Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали. Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю, приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, срет под себя и плачет. Он ему: - Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: - Стыдно...
Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров. В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по нашему Уралу по колхозным делам. Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130. Рассказываю от его имени: "Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу - и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос - Что мужик, прижало? Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески, прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? " Вот такая история.
Преамбула - история № 10 от 15 февраля ( основной выпуск ).
А вот как было у нас.
Дело было лет 15 назад. Двое моих прекрасных друзей, бывших одноклассников, по случаю 20-летия со дня окончания школы приехали ко мне в гости. Мы решили не пьянствовать в городе, а поехали на пленер, благо в те времена еще существовали погранзоны, пропуск для меня был не проблема, и легко можно было найти тихое спокойное место, где и дичь, и рыба и никого вокруг на десятки верст. Изба для ночлега подходящая также нашлась. Печка, железные кровати, застеленные стругаными досками, прекрасный пол, все это хозяйство - вздымщиков. Мы туда нарочно и приехали: октябрь - дело холодное.
Вернувшись из лесу в избу, сварили супчику из тетеревов, открыли баночки, откупорили... А печку раскочегарили как надо, в итоге превратив избу в баню. Причем поскольку печь настоящая кирпичная, то самый жар стала отдавать ночью, когда народ был уже убит лесным воздухом, выпитым, съеденным и радостью общенья.
И вот просыпаюсь я в этом аду и понимаю, что если немедленно дверь настежь не открыть, то утром мы не проснемся. Пытаюсь слезть с кровати и не могу: ноги по доскам еле-еле елозят, а вниз мне их никак не сбросить. Тут я понял, что меня от жары парализовало, и я сейчас совсем помру. Ну и завыл по-волчьи, типа ребята, спасайте. Народ вскочил, свечу зажег и видит: лежу-то я не на кровати, а рядом с нею на полу ( упал и не заметил ). А на ощупь доски что на кровати, что на полу - одинаковые. Очень я тогда обрадовался.
Один из фильмов про Рембо. (Кто хочет проверить, смотрите эпизод, где он плывет с девушкой на баркасе по вьетнамской реке спасать пленных американских солдат.)
В ответ на вопрос - `Есть ли на лодке оружие? `, хозяин баркаса показывает ящик военного образца советского производства, на котором большими белыми буквами по трафарету написано: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `. В другом кадре появляется советский гранатомет, с засунутой в него огромной гранатой. Теперь вопрос читателю - что написано на гранате? ... Ну, конечно же: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `, по тому же самому трафарету.
Видимо, в Голливуде на все случаи жизни имеется ограниченное число трафаретов с русским текстом. Раньше я в их фильмах узнавал одну фразу, теперь их две: `Х$Й` и `ПАТРОНЫ... `. Жаль, что они тут только патронами ограничились, а то могли бы сильно повысить свой рейтниг среди русскоязычной части населения :)
сутра в автобусе едут четыре пьяных молодых человека, громко разговаривают между собой и один из них постоянно произносить фразу "Вот, типа все тырят пепельницы, а я стырил кужку", бла - бла - бла.... "все тырят пепельницы, а я стырил кужку"... На одном из поворотов автобус попадает в яму, парень падает на четвереньки, и из него начинает литься желтая жидкость... народ в шоке... тут он выдает фразу "блин, лучше бы я стырил пепельницу", и достает из запазухи пивную кружку, уже пустую
Сейчас мало тех кто невидел 2-х литровых пластиковых бутылок из под газировки. И то что из этих бутылок можно сделать замечательную баночку для разной мелочи знают почти все. Так в легендарной московской компьютерной фирме "Триаторис" в тех. отделе в таких баночках хранились и джампера для "мамок". То что джампера и всяка мелочь(винтики, шайбы, стойки и проч.) валялись и на полу и на столе, никого не смущало, но в баночках это валялось с большей плотностью... Так вот приходит клиент, в гарантию "мамку" принес, грит: с сотым пнем не работает :( Гарантийщик: ждите, счас посмотрим... Уходит. Смотрит на "мамку" и грит: ну правильно, сдесь джампера нет, сдесь и сдесь... Вот уроды понакупят, а изучать ничего не хотят! Берет из банки джамперы, вставляет куда надо, мамка работает... Зовет клиента: Теперь работает. Клиент: Ух ты! спасибо! Гарантийщик: Ну идите счас я ее выключу... Клиент уходит... Гарантийщик с тоской посмотрел на банку с джамперами, на "мамку" и со словами: - А ДЖАМПЕРОЧКИ НАДО ВЕРНУТЬ! - вынимает их и бросает в банку...
