Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На одном из приемов с обильным угощением новый русский (НР), уплетающий за обе щеки, обратил внимание на англичанина, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался. НР: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!" Англичанин: "Спасибо, я ем только когда голоден". НР: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Бля, лева не поверишь! Спустилась извиниться! Светлана С. г. Актау
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
приходит мужик, здоровый такой, к врачу.... - дохтур, помогите, мочи моей больше нет.... уже третий день пописать не могу... член болит, распух... ПОМОГИТЕ!!!!!!!! - ну, показывайте. мужик расстегивает штаны и достает свое хозяйство. доктор внимательно всматривается и говорит... - да он же у вас узлом завязан!!!! мужик, восторженно хлопает себя по голове и кричит : - е мое, опять забыл за хлебом сходить!!!!!!!!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь,- говорит жена мужчине,- я же говорила, что он дурак. СергейМ.
Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:
1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом. 2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте. 3)Я углубляюсь в работу с головой. 4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам. 5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом. 6)Я работаю в помещении с повышенной температурой. 7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными заболеваниями. 9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют работать там.
Ответ руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1)Вы не работаете полный рабочий день. 2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы. 3)Вы не всегда следуете указаниям руководства. 4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие обьекты. 5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены. 6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите защитную одежду). 7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку. 8)Вы не любите работать более 1-ой смены. 9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми, волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!
Красная шапочка идет по лесу и вдруг видит как Серый Волк крадется между деревьми. Волк а Волк, говорит К. Ш. , а почему у тебя такие большие уши? Волк испугался и убежал. Идет она дальше и опят видит Волка, на этот раз он крадется за большим камнем, Волк а Волк, а зачем тебе такие большие лапы? Волк опят испугался и убежал. Идет она дальше и в третий раз видит Волка крадушегося меж кустов. Волк а Волк, а зачем тебе такие большие зубы ? - Слушай, когда ты уже успокоешься? Я посрать пытаюсь!!!
Приезжает муж из командировки. заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает чего за дела почему мол мужики чужие в доме ? а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка... мужик говорит ладно.. забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это просто кружки моего члена!!!!!
Познакомился парень с девушкой и пригласил ее к себе домой. Дома, гордо выставив на стол самогон, спирт и водку, спрашивает: - Ну, дорогая, что пить будешь? - Ой! Даже не знаю - все такое вкусненькое...
Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает: - Пап а хорошо жить в банане? - Да, сынок, очень хорошо, рай. - Пап, а хорошо жить в яблоке? - Да сынок, прекрасно, лафа. - Пап, а почему мы в дер""е живем? - Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
Экзамен по географии: Профессор студенту: - Скажите, что такое Тибет? Студент немного подумал и выдал: - Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
- Грицько! - Га? - Шо га, ты слыхав як це кляты москали наш БОРЩ называють? - Як? - ПЕЕЕРВОЕ! - Тю! - А ты слыхав як вони наши ГАЛУШКЫ называють? - Як? - ВТОООРОЕ! - Вот поубивал усих!
Едет поезд. В купе -- четверо: молоденький солдат, генерал, мама (45 лет) с дочкой (лет 20). Поезд входит в тоннель. В темноте раздается звонкая пощечина. Мысли четверых после проезда тоннеля: Дочка: - Вот мама, уже 20 лет без мужа, а не дает к себе лезть. Молодец! Мама: - Вот дочка, уже взрослая, а не подпускает к себе! Умница! Генерал: - Долбаный солдат - полез к кому-то, а мне -- пощечина! Солдат: - Будет еще тоннель, я те не так врежу!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Сидит 20-летний хохол-переросток в песочнице. Слюни пускает, глаза скошены. Вдруг всю округу прорезает дикий вопль: - Мам! - Мам! Из окна высовывается мать: - Ну што табе, сынку? - Мам, мам! А шо гэта за сляды на песке? - Ну, не ведаю, сынку. Можа, гэта кишка пробигла? - Не, мам! Не кишка! Сынок затихает. Через некоторое время опаять крик: - Мам! Мам! Мать опять смотрит в окно: - Ну што табе трэба (нужно)? - Мам! Мам! А што гэта за сляды на песке? - Ну, можа гэта бобик пробиг? - Не мам, то то не бобик. - А можа вирабей проскочив? - Не мам! То не кишка, и не бобик, и не вирабей! То я хуем панатыркал!
Заделался програмист священником, и вот на первой проповеди читает: - Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl-a, Alt-a, и святого Deleta, да будет так Enter.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.