Повторные анекдоты

Едет Илья Муромец по лесу и вдруг видит камень, на котором написано:
пойдешь налево будет то-то, пойдешь направо будет то-то, а поедешь прямо
пи...сом будешь. Подумал Илья Муромец и решил узнать, кто-же его пи...сом
сделает. Едет, едет никого нет и только впереди стоит огромный дуб с
огромным дуплом, из которого на него смотрят два больших глаза. Ну не
долго думая подскакивает Илья к дубу и начинает его ломать и крушить,
только щепки летят... Через некоторое время после того как улеглась пыль
смотрит Илья Муромец на груду веток и видит, сидит на самом верху
маленькое маленькое существо с большими глазами и спрашивает его: " Ну и
кто ты после этого?".

В зоомагазине:
- Мама, мама! Купи мне рыбок!
- Какие рыбки, у тебя еще хомячок не сдох!
Катюша

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей
силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать
одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив
закажи обед, я через полчаса подойду и уходит.
Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей:
"Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!"
Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу
попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку:
"Ты чего здесь пъешь?!!!"
Тот невозмутимо:"Пиво".
"Так, ты сколько в месяц получаешь?"
"Ну когда 400 баксов, когда 500".
Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие,
завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше
здесь не видел!"
Расходятся.
Тут подбегает взмыленный водила.
"Владимир Михалыч, а разве вас не нашли"
"Кто???"
"Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал,
сказать вам, машину то нашу угнали."

Посадили мужика по первому разу. Заходит в камеру - сидят такие быки в
наколках, угрюмые. Надо - думает - как-то пообщаться, и говорит:
- Ну, привет! Чего сидите, как в воду опущенные?
Те с нар поскакали, зубами скрипят, заточки достают, счас мы, типа, тебе
покажем, кто тут опущенный! Мужик уж описался, однако самый авторитет
говорит: Ша! Не видите- первоход. Не понимает. И ему - ты ведь нас
пидорами назвал. Нельзя, мил-человек, такими словами бросаться. Ведь
другой раз и убить могут. Понял?
Мужик: -Да понял конечно, все уже. Я ж не дурак. А вы уж раскричались,
как петухи...
Водолаз Хренов

Умер у мужика петух на птицеферме - некому курочек топтать. Ну, что
поделаеш, беда так беда. Пошел мужик на базар, петушка нового
подыскивать. Идет мужик, смотрит - хилые какие-то петушки. Вдруг видит
мужик - здоровенная клетка, а в ней - петух огромных размеров, гнет
металличесие прутья, как колосья. На клетке - табличака "Внимание,
близко не подходить - тряхает все подряд."
Как раз для меня, - подумал мужик.
Ну, договорились о цене, мужик петушка на хозяйстве отпустил и тут-то и
началось...
Перетрахал петушок всех кур, индючков, гусей-лебедей, уток да в общем
всю домашнюю птицу.
Потом в лес пошол - топтал всех голубей-галок, дятлей, глухарей,
соловьев-воробьев не пощадил...
Через неделю выодит петух из леса на поляну - еле живой, дернул раза-два
ножками и замер.
Тут подбегает мужик к петуху и ласково говорит:
- Не умирай, петушок - отдохни помаленьку, снов курочек топтать будеш,
обожди...
Открывает петух один глаз, да мужуку говорит:
- Вали отсюда, болван, с`час стервятники сядут, их тоже тряхну...
Васька

Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда
рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол:
- акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав
еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!
- ... метр? А толщина какая?

Сын подходит к матери и говорит: Мама, а наш папа повесился в туалете!
Мама, как бешеная, за сердце. В туалет заглянула- никого.
- А-а-а-а! Гаденыш!
- С 1 апреля! Он в кладовке висит!

Решила жена над мужем подшутить. Утром просыпается и говорит:
- Слушай, мне сегодня такой сон приснился. Вижу, как будто ель, а на ней
хуи висят. Сверху подлиннее, а чем ниже, тем короче.
Муж в ответ:
- Ну, мой, наверное, сверху висел?
- Нет, на земле валялся.
Ну, муж решил ответить. На следующее утро уже он говорит жене:
- А мне сегодня сон снился. Елка стоит, а на ней пезды висят. Чем выше,
тем они более узенькие, а внизу самые матерые, разъебанные.
Жена спрашивает:
- Ну так, моя, наверное, на макушке висела?
- Нет, в твоей елка стояла!

встречаются два бакинца
- Привет Ахмед!
- Привет Махмуд!
(М) - как живешь
(А) Неплохо да, а ты как живешь?
(М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын
женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет,
младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик
знаешь? Вот соколенок, тоже епет да.
(А)- Ах какое счастье да!

Встречаются Через пару месяцев

- Привет Ахмед!
- Привет Махмуд!
(М) - как живешь
(А) Неплохо да, а ты как живешь?
(М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын
женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший
сын епет, я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь?
Вот соколенок, два невестка епет да.