Иду как то к своей возлюбленной. Сумрачно уже. Навстречу мне плавно дефилируя идет мужик - судя по походке слегонца датый. В точке встречи это чудо задает мне вопрос. Если честно то я аааабсолютно не разобрал что он у меня спросил сказал - Извините я не местный. И чешу значиться дальше минут через 5 до меня дошло У меня спросили - дословно - Вы не подскажете который час? :) (Альфа центавра знаешь? Тамошние мы)
Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели 3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!". Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не берут" так еще и нифига не жадные!
Одна из Питерских сетей компьютерных магазинов издает для покупателей небольшую газетку-брошюру, где рассказывается всякие полезности о компьютерах и о том, что с ними рядом лежит. В одной из статей, этой газеты повезло наткнуться на следующие фразы:
- Некоторые модели струйных принтеров при помощи установки специального картриджа превращаются в ПЛАНШЕТНЫЕ сканеры. - В лазерном принтере изображение переноситься с барабана на бумагу и ПРИЖИГАЕТСЯ лучом лазера.
Только что решил позвонить бывшей однокласснице - давно не виделись, то да се... Дай, думаю, пошучу.. Берет трубку. - Алле! - Здравствуйте!- говорю. Вас беспокоят из Св-кого РОВД. Пауза. - Да я слушаю. - Мы, говорю, паспорт ваш нашли. Еле здерживаюсь, чтобы не заржать. - А где? - спрашивает. - В самом РОВД, наверное, да? Я, думая, что меня "раскусили" и узнали все равно продолжаю стебаться. - Ага, отвечаю.. в нем... - Ой, а где вы находитесь? Как работаете? - Работаем, отвечаю, с огоньком... Без выходных.. круглосуточно.. адрес такой-то... - Что нужно? - вопрошает одноклассница. расписаться где-то? - Нет,- отвечаю, приедете и привезите сто сомов (нац. валюта Киргизии, 100 сомов=140 рублей) - это вознаградение... Одноклассница тоде продолжает поддерживать шутку: - Какое вознаграждение? - Ну, штраф, - отвечаю, заводясь - уже порядком надоело мне прикалываться. - Хорошо, говорит, я приеду. Чувствую, сейчас трубку положит. Начинаю громко ржать. Одноклассница меня узнает. И тут же начинает истерически всхлипывать: - Дурак, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАСПОРТ УКРАЛИ!!! - и соответственно бросает трубку... Вот так вот пошутил...
Пришло из Спам-источников на http://www.handy.com.ua :)
Объявления от соискателей работы. Не меняя орфографии и смысла:
Копирайтер и журналист с 7-летним стажем и пухлым портфолио, имеющий опыт работы как в прессе, так и в коммерческо-государственных компаниях, выполнит для Вас любую рекламную работу, связанную с алфавитными и пунктуационными клавишами клавиатуры, будь то тексты для сайта, брошюры, каталога, слоганы, лозунги, PR-материалы или чистой воды реклама
Попросили нас как-то изобразить цыган на юбилее. Ну, мы давай готовиться, подобрали костюмы, договорились, кто что будет делать. А знаменитую цыганскую песню (к нам приехал наш любимый, и т. д.)никто толком не знает! Нам бы в Инете порыться, но мы легких путей не ищем - надыбали аж две кассеты с фильмами, где эта песня звучит. Слушали до опупения, никак не могли разобрать одну строчку! "Вот наш поем припев любимый..... а дальше - ну, никак, никто не понимает, что там эти цыгане воют. Один из наших, человек военный, прямой, решил-сочиняем ее сами и поем: Вот наш поем припев любимый, С ПИРОГАМИ И СТРЕЛЬБОЙ, К нам приехал наш любимый ............ дорогой! Вполне по-военному. Так мы на празднике и спели, и гостям, как ни странно, понравилось. Если вдруг у кого возникнут сложности с цыганским языком - пожалуйста, пользуйтесь, нам не жалко.
Так вышло, что работаю я вдали от Родины, в Соединенных Штатах. И есть у нас в конторе молодой человек по имени Грег, который интересуется русским языком (он, по слухам, бегло говорит на 5 или 6 иностранных языках). И он как-то попросил меня научить его десятку самых нужных в обиходе русских слов, с тем, чтобы, если он поедит в Россию, мог бы ими воспользоваться при общении. На меня в тот день накатил беспречинный депрессняк, но я заставил себя об`яснить Грегу, что "спасибо" по-русски - "пиздец", "очень приятно" - "еб твою мать", ну, и еще 5-10 слов и выражений для начала. Грег все записал на бумажку, и на этом я о нашем разговоре позабыл. Вчера влетает ко мне в куб работающая у нас симпатичная девочка Таня и с порога орет: "Ты, сука, Грега "русскому языку" научил?". "А в чем, собственно, дело?" - спрашиваю я. "Да ни в чем! - говорит. "Разрезала я," - говорит, "яблоко и решила угостить соседей по комнате". Грег взял один кусочек, стал жевать, одобрительно хмыкнул и молвил почти без акцента, четко и смачно: "Пиздец!" Таня, не ожидавшая такого ответа, пролепетала "Чего?", на что получила такой же по-армейски четкий ответ "Еб твою мать!"
Cегодня со мной перед обедом было. Я работаю дизайнером-допечатником в типографии. (Кто знает тот понимает)
Зашла ко мне наша вахтерша, тетя Непомнюкак... и показывает мне бумажный пакет из-под муки Макфа, мятый, с надрывами, и интересуется: - А можно ли эту штуку отсканировать? - Я говорю можно конечно, не вопрос - А качество, говорит, нормальное будет? - Нет говорю - плохое, пакет мятый с надрывами, геометрические и товые искажения гарантированы. - А как бы нам точно такую же сделать, сынок, чтоб один в один? (и это все при технологах и других коллегах!) - Можно, говорю, уважаемая все подделать, но... за такую работу много денег платят, а потом долго сидят!
Ну вот и допекло любопытство меня, что это вдруг наш недремлющий страж порядка подделкой упаковки заинтересовалась на старости лет. Да и не первый раз сталкиваюсь, если честно.
Расспросил ее, и вот что оказалось. Покупает она на рынке у одного мужичка-торгаша продукты, и, говорит, всегда очень дешево все у него, у него, говорит, только и беру продукты, и вообще такой душевный мужик этот торгаш, вот. Понятно говорю...
Объяснил ей кое-как что подделка упаковки дело не совсем легальное, и что не с проста у энтого шустрого торгаша так все дешево. Ушла она от меня ошарашенная и по-моему потерявшая веру в человечество, особенно в доблесных работников рыночных лотков. Вот так ,)
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
Зашел на форум Первого канала, там регистрироваться надо... Лучше я здесь - без регистрации.
В общем, кто-то умный решил из "Времени" сделать клон "ОСП-студии":( А ведь не дураки дикторов "говорящими головами" назвали. Вот такая вот ГГ Е. Андреева взяла вчера в руки синий фломастер, чтоб текст на карте пояснить. (Кстати, те самые не дураки и анекдот придумали "... а вот то, что вы руками делаете...). Рассказывает, значит, Катя про наводнение. Подверглись бедствию 4 района - она 4 овальчика нарисовала. Почему-то в терновский район Терновка не попала, зато Волгоград попал - так, заштатный городишка - раз она ему даже райцентром быть не позволила. И посреди этих четырех утопающих районов у нее почему-то великая сушь возникла. Я сперва понять не мог - что за ерунда, потом дошло. В центре карты эти самые районы, а названия крупно написаны _на выносках_. И она эти выноски и обводила, совсем к географии не привязываясь. Но потом выкрутилась - убедительно так всякие объекты совсем не там рисовала. Даже на долю секунды не задумалась, почему у нее шоссе из Волгограда ближе чем на 200 км. к Волгограду не приближается.
Так позвольте мне использовать данный сайт, как трибуну, и заклеймить позором телеруководство, так подставившее свою ведущую!
"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада. Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял." http://www.gazeta.ru/iraq/#247514
На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.
