Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Voland
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и дыни. Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной, слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю, успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на десантника нападу. Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы простояли дня три. Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте, хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин! Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо на скобу. Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает. Через несколько дней подорвался свой. Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить - праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили, закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит: - Пойду, арбузик сорву. - Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!". - Тогда я дыню сорву. И ушел. Мне говорят: - Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет. Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю", прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?" Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом. Остались без десерта :((
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" - "Ах, же ты козлик безрогий, что, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: - "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы. С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто. - Где гавно!?..... ............................
Лапти по-английски В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Про металлистов: В армейской части генерал идет по плацу. Вдруг видит - волостый солдат. Генерал: - Рядовой, почему не стрижен? - А я гранатометчик. - А-а .....
Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об этом. На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление, которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.
ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР! Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с любым комплектом мягкой мебели. Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера! Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа. voland
Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы. С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто. - Где гавно!?..... ............................
Лапти по-английски В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста остались где-то в речке.
Средство от зубной боли (на любителя) На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то зуб болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Но зуб болеть перестал.
Еврей приходит в синагогу, обращается к раввину, и говорит: - Раби, у меня проблема: есть два гуся, белый и серый, нужно какого-то зарезать. Какого именно зарезать? - Ну, зарежь белого... - Не могу, серый тосковать будет... - Ну зарежь серого! - Не могу, белый будет тосковать... - Ну зарежь обоих!!! - Не могу, тогда я тосковать буду... - Ну, не могу я тебе помочь, вон, через дорогу православная церковь, обратись к батюшке, он тебе поможет... Еврей приходит в церковь, обращается к батюшке: - Батюшка, я, конечно, не вашей веры, но вы не могли бы мне помочь? У меня проблема - есть два гуся, серый и белый, нужно одного зарезать. Какого именно? - Зарежь белого! - Не могу зарезать белого, серый тосковать будет... - Ну и х. с ним!
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" - "Ах, же ты козлик безрогий, что, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: - "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Две недели мой непосредственный начальник делал себе зубы (выдергивал родные, чтобы поставить себе искусственную челюсть). Все это время, особенно за чаем, тема про зубы была основной: конструктивные особенности, места креплений и т. д. Временами я подвякивал, мол и у искусственных зубов есть свои преимущества: от холодного пива их не ломит и кариес им по барабану . И вот он - кульминационный момент: заходит начальник, улыбается - полон рот зубов. Начинает говорить - половину букв не выговаривает. Ну и дернул же меня черт за язык посоветовать ему походить к логопеду :( ...
Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):
Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг* Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели. Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того, када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне, что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ водилы "ААа, ну да точно!"
Пришла к нам на работу с месяц назад симпатичная девушка. И вот мне пришлось устанавливать у нее какую-то програмулину. Установил, показываю, что она умеет делать(все это под правами админа), девушка уже понимала, что есть права рядового юзера, которым она является, и права админа. У нее возник вопрос – вся эта демонстрация работы программы происходит под чьим логином – ее или моим, но как это она сказала....!!! (Д) -Ты сейчас во мне?- тихо спросила она. (Я) - Еще нет,-честно ответил я, чуть не поперхнувшись. (Д) – Да нет, нет, я не это имела ввиду,- начала оправдываться она,- ну ты это... , вобщем – ты сейчас подо мной? (Я) – Тоже еще нет,- я почувствовал, что сейчас взорвусь от смеха, хотя уже пол-отдела держались за животы. (Д) – Ну как же ты вошел???!!!
Из комнаты я выполз. После этого у меня еще неделю начинались приступы смеха, когда я ее видел.
Зрелый, но прозрел ли? Что лучше: иметь широкие познания, или иметь широкий круг знакомств? Можно ли сидеть между двумя стульями, сидя в кресле? Можно ли в поисках истины, зарыть правду? Если гора не идет к Магомету, стоит ли писать в гору? Если у Вас настроение как у собаки, стоит ли кусать себя за локти? Если Вы встали не с той ноги, стоит ли доводить других до желания наложить на себя руки? Почему говорящий не в лоб - а в глаз, получает не то в лоб, не то по лбу? Может ли прямолинейный гнуть свою линию? "Чистая правда, а не дистиллированная ли?"
