Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора...
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"
В одной большой конторе приняли на работу молодого бухгалтера, ну скажем сразу после института «зеленого». И вот работая в этой фирме, он с годами продвигался по службе и соответственно получал должность от младшего потом старшего бухгалтера, потом заместителя главного бухгалтера и вот наконец когда ему стукнуло уже под 60 лет он стал Главным. Так вот, на протяжении всей карьеры каждый рабочий день он начинал следующим образом – открывал верхний ящик тумбочки, смотрел туда и говорил: «Хмм, понятно…хорошо». И закрывал ее, и так каждый день на протяжении всей службы. И вот он уходит на пенсию, и на следующий день вся бухгалтерия забегает в кабинет и открывает верхний ящик тумбочки и обнаруживает следующее…жирный, замусоленный, пожелтевший листок бумаги, на котором большими буквами было написано: «Дебет – слева, Кредит – справа».
Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит: - "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."
Лиса, Волк и Медведь отмечают наступление весны. Лиса и волк все тощие, облезлые, а Медведь толстый весь такой, лоснящийся. Лиса говорит: Я всю зиму в курятнике жила, в неделю по курочке ела, пока люди не пересчитали их - вот тогда-то мне и досталось! Волк: А я всю зиму просидел в свинарнике - в неделю по свинке употреблял, пока люди не пришли и всех не пересчитали - вот тогда-то мне и выдали на орехи.... А ты Миш, небось проспал всю зиму? - Не-е, я на стройке зимовал, а там молдоване... А кот-ж их считает!
Спорят два хачика кто самый страшный и ужастный зверь на болоте. Один говорит: - Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, а уж через через пищевод, желудок и через жопу выскочит. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это цапль. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, а цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить. - Нет! Самый страшный и ужастный зверь на болоте это уж. Уж ползет, ививается все зжирает на своем пути, цапль его ам и съел, уж только хочет через жопу выскочить, а цапль жопу к стенке и уж не может выскочить, уж тогда через ухо выскачит. - Ха, а где ты видел у цапля уши? - Ха, а где ты видел стенку на болоте?
Девочка приходит к маме: - Мам, почему все во дворе говорят, что у меня лицо на попу похоже? - Не слушай их! Глупости все это. Хочешь, пойди у бабушки спроси. Девочка идет к бабушке: - Бабушка, почему говорят, что у меня лицо как задница? - Да что ты, миленькая! Неправда это! А коль не веришь, пойди дедушку спроси, он в колодце работает. Девочка идет к колодцу, перегибается через бортик. Дед тем временем поднимает голову, смотрит наверх и, размахивая руками: - НЕ СРАААТЬ! НЕ СРАААТЬ!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
После очередной бомбежки никто не знает жив Садам или нет. И вот собирают всех двойников Садама вместе. Выходит к ним министр пропаганды и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая - ???? - Хорошая - Садам жив! - Ну а какая плохая? - Ему оторвало руку.
Исповедь (Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
Наташа Ростова на балу: - Порутчик, а я сегодня одна дома! - Ну и что? - А у меня окно открыто! - Ну и что? - У меня лестница под окном! - Ну и что? - Долбоеб, приходи ебаться!!! - Намек понял!
расказывают мужики истории у кого самый крутой облом был - иду я по парку вечером, а передомной две такие красотки идут и тут на тролейбусной остановке они запрыгивают в троллейбус и уезжают. - иду я как-то по парку и вижу две прикольные телки идут на остановку, я думаю сейчас забегу в троллейбус и познакомлюсь. Запрыгиваю в троллейбус, а они проходят дальше. - иду я по парку вечером а за мной два здоровенных гея, а впереди не остановки, не троллейбуса!!!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили - кто дальше пронесет коромысло с полными ведрами на х*ю. Алеша Попович пронес 10 метров. Добрыня Никитич пронес 20 метров. Илья Муромец водрузил коромысло на х*й и понес. Ушел далеко и изчес из виду. Алеша и Добрыня садятся на коней, чтобы догнать Илью. Приезжают на опушку леса и видя: валяестя коромысло, пустые ведра и мертвый Илья Муромец, а на дереве хохочет Соловей-разбойник. - Слыш, че здесь произошло? - Ха-ха-ха. Никогда не видел такой глупой смерти. Сижу на дереве. Вдруг вижу, идет Илья Муромец и несет коромысло с ведрами на х*ю. Вдруг спотыкается, коромысло падает и хуем по лбу.
Уездный город. Весь увешан афишами, мол, приехал цирк, и очень крупно так - Единственный в мире мишка-телепат!!!! Аншлаг полный, яблоку некуда упасть. Первое отделение проходит, второе, там всякие клоуны-гимнасты..... Третье отделение, барабанная дробь. Конферансье: А теперь - единственный в мире мишка-телепат!!!! На сцену выходит медведь с огромными яйцами и начинает медленно раскачивать ими из стороны в сторону, приговаривая: Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать.
Двое молодоженов скачут по прериям, как вдруг им навстречу попадается банда десперадос. Их главарь приказывает влюбленной парочке нагадить по кучке и, поменявшись местами, съесть экскременты друг друга. После того, как приказание было выполнено, бандиты, дико хохоча, уносятся прочь. Муж же, облизывая губы, обращается к своей дражайшей половинке: - Мэри, смотри, как я люблю тебя: я ем твое дерьмо! - Если б ты меня действительно любил, засранец, ты бы столько не насрал!!!
Учитель, юрист и священик Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священик. Единственая спасательная шлюпка, в нее лезет юрист. - Учитель: Но у нас же дети! - Юрист: F%ck them all! - Священик: А успеем?
Приходит мужщина к врачу, и говорит доктор я уже четыре дня немогу сходить в туалет, врач говорит снимайте штаны, тот исполняет, доктор в изумлении говорит так у вас тут все в узел завязанно! мижщина хлопает себя рукой по голове и восклицает! блин , хлеб то я забыл купить!
Пришел Бетховен домой. Поел Мясовского с Хренниковым. Попил Чайковского с Бизе. Потом чует – Пучини, Потом – Паганини. Выбежал во Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гуно цвета Глинки. Вытер Шопена Листом и пошел домой.
Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?
Оказывается, все просто...
Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный инмпичмент!" "Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"
Учительница задает детям задание сочинить четверостишие, первая строка от вас вторая из Пушкина. Вовочка: Я ебу ее шутя груди детские вертя. Учительница: А где-же Пушкин? Вовочка: Я ебу ее шутя груди детские вертя, то как зверь она завоет то заплачет как дитя.
пошел мальчик-урод собирать грибы. Идет, трясется, весь кривой, увидел гриб. О-о-о, гри-и-бо-чек, говорит. Нагибается сорвать, а гриб говорит: Не рви меня, я три твоих желания исполню. Ну, урод отвечает, дескать: Хочу быть нормальным, как все. И, раз, выпрямился, трястись перестал. О-о, говорит, обоссаться, смотрит на штаны, а там пятно растекается, О-о, говорит, ебануться, и сразу, О-о-о, гри-и-бо-чек.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.