Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит : - За что? - Не тямкай,-ответил дед. Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба вообще розсердилась и спрашивает: - Ну а теперь за что? А дед ей говорит: - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Экзамен по антомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов: "... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..." Профессор поправляет студента: "Не БЫЛ, а БЫВАЛ, г-н студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!"
Программист не явился на работу. В конторе переполошились, решили его проведать. Звонили в дверь, звонили - никто не открывает. Из-за двери только плеск воды слышен. Решили взломать дверь. Заходят и наблюдают такую картину: сидит программист в ванне, волос на голове почти не осталось, но он судорожно намыливает голову шампунем. Читают инструкцию к шампуню: 1 выдавить небольшое количество шампуня на руку. 2 намыливать 2-5 минуты. 3 смыть водой. 3 повторить.
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - питає один другого. - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи" Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".
Командир транспортного самолета просыпается после грандиозной попойки. Командир: Штурман где мы? Штурман заикаясь: В вытрезвителе. Командир: Не так точно, город какой?
Поручик Ржевский устроился в театр на роль второго плана. Нужно просто выйти на сцену, подойти с тростью в руках к одному из актеров и сказать: "Господин Балабуев! Вот ваша трость." Поручик конечно же рассказал о своей роли остальным гусарам, и они спорят с поручиком на ящик коньяка, сможет ли он вместо "Балабуев" сказать "БалаХУЕВ". Естественно, поручик сможет. Идет спектакль. Полный зал зрителей (в том числе и гусары). Выход поручика Ржевского. Он гордо идет по сцене, подходит к актеру, протягивает трость и говорит:"Господин Балабуев!" Потом победно смотрит в зал и говорит:"Вот ваш х#й!"
Идет мама с мальчиком по улице, а мальчик все время ноет - "Хочу пиииить! Хочу ееесть!!!!"Хочу пиииить! Хочу ееесть!!!!" Милиционер услышал мальчика и говорит - " Что же вы, мамаша, купили бы ребенку мороженого - он бы и наелся и напился!" А мальчик отвечает- "Дяденька милиционер, а вы когда-нибудь дрочили вприсядку?" Тот (удивленно)- "Нет". "А вы попробуйте - и наебетесь и натанцуетесь!!!"
Отче наш, иже иси в офисе. Отче наш, иже иси в офисе. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь господи райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый - лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. Резет.
Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных - море: охотничьих, сторожевых и т. д. И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет: - Иван! Иваан!! Прибегает слуга Иван: - Что, Барин? - Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца! - Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит? - Наступи, говорю, а то сам знаешь.... Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда. Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу. Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич. анекдот
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" - Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад? Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"
Новый русский едет на Мерседесе, читает сообщения бортового компьютера, останавливается на перекрестке, и вдруг чувствует удар в жопу автомобиля! Смотрит на дисплей компьютера, а там надпись: "Обнаружено неизвестное устройство типа ЗАЗ, начинаю инсталляцию!!!"
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.