Дела искусства
Серый, говорите? Но ведь звезда! Спектакль имел шумный успех: его освистали. Критик топнул ногой - и спектакль провалился. Даже в плагиате нес отсебятину... Игра стоила свеч... за упокой души автора. Памятник культуре...
Сентенции
Гладить по голове можно и против шерсти. Обратная сторона медали всегда ближе к сердцу. Сор из избы в день открытых дверей не выносят. Если ученье - свет, то ученый - тьма знаний. Гордиев узел - первый узелок на память. Круглые цифры... заокругленно... Льва от осла отличают дети..., но они могут поменяться местами. Сизифовым трудом карьера не сделаешь..., но карьеру. Быстро спелись: никто не имел собственного голоса. Заяц и на месте льва - серый. Идти только к цели - не сложно, сложнее - следовать этому совету. До цели было рукой подать, да мешала привычка до всего доходить головой. Извилины появляются, когда ими шевелят. Чтобы расставить все точки над "i", достаточно вовремя поставить одну.
Неизвестные мысли известных и не очень
"У каждого свой взгляд на жизнь", - подумала Горгона, умертвив город. "Голова хорошо, а две лучше", - сказал палач и отрубил еще одну голову. "Голод - не тетка", - подумал Вася и отправился к теще на блины.
Из записок Ревизора по приезду в город N:
"Приехал в шесть утра, и целый день сушил себе голову, где бы ее помыть?" "И волки сыты и овцы целы, если о жизни леса расскажут волки". "Физика: имеешь длинные руки, легко нагреть". "Искусство отпускать шпильки - это дуэль в миниатюре". "Загоняя противника к стенке, главное не загнать его в угол". "Работать от зари до зари можно и спустя рукава". "Принцип ты мне - я тебе, ведет к тому, что дают обоим". "Козлам отпущения рога уже обломали". "Своя линия всегда состоит из чьих-то точек зрения". "Подвели итоги - итоги подвели".
... на всяческих билетах, которые я покупал и вытягивал в этой жизни
Биография
Свой взгляд на жизнь сформировал через замочную скважину. Был хорошим учеником: повторил все ошибки своего учителя. Свет в его глазах говорил: имеешь дело с волком. Был талантливым человеком, но ему вовремя указали не его недостаток. Жил припеваючи, подпеваючи. После того как попал в струю, не просыхал. Боялся упасть лицом в грязь, поэтому обливал ею других. Вел земельные работы: копал яму ближнему. Все-таки нашел свое лицо: маску на все случаи жизни. Свою нервную систему считал центром солнечной. Прислушался к голосу совести, но с иностранными языками был не в ладах. Возвышаясь над людьми, шел ко дну. Прошел хорошую жизненную школу... заочно. Продуктами его жизнедеятельности были... продукты жизнедеятельности.
О методах работы
Умел занять принципиальную позу. Владел английским, японским, китайским, но не собой. Только на новом месте пустил корни, распустил руки. Не откладывал на завтра то, что можно засунуть в длинный ящик. Даже когда выходил из себя, оставался человеком в футляре. Срывал день: листок календаря. Делая вливания, чувствовал себя донором. Его голова была палатой разума, что не мешало ему быть без царя в голове. Любил смотреть вперед... в зеркало. В школе жил на подсказках, на работе - на указаниях свыше. На разговор по душам не шел, как принципиальный атеист. На планерке: "Я хочу затронуть этот вопрос..." - он никогда ничего не подымал. Говорил за глаза, а плевал в душу. Знал букву закона, но не знаки препинания.
