Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, почему ты плачешь? - Так ведь и дедушку можно было спасти!!!
Нарк на перекрестке травку в сигаретку пытается всунуть, тут подходит мент : - Так, что делаем? Что это? Марихуана? Нарк берет траву в ладонь и сдувет : - Смотри, нет ничего. - Еще раз за этим делом застану, убью! Через день, опять этот же нарк. Пытается уколотся. Мент подходит, ничего не говоря, застреливает нарка. Он на небе. Увидел рай, бога. Подходит к богу, рассказывает о своей тяжкой жизни. Предлогает богу на последок попыхать косяк. Сидят пыхают, бог раздобрел, радостный говорит : - Слышь нарк, давай я тебя опять на землю верну? Понравился ты мне. И отправляет его опять на землю. Через день опять этот же нарк пытается уколоться :). Мент подходит и охеревший говорит : - Я че т не понял? Я ж тебя убил. Как ты так смог? - А я вот на небо слетал, с богом попыхал и он меня отправил обратно. - Значит с богом говоришь, слушай нарк, давай я тебя застрелю, а ты у боженьки попросишь чтоб он мне лет 20 скинул, молодым хочу стать опять. За эту услугу я тебя больше убивать не буду, кури, колись сколько хочешь, хорошо? - Да нет проблем. Мент опять стреляет. Нарк на небе. Опять бог, рай...... Бог охреневший спрашивает что случилось, нарк рассказал всю правду. Бог говорит : - Слышь, нарк, травка осталась? - Конечно! - Давай ее сюда. Опять кайф. Бог радостный такой, говорит нарку : - В общем иди прямо, потом направо, опять прямо, потом налево, там будет колокол. Постучишь 20 раз, и у мента 20 лет скинется. Понял? - Да. Нарк уходит. Бог ждет его. 3 часа проходит. 4 часа. 5 часов. Решил проверить что случилось. Подходит к колоколу. А там нарк с озлобленной рожей стучит молотом по колоколу и орет : - Я ТЕБЯ СУКА МЕНТ К МАМОНТАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают: - Скажите, а большая ли у вас зарплата? Ну тот им и отвечает: - Двести рублей всего... А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает - мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну рабочему пришлось выворачиваться: - Понятно, на каждого - А большая ли у вас семья? - Я, жена, трое детей, родители... - Да - говорят америкосы, хорошая у вас зарплата. скажите, а какой у вас дом? - Да квартира то вся - одна комната! Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий: - Понятно, на каждого. Америкосы: - Да, большая у вас квартира. скажите, а какое у вас хобби? Рабочий почесал в затылке: - Сантиметров двадцать - двадцать пять... Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий: - Ну понятно, в диаметре......
Cынок спрашивает своего папу - медика: - Пап, а что такое похмелье? - Ну знаешь, сынок, это когда с вечера пьешь, в организме бактерии погибают, а наутро те бактерии, которые остались живы, справляют поминки по тем бактериям, которые умерли вчера.
Урок русского языка. - Дети, запишите предложение, - говорит учительница, - "Под столом скребет мышь" Мальчик тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я, один б. я, как му. ак б. я"
Бандитская перестрелка. Мимо шла беременная женщина и несколько пуль попали в нее. Женщину быстро отвезли в скорую помощь, благодаря этому она выжила и в последствии родила двойню, девочку и мальчика. Прошло 10 лет. Женщина сидит в кресле у телевизора, к ней подбегает ее дочка и говорит: - Мама, я только что была в туалете, писала и выписала пульку. Мама: - Ну ничего страшного, главное, что ее у тебя в организме больше нет. Тут к женщине подбегает ее сыночек и говорит: - Мама, я только что... Мама: - Знаю, знаю, был в туалете, писал и выписал пульку. Сынок: - Нет мама. Я у себя в комнате дрочил и деда ПРИСТРЕЛИЛ. DionisAV@mail.ru
12
Приходит мужик в страховую компанию и просит: - Застрахерьте меня, пожалуйста. Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается: - Мужчина, как вам не стыдно... Мужик, перебивая ее: - А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит? Олеся
Ползут два наркомана по рельсам, один по одной, другой тоже по одной но с другой стороны. Первый: - Что-то здесь перила отчень длинные. Второй: - Да и между ступеньками промежутки большие. Первый: - О, так вон впереди и лифт едет. Второй: - Точно, похоже грузовой...