Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток, там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям, которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку, сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил." Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно досталось по полной.
Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне. Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке. Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем пример и ей надо подражать и т. д. Итак, одна ест, другая на горшке. Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась... Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты у нас очень бесшумные). Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в какой-то канализации. Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга) время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой. Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию, косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г» беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту он достойно гнался за нами. Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с серебрянкой на меня. Мы все же убежали. Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении - у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки. Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого. А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на общественном транспорте. Такие дела. А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного комбината.
Быль: лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того, как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики… Вот она:
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению англичан - слово "водка" переводится на русский язык). В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть, оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но дело не в том). Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково значение слова "водка" в русском языке. Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser). Большой привет всем любителям "маленькой воды"!
Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать миллионером". - Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты: Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница] выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"! Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"
Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре. Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал нам по поводу порядка в классах: "Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на военной кафедре не нарисовано ничего!!! Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"
Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал недееспособен...
Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек, женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех, курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли. И несколько дней спустя звонит у него телефон. Ночью. На часах 4 утра. Завтра у него зачет. А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает: - Слушай, как там, ты говорил, мышца называется? - Какая мышца? (в 4-то ночи) - Ну которая дерьмо отрезает! Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.
Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать. Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе, пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему: - Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!! А он в ответ: - Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?
П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько сценок:
К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и говорят: - Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем! Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит: - А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою! Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего двое...
Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает рассказывать: - Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз – упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит, дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему помог...
Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет, отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь, подушка жесткая, хуй согнешь! »
Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов. Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов": У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой? О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было... У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!
проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась. Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых сделать.
--Баннеры.-- Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям. Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру" Вот вам и вероятность совпадений.
Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг друга: Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля... Д2 - Да да, ля ля ля... Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую женщину хотят все и везде...
P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно. JM
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем, бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин, и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень серьезно и с возмущением возразил: - Ну и, что, я живу на первом этаже. Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще долго.
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь". Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору) совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается "теория и практика" стыковок космических кораблей. Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить - соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?). Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент... Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на этом, в общем-то, завершается. ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)
По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!! Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chem na vole?!?
Сегодня, т. е. 17,04,03г. Время около 6-50 утра. Опять же "Первый канал", программа ессесно "Доброе утро". Идет репортаж с какого-то детского конкурса масок. Один из участников, скорее не участник, а объект, т. е. на нем отработали какую-то маску, воодушевленно, радостно так говорить: - За пять минут меня вот СДЕЛАЛИ. Безобразие какой-то. Дальше комментарий ведущего рубрики: - Это "безобразие" при ближайшем рассмотрении оказался "петухом" :)).
После очередной вечеринки один из наших сотрудников, Валера, в уже "хорошем" состоянии начал вслух делиться своими воспоминаниями о коллективном выезде на турбазу. О той турбазе надо отдельно рассказывать, но речь пока не о ней. Валера все старался вспомнить, что же за музыка там играла полночи... "Ну... такая похоронная..." Все глянули недоуменно. "Ну, возбуждающая такая!" Потом выяснилось - Би-2... "Он играет на похоронах и танцах", мля... :)
Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики
Пришел намедни на работу... Захожу в комнату, никого, естессно нет. На компе смотрю, что-то скачивается. Но это не сразу заметно, поскольку во весь экран горит сообщение типа алерта на аглицком. Замечу, что сообщение пришло не по почте, ICQ, или тому подобное, а прямо на IP (!!!), т. е. на конкретный комп (!!!). Суть сообщения - реклама какого-то нового сайта (на память что-то такое www.babychois.com, если кто такое получал, поправит) для беременных и новорожденных. О, как! Чтобы их не считали спамом, они уже рекламку свою присылают по датчику случайных чисел (скорее всего так).
ЗЫ. А в отделе нашем, между прочим, подобная информация никому в принципе не нужна...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.