Продолжение (Или мысли практически с одного места работы)
Ничто так не деформирует человека, как кресло. Сообразительность мешает быть справедливым. Делающему карьеру нет времени работать. Лидер может себе позволить играть второстепенные роли. Мы столько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости. Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает генерала.... Закон перехода количества в качество: на работу сначала приходит качество - потом количество. Определение количества людей в штате должно определяться правилом: "Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть". Если задачи у организации Бог его знает какие, то на работу берут Черт его знает кого. В каждой организации есть человек с большой буквы "Х". Даже самый высокий начальник - исполнитель. Главное, чтобы он не был исполнителем низкого. У начальника нет права на крик и шепот. Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки. Человек человеку - вошь. Чисто там, где не ссорятся. У каждого есть право на личную интеллектуальную жизнь. Меня ненавидят, значит я я еще жив. Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется! Мы можем избежать мошенничества, в котором переставляют стаканчики, но не можем избежать мошенничества, в котором переставляют нас. Чем больше кресло, тем кривее спина. Работодатель! Д а в а й своим рабам! Не дергайся - ты уже не сперматозоид!
Эпитафии
"Сгорел на огне своего таланта... со стыда". "Каши с ним сварить было нельзя, но съесть - можно". "Сошел с рельс, на круги своя". "С супругой съел пуд соли... с супругой". "Друзей в виду всегда имел". "Даже душу богу отдал как взятку". "Довел дело жизни до конца... печального". "Умер от мысли, что не проживет сто лет".
Коротышизмы:
Человек в гражданской форме... Тошные науки. Пришел прогресс - делу конец. Частное честное лицо. Использователь компьютера. Дегенерат... ор. Девственность стервы. Среднерасточительная женщина. На коне, под каблуком! Род занятий? Мужской.. Пьянству отбой! Фабрика метеоритов. Страна свободных рабов. Подсматривал за сутью. Зри под корень!!! Андре Аналин. Вело-машина - не машина! НациЯ. Соблязн. Карманные доходы.
Банализмы (или заметки на том и сем об том и сем)
Я пью -мне приходят мысли - я пишу. Следовательно, я пью и не пью, чтобы писать. Не все, кто размножаются, растут. Ненужными вещами вымощена дорога в ад. Женщины ценят драйв, а не драйверов. Я слишком беден, чтобы мало зарабатывать. Я Вас хочу, значит Вы существуете. Гады всегда просыпаются не с той ноги. Душа - то, где она болит. Любовь - это когда нет выбора. Мудрость - это то, что Вас заставляет работать, вопреки интеллекту. Ничто не приводит к такому непостоянству, как конституция. Сердце - дорога от сердца к сердцу. Прежде чем выбросить вещь, всю жизнь на нее работаешь. Нанес визит ударом ниже пояса. Укутанное телом тело. Неограниченная совестью власть. "Любовь к вещам" - вот извращение! Хорошая примета: вернулся домой и выключил утюг. Была душкой - стала тушкой. Закон усреднения: если у тебя есть к чему-то выдающиеся способности, то зарабатывать на хлеб будешь тем, к чему у тебя нет способностей вообще. Для мужчины важно чувствовать себя мужчиной и с женщиной, и среди мужчин. Змея подколоТная. Бесполезно ставить палки в колеса - в едущий на тебя укатчик. Да не трясется рука дающего! Мужчины делятся на отличников и двоечников, женщины - на удовлетворенных и неудовлетворенных. Как много написано неизвестным автором. Во время игры в преферанс, о жизни не думай. Самая большая тусовка - карты. Игра - форма существования детей. Футбол начинается с "футболь". Вампирский тост: "Пью Ваше здоровье". Ворон ворону глаз не выклюет, но заклевать!.. Хорошо - это лучше, чем хорошо. Если цветов много - то это уже сорняки. Безголовый всадник - рискует стать всадником без головы. У каждой дамы - свои Амстердамы... Люди делятся на тех, которые делятся, и на тех, которые размножаются. У каждого действия есть свое содействие. Государственная мясорубочная машина. Солнце образовалось в результате вращения вокруг него планет. Шаман - первый еврей-психотерапевт. Следствие в тупик ведут знатоки. Раньше стремились быть примером - теперь моделями. Месть встречи изменить нельзя. Не будете ли Вы столь любезны, не быть столь любезным? Любое море цветов помещается в корзину. Тело - двигатель головы и шевелитель мозгов. Шевелите извилинами - извивайте линиями! Глазницы - отверстия в черепе женщины для стрельбы глазами. Он контрабасист и контральтист, он - контра, просто контра! Серость - результат доминирования красных телец над серым веществом. Не шевелите извилинами костного мозга! Окружающая действительность не дает возможности ощущать действительность. Бездарность - это когда безбожность. Люди, которые придумали стекловату, создали стекломышей. Или ты цел, или ты цель. Идиотизм - есть во всех измах. Результат смычки города с деревней - село... Вся жизнь поделена на "М" и "Ж".
... на туалетной бумаге
Размышления о сущности дерьма:
Жизненный опыт измеряется количеством вылитого на тебя дерьма. Не давите - полезет! Задний проход - место, где дерьма меньше всего. Все реакции, в которых участвует дерьмо - эндотермичны. С чем бы дерьмо не объединялось - получается дерьмо. Дерьмо не тонет, но и само не плавает. Вывод: у любого дерьма есть свой Бог. Дерьмо и само по себе растет как на дрожжах. Все выше и выше всплывает дерьмо. Дерьмо непобедимо, ибо оно естественно. Чем выше по служебной лестнице, тем глубже в дерьме. Я могу вступить в дерьмо, но топтаться на месте не буду. Туалетная комната... дом... город... планета... галактика... вселенная... Гуси Рим спасли, но как его обгадили! Петербург - построен на болоте, Москва - на болоте, а страна между ними - в... Дерьмо дано, чтобы очиститься.
Размышления о сущности жлобства
Жлобство - извращенная форма бережливости. Жлобство - форма существования жлобов. Жлобство зиждится на желании Вас поиметь за Ваш же счет. Жлобами не рождаются, но и дипломов о жлобстве не дают. Жлобы порождают жлобов, жлобство порождает дерьмо (Смотри размышление о сущности дерьма). Жлобы граждане избирают жлобское правительство, которое делает из своих граждан жлобов. Ничто так не сближает жлобов как ненависть к нежлобу. Жлобы бывают разными, но жлобство сводится к одному. Основная маска жлобства - щедрость. Не так страшен тот жлоб, кто из жлоба жлоб, а тот, кто не из жлоба жлоб. Из двух зол жлоб выбирает большее. Жлоб не способен на сострадание из экономии собственных сил. Жлобство начинается там, где заканчивается детство. Жлобство - форма существования бесформенного. Жлоб плюс жлоб - оба в минусе. Жлоб - слово мужского рода, но жлобы мужчины менее естественны. Среди жлобов - нежлоб - не сын своего Отечества. Жлобство не имеет национальности - но как много среди них одной с тобой крови! Единожды став жлобом, умножаешь их количество.
Размышления о сущности лягушек
Лягушки высоко прыгают и других глубоко закапывают. Куда бы лягушка не прыгнула, - это будет болото. Зарплата зеленых в зеленых. Лягушек много потому, что слишком мало блюд из лягушек в нашем рационе. Как бы лягушка высоко не прыгнула - она остается головастиком. Все лягушки остановились в своем развитии на стадии головастика. Сны лягушек рождают крокодилов.