(А) -Ах как хорошо!

Встречаются Через пару месяцев

- Привет Ахмед!
- Привет Махмуд!
(М) - как живешь
(А) Неплохо да, а ты как живешь?
(М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился. Зять
такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет,
младший сын епет, я-старый Человек, мною не брезгует. Маленький Тофик
знаешь да? Умеер!!!

Из записок Пьера Безухова:
"Вчера поцеловал Наташу прямо в губы, а она сдавила колени и сломала мне
очки"

Приходит маленький сын к папе и спрашивает:
- Папа, а кто такой пидарас?
- Знаешь сынок, я когда в тюрьме сидел, подошел к мужику и попросил
сигаретку. А он говорит: Давай я тебя в жопу трахну и дам тебе покурить.
Так вот, он меня в жопу трахнул, а покурить не дал, ну не пидарас!

Приехали Венгры в Россию и захотели проститутку снять. Поскребли по
карманам, нашли тока 3 долара. Ну подходят в к дверям шлюх-дома,
звонят... Открывает охранник, говорит:
- че надо?
они:
- ми хот-теллы снат шлуху, нно у ннас тры долларра...
охранник:
- за 3 бакса можете себя в кустах поиметь...
Туристы ушли... Через полчаса звонок в тужу дверь. Открывает охранник,
там стоят этиже челы и говорят:
- ммы нэ ппоннали, кому дэнгы отттдаватт?

Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.

Заходить в аптеку маленький мужычек:). Подходить к продавщицэ и
говарит(очень тихо):
- Жэнщина у вас есть призервативы?
- ДА! есть!
мужычек покраснев наклоняеца к ней и :
- Жэнщина, ну што ж вы так громко то?
- Ну лады-говарить-Какой размер то у вас?
- Чуть-чуть больше среднего.
- Ну на пальцах пакажыте!
- Ну воть гдето так (показывакт три пальца, сильно покраснев).
Продавщица поварачиваеца к подсобке и кричит шо есть силы:
- Зина, это какой?(показывает три пальца).
Зина недолго думая засовывает пальцы в рот и подумав кричит в ответ:
- Шестой!!!!!!!!

Medea(Бешаная*)

Останавливается 600 Мерс, отуда сваливают 2 НР. Пошли ссать в кусты - и
вдруг из кустов ядовитая гадюка-хвать одного за х@й.
- Что же делать братан, спрашивавет жертва укуса
- Не знаю, шефу позвоню.
Звонит он шефу, разясняет ситуацию, шеф в ответ:
- Отсоси место укуса, иначе концы отдаст.
Бугай трубку вешает и укушенуму в то место говорит:
- Ну все, шев сказал чтоб ты концы отдал.
Васька

Мама говорит Вовочке: Вова пойдем, будем мыть писю.
Не мам пускай лучше бабушка , У нее руки трясутся!

Устроился пятачок и винни пух работать журналистами им босс сказал что
даст много денег если они возьмут интервью у снежного человека. Взяли
диктофон и идут по лесу и тропинка раздваивается пятачок пошел налево а
винни направо. Идет винни и сышит дикий крик пятачка. Подбегает к нму а
он валяется на снегу с порванным ртом и рядом диктофон лежит. Включает
винни диктофон и слушает:
"Вы снежный человек"-говорит пятачок
"ДА"-ответил снежный человек
"А можно у вас интервью взять?"-спросил пятачок
"БЕРИ"-ответил снежный человек
"Так это же не интервью!"-воскликнул пятачок
"Я СКАЗАЛ БЕРИ!!!!"-крикнул снежный
человек.....

Представьте себе многоэтажный дом.
Из окна на 7-м этаже вываливается некто и падает вниз.
Прислушайтесь к звуку, сопровождающему падение: ААААААААААаааааааааа...
Бум!
А если падение происходит с 6-го этажа: АААААААаааааа... Бум!
А если с 5-го: ААААААааааа... Бум!
А если с 4-го: АААААаааа... Бум!
А если с 3-го: ААААааа... Бум!
А если со 2-го: АААааа... Бум!
А если с 1-го: БУМ!.. АААААААААААААААааааааааааааа!

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

(Надо бы показывать...) Жила-была семья: папа, мама, дочь и сын. И у
каждого губы были трубочкой и скошены в сторону.
И вот отмечали они как-то семейный праздник: ужин при свечах и все
такое. Ну, значит, поужинали - и давай свечи тушить. Папа дует-дует, не
может задуть - все влево получается. Мама дует - все вправо получается.
Дочь дует - вверх, сын - вниз. Никто не может задуть.
Что делать? Позвали соседа. Так, мол, и так - не можем свечи задуть.
Сосед, сплевывая на пальцы:
- Тьфу, ебланы! - и пальцами тушит свечи.

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый?