Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Beekeeper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас - планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов, шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу почти дословно:
- Что это за счет на 5 баксов??? - Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату. - А это что за 100 долларов??? - Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся... - А почему накрылся? Кто виноват??? - Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто! Ничего ведь вечного не бывает... - Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск? - Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска не работал? - Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?
Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером винта и контролером ОТК. Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати - деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))
Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров. В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по нашему Уралу по колхозным делам. Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130. Рассказываю от его имени: "Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу - и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос - Что мужик, прижало? Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески, прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? " Вот такая история.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Через год после прохождения срочной службы, поступил я в славный сельхозтехникум г. Кургана. Как водится перезнакомились, покорешились с ребятами. Жили в общаге. В один из предвыходных дней остались мы в комнате вдвоем с Вадимом. двое остальных "сидельцев" укатили до дому, до хаты на выходные. Естесственное состояние - есть нечего. Собрав по сусекам все что можно, решили устроить пир и в осуществление оного поперлись в ближайший магазин. Купили: 1. Одну банку тушенки Курганского мясокомбината. 1. Один килограмм макарон - совершенно верно "Курганской макаронной фабрики". Заметим для себя - что пакет был завязан - а внутри лежала этикетка (жаль что ни банку, ни этикетку я не сохранил). Было это зимой 93-94 гг. Так вот для приготовления была взята одна сковородка (чистая), одна кастрюля (чистая). Готовил я сам. Тушняк был извлечен из банки и вместе с луком обжарен на сковородке. В кастрюлю была налита вода, доведена до кипения, пакет был развязан и все содержимое целиком было высыпано в кастрюлю. Макароны были отварены - вода процежена и слита - макароны без промывки остались - к ним присоединилось содержимое сковородки - все это было тщательно размещено и доведено до готовности. Кульминация. Я лично разделил содержимое кастрюли на две большие тарелки. Сели кушать. Вадим свою часть уплел быстрее и откинувшись к стенке - задумчиво ковырял спичкой в зубах. Я как-то запоздал и при окончании процесса питания - вдруг во рту почувствовал некий инородный предмет. Первая мысль озвученная мной была примерно:
Я: Еп.... что за х...я? Опять хрящик что-ли? Вадим: А х...и ты хотел - чтоб тебе в тушняк - мясо что-ли ложили?
Медленно и как-то неуверенноо мой язык продвигал к губам "хрящик". Когда я извлек его и скрестил глазки на ем, то у Вадима началась истерика... сказать "смеялся" это значит ничего не сказать. Бил себя по коленкам и слезы летели у него из глаз. Что-же попало на наш празднично-выходной ужин? Представьте на минуту ногу. Мужскую. Размера этак 46-ого. И большой палец на этой ноге. И ноготь нестриженый месяца два-три. И не мытый столько же (ибо грязь вся там присутствовала) и в конечном итоге оторванный по ободку руками - вот именно сей хрящик я и жеванул - причем конкретно. Реакция моя конечно тоже была такая же, как у Вадима. А тем более после срочной (где я лично похудел на 16 кг.) - где ели то - к чему на гражданке, может быть и не подошли бы. Единственное, что осталось за мраком неизвестности - не удалось идентифицировать - откуда ноготь попал в ужин - или из банки с тушенкой или от славных работников макаронки. Было еще предположение от Вадима "что ноготь это х...ня, там наверное всего мужика в тушенку переработали". Прошло 14 лет... но даже сейчас по прошествии времени Вадим (уже без пяти минут подполковник) начинает смеяться при слове "курганская тушенка".