MY OVERFLOW -J
Cмысл существования многих людей и организаций - в моем смехе над ними. Если дорога в рай может быть закрыта, то дорога на кладбище открыта всегда. Убери человека и увидишь красоту. Молчите, и Вам будет что сказать. Небо над головой человека мыслящего - земля под его ногами. Книга - охранник гордыни так как дает возможность получить знание в не унизительной форме. Философия - то, за что мы платим всего больше всего. Меняя среду обитания, мы меняем среду обитания своих мыслей. Людям с плохой памятью многое припомнится на смертном одре. Не учите меня думать! Нужно большое количество денег, чтобы избавится от большого количества денег. Самый страшный рвач - который еще не урвал. Пороки поркой не исправить. Чем больше думаешь, тем меньше остается времени это делать, а чем меньше сделаешь, тем больше после тебя останется. Человеку, в чьей душе дыры, нельзя слушать лесть, как человеку с язвой желудка кушать сладкое. Тяжело продаться, если тебя никто не покупает. Стихи - сжатый между пальцами - Я. Корни и листья - никогда не растут в одной среде. Человек - граница между болью внешней и болью внутренней. Грешим - следовательно существуем. Я писал свое, так как не был способен запомнить чужое. Я пишу афоризмы по неграмотности: меньше ошибок. Интернет озадачивает своей сексуальной озадаченностью. У каждого человека есть обязанность быть Богом, но он предпочитает быть свиньей. Судьба - дискрет времени. Среда создается гениями, а живут в ней посредственности. Если бы мы знали больше о "послесмертии", возможно мы бы не желали ее нашим врагам. Я приду в последнем сне тем, кто украл хоть минуту сна у моей семьи. Ничто так не раскрепощает, как оковы власти. Единственное расстройство в этой жизни - расстройство желудка. Из двух зол выбирай лечебное. Если бы Бог создал человека с глазами внутрь - мы бы меньше спотыкались. Любое политической движение - на коленях. От того, что комар напился крови человека, его природа не изменилась. "Славословить" в нашей речи реже встречается, реже чем "злословить". Мудрость в том, чтобы не перемудрить. рода. Деньги переходят из рук в руки как горячая картошка. Я не так-то много сделал глупостей, и все они мальчики. Бац-гитара (слова одной из этих глупостей). Женщина женского поведения Почему злу мы приписываем знак минус? Если минус - это прошлое, а оно всегда прекрасно. Человек - разумное существо, поступающее неразумно. Человек - дискрет Бога. Как ни странно, человек человеку - человек. Или ты двигаешь большое, или тобой будет двигать малое. Человек, который ничего не меняет в своей жизни, всю ее разменяет. Если богатство - ступень к Славе, то прямой дороги не может быть по определению. Зло всегда больше Добра, но тот, кто добрее, всегда больше. ВЕРЕятность. Все дети и великие люди существуют в истории под именами, указывающими на их сущность. Не заработанное, а завоеванное легко сдают без боя. К какой религии нужно возвышаться к какой ныагибаться, и этим определяется: идти к ней или нет. Язык, описывая мир, создает своей мир со всеми признаками жизни внутри себя. Всем дано стать пищей червей, но не всем пищей духовной. Бледнолицая философия. Вся жизнь - лишь сон, испорченный минутой пробуждения. Любил ли я? Но деньги тратил... Градус 40 больше, чем необходимо для градуса любви. Лег на дно бутылки. Аксиомы не доказываются, и это доказано. Все настоящие культуры - ЕВРЕпейские. Если оценивать культуры по торговле, то это оце К вере приходишь из жажды знания, так как познать все нельзя. В человеческом организме царит демократия лишь за секунду до смерти. Ноги - всегда то, с чего начинается женщина и часто - чем заканчивается.
Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики
По данным информационного агенства ОБС "Гоблин" начал перерводить первые сезоны телесериала Санта Барбара. Показ новоой версии начнется в 2006 году по телеканалу культура.
Я тут был вчера на выставке в г. Киеве по АЗС. Ну тот человек, который часто участвует в них, меня я думаю поймет. Ну так вот. Выкушали мы кило коньячка на двоих, и давай с соседями знакомится... Я один из соседей- немец, по русски ни бельмеса. Так я ему песенку спел. "Дойче зольдатен, унтер официрен, партизанен паф-паф-паф, русс капитулирен." Он так глупо улыбался...