Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте, что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были. Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили, улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение. Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20 медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички, клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам: "Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу. Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже. Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через 3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю, нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того, что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось. Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице». После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали, и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали, что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал - «пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для организма не всегда полезно….
Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы..... Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю (ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло автомата и за ним лицо милицейской национальности. - Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум. Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину. - Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности пойдет? :))) - Нет, пожалуйста, паспорт. Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном, как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ). А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так спрашивает: - А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места вашего проживания??? Я растерялся.... Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла "деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д. Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести». Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла....
Инструкция для туристов в Альпах. 1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его. 2. Чтобы медведь гризли не напал на Вас надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли. 3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит медведь где-то рядом и надо звонить в колокольчик. 4. Как отличить лепешку медведя гризли от лепешки другого животного. Надо нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее - там должен бытьколокольчик.
Ремонт в недавно купленной квартире. Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые обои: (1) - Блин, я все пальцы себе стерла! (2) - Слушай! Может пятками попробовать?! В квартире осыпалась штукатурка.
Времена Пушкина.Один из высших господ давал бап и Пушкин очень хотел попасть на этот бал , но увы приглашения не досталось.А его другу генералу дали приглашение и вот Пушкин попросил чтоб генерал в середине бала открыл окно и Пушкин влез бы.Генерал так сделал,открыл окно и встал около него и тут к нему подходит дама и видит что у генерала растегнута ширинка.Она думает как покоректней сказать:"Генерал закройте окно,дует".На что генерал ответил: "никак не могу сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я обязательно вас с ним познакомлю".
Есть у меня знакомая девушка - крайне симпатичная, стройная, умная, с чувством юмора и прочими неоспоримыми достоинствами. У нее есть приятель, с которым они м-м-м... ну скажем так очень близко дружат. Все бы ничего только этот молодой человек женат. Отставим сейчас вопросы морали в сторону (не могу его ни в чем укорить). Собственно история (будет от ее лица, так удобнее ). Как то раз уехала к родителям жена С. на выходные. И естественно мы решили с ним приятно провести несколько дней, желательно не вылезая из постели. Сказано сделано. Затарились контрацептивами, едой, легкой выпивкой и завалились к нему в квартиру с намерением не покидать ее несколько дней. Сразу же не откладывая в долгий ящик приступили к сексу. Занимались мы им долго часов шесть-семь без перерыва (тут я обзавидовался потенции С. :)) ) Естественно еда пропадает, выпивка простаивает, контрацептивы подходят к концу (двусмысленная фраза получилась). Лежим мы такие, просто никакие, постель сбитая, сами плохо соображаем, очень хочется спать. Почти спим. Вдруг меня переклинивает, я поднимаюсь и начинаю неспешно одевать трусики. Одеваю и снова ложусь. С. поднимает на меня мутные глаза и спрашивает - Ты чего. Я (сладко зевая и потягиваясь, в полудреме на полном серьезе) - Ну представь приедет сейчас твоя жена (четыре часа ночи!) увидет, что я в трусиках (кроме трусиков ничего!), и ничего про нас не заподозрит. Вот мы и отмажемся. С. (удивлен) - :0 Я (поворачиваясь на другой бок) - Не, не отмажемся. С. (крайне удивлен) - Почему? Я (засыпая) - Ну ты же спишь без трусов. Не отмажемся...
ПредИсловие: Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала, а новости...
Исловие: :)
Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона. Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику изучал, должен был слышать.
И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная, добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово "дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.
Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям... А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили -- на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо изменить. (благо и другие ляпы были!)
И получил ответственный редактор мою корректуру.
И, полагаю, возрадовался.
И оставил он статью как есть.
И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?
Главное в новостях -- благозвучие!
P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!.. P.P.S. Оригинал "новости" тут: http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/
Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я, один б. я, как му. ак б. я"
Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно. Ковбой видит старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то? А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу... Дед рассказывает: - Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было его три года...Ковбой: - Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед: - Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!
Даун девочка сидит у речки ловит рыбу, вдруг поймала золотую рыбку: Рыбка:"Я исполню 3 твои любых желания" Девочка:"Хочу ушки, как у слоника, хочу хобот, как у слоника, хочу ножки, как у оленя" (представте себе эту КРАСАВИЦУ) Рыбка:"А почему ты не загадала, хочу стать богатой карасиво..." Девочка:"А ЧТО МОЖНО БЫЛО?!?!
. Пошли с дедушкой в лес березового сок в банках на дачу оттуда принести, а туда мы часто ходим. Дело в том , что мой дедушка рыбак-охотник и так как ему уже более 60 лет, он берет часто меня с собой. И вот идем по лесу, он вдруг остановился и говорит что из бамбука темное видно, кажись медведь, а ружья нет, дед поднял массивную палку подошел к медведю и ударил медведя. Медведь взревел, я заорал, дед отпрыгнул как молодой, а медведь обосрался поносом и в распадок бегом, а у дедушки весь вечер болело сердце.