Нелюбовь к химии мне привили еще со школы поэтому и расскажу историю каторая произошла в моей группе на первом курсе института. Все ненужные подробности апускаю и перехажу сразу к делу... Это были практические занятия и нам надо было смешать какуюто дрянь а потом через стеклянную трубочку дуть в пробирку. С первой задачей все справились на ура а как дело дошло до выдувания, то преподаватель(жЭнсчина), видимо рукаводствуясь соображениями гигиены, попрасила нас протереть трубки. Видя, что ее просьба не произвела на нас желаемого для нее эффекта, и слыша критичные высказывания некоторых студентов на эту тему, она произносит фразу после которой все дружно падают на пол.... Итак фраза:" А что вы хотите? Вас тут тысячи и все берут в рот... ! "
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Не знаю видел ли кто рекламу Макдональдса, в общем там прорисован стопроцентный американец, который с дебильной рожей не может ничего сказать кроме "ВАУ" и по полной программе тащится от того, что гамбургер на два-три цента дешевле. В общем да здравствует американский образ жизни!!!!!
сейчас в новостях по первому каналу. показывают сюжет про взрыв газопровода в якутии. в нижнем правом углу - divX video. :) интересно, сами эту новость придумали или...
Что делать, если на вас напали террористы? В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:
- не стоит лежать под завалами - если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком - если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом - телефон может оказать первую медицинскую помощь - танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно - если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях - если по близости взрыв - бегите в другую сторону - если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии - в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы - не самовоспламеняйтесь - биологическое оружие имеет способность к преследованию - запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах - не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака - если вам непонятно, то вы умрете - поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов - когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте - во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы - ловите красные стрелы террористов - если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом - во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит - если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз - брейкдэнс - лучшие оружие против террористов - в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд - местным террористам можно доверять - опасайтесь людей без лиц - террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега - вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их - радиация не играет по правилам - попытайтесь замасикироваться под террориста - если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее в другую сторону - не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов - черные облака - потенциальная угроза - люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами - попытайтесь укрыться в кукольном домике - опасайтесь линий электро передач - радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам - если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации petrik
На всякий случай напомню, что скоро Пасха... Так вот, седня шли с подругой по переходу метро, разговаривая на всякие пошло-смешные темы. Че-то остановились возле киоска посмотреть какоето барахло - и тут нас чуть не поразрывало от смеха... на какойто упаковочке ценник и надпись: "наклейки НА ЯЙЦА"!!!
Праздновали мы как-то день рождения одного моего товарища (назову его Василием). Конечно, все изрядно заложили за галстук, а более всех - некая девица (назову ее Леной), подруга жены Васькиного однокурсника. Эта Лена так налакалась, что ее просто отнесли в соседнюю комнату и (кое-кто из вас, ребята, уже начал строить самые непристойные гипотезы, но даю слово, что эти гипотезы так же далеки от истины, как наша планета от туманности Андромеды) уложили спать на диване. Все остальные (трое парней и четыре девицы) повеселились от души. К концу нашей вечеринки большинство с трудом узнавало собутыльников. Тут Василий подходит ко мне и, глядя сквозь меня, мычит: - Слышь Мишель, ты самый трезвый, отвези Ленку домой, я те щас адрес дам... Я подхватил Леночку на руки, снес к машине, запихал на заднее сиденье и поехал. Привез ее домой, там никого нет, достал ключ из ее сумочки, занес бедняжку в квартиру, положил на диван и собрался было уходить. И тут меня как озарило: как же так, черт побери, ведь вчера вечером ни одна из девушек не избежала знакомства с моим инструментом, кроме этой, жалко... вдруг она обидится... Одним словом, я ее раздел, поставил на кровати на четвереньки (а Леночка до сих пор пьяная в стельку, ничего не соображает!) и кааааак возымел ее! Тут как на грех (черт бы побрал этого Василия с его водкой!) Леночке захотелось сблевнуть, что она и сделала с полнейшим презрением к приличиям. У меня тут же пропало желание, как после визита налоговой полиции. Я оделся, вышел и хлопнул дверью. Потом через два дня я встретил Лену в каком-то магазине, она меня узнала, пригласила к себе. И рассказала такую историю: - Ты представляешь, я на дне рождения у Васьки отрубилась, меня какой-то парень из ваших отвез домой, вы@#ал как шлюху, это еще ничего, так он мне, сволочь такая, кровать и ковер облевал, пришлось ползать убирать... Вот и помогай людям после этого!!!