Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене) Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня" Обиженный пассажир! :-)
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял. На следующий день она его снова просит: "Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!" Катюша.
Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой брат смотрит и так с восхищением говорит: - Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых! Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и: - Ну так дай!!! Мой отец пожал потом ему руку.
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
Решил мужик купить собаку для охраны дома. Поехал на базар, купил собаку, привез домой. На двери повесил табличку: "Осторожно, злая собака!" Сосед решил пошутить и приписал: "Но беззубая!" Хозяин не растерялся и добавил: "Зато засасывает насмерть!!!"
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями: -Видал? Я к ней подкатывал - не дала. -Это еще что, я к ней три дня кадрился. Бестолку. Третий говорит: -Ща сделаем! Догоняет. О чем говорят - не слышно. Девушка разворачивается и уходит. Парень возвращается: -И мне не дала - шлюха, наверное.
Чеченец уходит на войну и дает своему сыну автомат, что-бы тот охранял семью пока его не будет. Сын не долго думая обменял автомат на дорогие часы. Приходит чеченец, а сын ему так мол и так..обменял... на часы. Старый чеченец ему говорит: - Вот придут враги, отра...ют твою мать, отра...ют твою сестру, а ты им что скажешь? пол второго?
Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи. - Я люблю тебя. - Я тоже. - Я хочу тебя. - Я тоже. - Как зовут тебя? - Сережа. - Ух тыж блин, меня ведь тоже...
Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется. Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед
Вот это прикол! Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой".
Две таблички. Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ предоставлять все похоронные бюро Москвы." Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть, например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому, облачение тела на дому и т.д. Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ услуги и товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ! Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, а вот без белых тапочек покойника - ни как!
Судя по тому, сколько появилось историй под заглавием "Скрипка леса", можно смело предположить, что у большей части нашей эстрады фифекты фикции... и это очень волнует народные массы....
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена? - Нельзя так говорить! Надо сказать-зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?! - Да я пошутил! - Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи. Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым. В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок: –“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины) Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют. Ответ: - Мужчина вы куда звоните? На что тебя неслушают и продолжают в своем духе. - Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет. Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и, что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать номер телефона мед. вытрезвителя! Даю. За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя. Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено. Звонок. Звонит тот самый мужчина: - Где машина? Отвечает дежурный мед. вытрезвителя: - Какая машина? Мужчина: - Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес) Дежурный: - У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше звонить. Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в животе. (Прошу строго меня несудить!)
Пять с плюсом баллов Ракетчику за вчерашний коммент! Ракетчик-я тобой горжусь! Ты все сказал за многих, правильно, по-мужицки и без лишнего пафоса... Девчонки, а ведь таких мужиков на Руси много!!!! :))) Мы просто счастливицы!!!! У нас классные защитники, парни и мужья !!!!!!
Идуд три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать по одному желанию. Первая говорит: Хочу быть, что бы мои волосы были еще светлее. Вторая говорит: Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее. Третья говорит: Хочу быть еще глупее... И превратилась в мужчину.