Повторные анекдоты

Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И
говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают
под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь, или мы?
Следует ответ:
- Вскрывайте.
В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных
комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво
прикрученная к полу. Возникает вопрос:
- Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму
времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой
в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
"Гэбэшники" спрашивают:
- А что там такое?
А Рабинович им отвечает:
- Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась!
Сергей

Приходит заяц домой, весь в крови, помятый такой и давай зайчихе
расказывать: на меня пятеро я одному раз, другому два, третьему по яйцам
круче меня и в лесу то нет ну и мне малек досталось ну чем я не герой,
тут вбегает маленькая дочка и прям с порога
: Мама, мама что было, что было у Слонихи менструация - нашим папой
затыкали

Жуков

Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный
Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности.
Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю,
долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя
робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя
трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг
робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот
налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на
третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает
останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних
сил кричит дворнику:
- Тихоныч, скажи Вася!
- Ну, Вася.
Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок.
Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика.
Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича.
Дворник не своим голосом?
- Колян, скажи Вася!
- Зачем?
- Ну скажи, бутыль поставлю!
- Ну, Вася.
С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну.
Проходит три недели.
Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на
фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек.
- Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин.
- Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.

Ну типа убегают Василий Иванович и Петька от белых, спрятались в колодец
и замерли, отсиживаются авось пронесет.
Подходит один из преследователей к колодцу заглядывает и:
- Есть тут кто?
В. П. -... есть тут кто...
- А может не никого ?
В. П. -... а может нет никого...
- А может гранату кинуть ?
В. П. -... так ведь нет тут никого...

Hook

Новости на Львовоском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 5, мокрый снег.

Заходит в офис такая статная дама - главный бухгалтер.
Охранник на входе:
- Здравствуйте Вероника Пантелеевна, а вы, что сегодня без
бюстгальтера?!
- А откуда вы знаете, что платье просвечивает?!
- Да нет, морщины на лице разгладились!

Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье,
но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Вокруг Смеха.ру

Если женщина говорит «да», то она подразумевает «да».
Если дипломат говорит «да», то он подразумевает «может быть».

Если женщина говорит «может быть», то она подразумевает «да».
Если дипломат говорит «может быть», то он подразумевает «нет».

Если женщина говорит «нет», то она подразумевает «может быть».
Если дипломат говорит «нет»... то он уже не дипломат.

мальчик с девочкой сидят в песочнице, играют. мальчик говорит девочке:"а
меня мама с папой в капусте нашли","а меня аист принес"-говорит девочка,
к ним подходит катя и говорит:"можно подумать, можно подумать у нас во
дворе никто не ебется"

Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром
американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их
немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки
родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не
хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей
$500.
Р к ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова
расплатиться овощами!

Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины.
Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку.
Мужская клетка спрашивает
- "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"

Летит мужик с четвертого этая.... зацепился чудом за второй.... но,
когда упал, чудо опухло.. и мешало ходить

В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United
(МЮ) и Тотанхэм.
Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ.
Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите
меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья
порву,..." и все в таком роде.
Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты
одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с
тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п...
Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям
собачьим. А вы лучше идите отдыхайте.
Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.

Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют
результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в
полном шоке!
Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал
вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все
такое?!?

Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во
втором тайме удалили!"

Новый тариф проституток, первые 6 секунд бесплатно.

Шел медведь по лесу, увидел машина горит сел в машину и згорел.
Dizz