗАМЕРА: Несмотря на истошные вопли недоумков, Америка менее чем за три недели провела блестящую военную операцию по разгрому Ирака и уничтожению преступного диктаторского режима Саддама Хусейна. Эта операция войдіт во все учебники по военной стратегии как пример успешной "молниеносной войны". Трепещите, халдеи!
Последнее измерение было проведено 7 апреля 2003 г. В разделе "Ирак". (Смотри результаты СОН по голосованию на Nо. 52) Текущий уровень СОН = -79.
Пожалуйста, не искажайте результаты замера неискренным голосованием. Не слушайте внутренний голос, если он не совпадает с голосом общественности. Вместе с общественностью плескаться в говне гораздо интереснее, чем в одиночку. Для получения результатов замера нажмите кнопку "КАК ТАМ?" внизу экрана.