Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ja
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает: - А вы не маньяк? - Да, маньяк. Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает: - Что случилось? - Там маньяк!!! - С чего ты взяла? - Он сам сказал!
Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой: - Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!
Звонок из монастыря в агрохолдинг: - Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови? - Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам. - У нас некому. - А монахи? - Им некогда, они молятся. - Так Господь велел трудиться? Бросили трубку....
Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он: - К такой не подкатишь. - Да легко, учись, студент. Подхожу сзади и говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться? Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку. Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает... Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.
Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой: "Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."
Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит: - Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Лет 20 назад лежу в больнице, старый дед поговорил по телефону-автомату, вернулся в палату и матерится. - Дед, что случилось? - Да пока я тут лежу, жена говорит приходил участковый и забрал шашку с золотой рукоятью, мол без документов и без разрешения на холодное оружие... - А откуда у тебя эта шашка то? - А это мы, сынок, в молодости буржуев раскулачивали, вот я у одного такого и экспроприировал. - Ну, не грусти, ты украл, у тебя украли... - Я не крал, не крал, я экспроприировал!
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы, и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: - через час-два буду дома и все будет позади... И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и учтивие я становлюсь. (Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший, причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три). Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому, какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была счастлива, и как она никак не может забыть этот день. С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед. Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я! Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг? Смотрит в глаза, ласково, ласково и так эротичномногообещающевопросомнавопрос: - Да, а завтра можно?...... Редко, очень редко я так проигрываю.
У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке как на шоу любуясь реакцией. :)
Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами, походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком) фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также "упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то свой спор. :)
После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!! ... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)
В полку был единственным, кто не ругался матом, а однажды, будучи разводящим, поцапался с докопавшимся до меня капитаном с соседнего полка, он за пистолет, я за автомат, + у меня целая вооруженная смена, пистолетик он сразу убрал и стал грозить меня засадить (лучше бы устав учил, о правах и обязанностях разводящего) ну я и послал его матом ооочень витиевато, он красный, как варёный рак, метнулся к начкару в караулку, там ему объяснили, что он что-то попутал - матом-то я не ругаюсь, что и подтвердила вся моя смена не моргнув глазом; он к начштаба, там узнав, про кого он говорит, тоже стали убеждать, что ему показалось; он к комполка, тот посоветовал ему или изменить показания, что я его ударил или к врачу, так как того, что он говорит, не может быть; надо отдать должное капитан оказался принципиальным и показания не изменил, а ребята из соседнего полка говорили, что к врачу зачастил.
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да, нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее: - Одним словом это будет "Самодур"; садись, три. Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал: - Сама дура. Под дружный хохот учительница выбежала из класса.
Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю: - Девушка, вам куда? А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском: - За минет до Павелецкого довезёте? Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в "Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики. Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам и несколько раз), Да, да, да отвечает он. Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу, явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского". Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица Англии....
Зашел в гости к знакомой. Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку. Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю: - А чё фоторамка не работает? - Да надоело, там всё одно и то же. - Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают. - И, что, до сих пор работают?!?!?
Дети выросли и жена стала посвободнее. Кстати, она мааленькая, стройненькая. И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем знаменитым и не стала. И длится это целыми днями, целыми днями... Вот вчера я и говорю: - Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь. Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем? - Например серийным маньяком убийцей. - А ты думаешь я смогу? У меня получится???
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у него закурить: - Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ! - Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции. ... И наступил вечер, она переоделась в суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку (в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний и говорю: - Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно. (и скучную, скучную морду лица состроил) - А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу! (и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине) - Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку и научу. (а по спине уже пот холодный течет). КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь больно же блин!!! Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася: - Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже? - А тебе, чего, не больно? - Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад какой то. - А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в глазах пропал!!!) - Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй раз по этому месту уже не выдержу). Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.
Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает часто-часто. - Ну? - Че ну, давай заканчивай и я в душ. - А тебе совсем не интересно, не больно? - Неа. - Ну иди, я пока постелю. Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем. И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не понадобились :)
Про фамилии :) Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на обложке: "Гинеколог Кончалина". И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
"Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность. "
Хочу купить белорусский микроскоп! И белорусский микропроцессор тоже!
"Даже были новые разработки (например, системы наведения и управления огнем, удачно пошедшие на экспорт)." И что это доказывает? Что впк-шники смогли грамотно подкупить представителей заказчика и договориться на предмет распила денег? Или что те же впкшники получили от государства поддержку (за счет других отраслей!) в размере, превышающем поддержку других государств (потому что там предпочитают тратить деньги на науку, образование, здравоохранение...) Развитость экономики нельзя определять по развитости ВПК. Экономика - это прежде всего РЫНОЧНЫЕ компании, работающие в условиях СВОБОДНОЙ КОНКУРЕНЦИИ. И - НЕЗАВИСИМЫЕ от государства. Покажите мне такие в Белоруссии.
Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув выщипанные бровки назидательно вопрошает: - А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас вход со двора.
мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое ну НР весь золотом обвешан как водится.. мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!! - Ага ... не работаю - а как же ты бабки закалачиваешь ? - а я спорю на деньги ! - ну и как ? - ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу ! - ну давай! тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!! ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит .. - ну давай поспорим что и второй глаз укушу ! ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной .. он же видит как то - хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ... НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!! мент в отчаиньи ... все бабки просрал ... НР говарит: - давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь и оштрафуешь меня !!! - ну давай !!!! НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл ! мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать - ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!
"Экономика должна быть экономной" больше не актуально! Теперь рулит: "На работу в Москве нужно брать москвичей". :) Вот бы дожить до: "На государственной службе нужно служить государству!" или хотя бы: "Медицинские услуги должны оказывать медики."...
Моя доченька - натуральная блондинка. Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник; эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь установить время - вставай сама". - На, говорю, только поставь на подзарядку. Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается: - Не подходят, оба. (Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом: - Ну, куда же, тут вставлять то?!? Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу последней услышанной фразы. Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя. Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав голову). Тут она убивает меня фразой: - А я другим концом вставляла.
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не кастрированный».
Вчера в метро иду, спешу и слышу: - Сгорел пассажирский автобус! Продается недорого! (Оглядываюсь прифигев от такого развития пипизнеза в столице; а это паренек газеты продает со "свежатинкой")