Повторные анекдоты

Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее
склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это
артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну, с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так
сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни
разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компъютер, "знавший все на
свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил
покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно"."Хорошо",-согласился
покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?". Машина после
минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде."
Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она
просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых". Коммивояжер не сдавался: "Вы
сформулируйте свой вопрос поточнее,"-попросил он покупателя.-"Позвольте
я сделаю это за вас". И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос: "Где
муж матери человека, стоящего перед тобой?". После небольшой паузы
машина напечатала ответ: "Муж матери этого человека скончался несколько
лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".
Кошка Лукова

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованый электроникой. На огромной
скорости сзади в него влипает запорожец. Джип чуть пошатнулся. Водитель
недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаруженно новое
устройство. Произвести установку?"

Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза.
Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает:
- Кто потерял 10 рублей?
- ….
- Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?!
Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса:
- Я, я, сынок, потяряла!
- Ну а чо ты – ищи давай!
tur_nik

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.
Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл -
ушла бы старуха!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Стоят на остановке 2 девушки и 2 парня. Одна из девушек говорит:
- Я их знаю, они в Академии ФСБ учатся!
Вторая отвечает:
- Да нет, в МГИМО.
- В Академии ФСБ!
- В МГИМО!
- Давай у них спросим!
- Давай!
Подходят, спрашивают:
- Ребята, извините, вы из МГИМО?
- Из ХУЙМО!
Одна - другой:
- Ну я же тебе говорила - из Академии...

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с
деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

Пригласили американские военные русских представителей посмотреть на их
систему обороны. Американец оставляет русского в бункере и говорит ему,
- Посмотри здесь все, только ни в коем случае не нажимай на красную
кнопку, а я скоро вернусь.
Русский походил по бункеру, скучно стало. Ну он взял да и нажал на
красную кнопку. Тут ему на голову ведро с водой упало.
В следующий раз русские прогласили американцев. Тоже оставляют
американца в бункере и говорят, - Делай что хочешь только не нажимай на
красную кнопку.
Американец первым делом подхлдит к пульту с красной кнопкой. Посмотрел
на верх - ведра нет, посмотел на пол - ни люков, ни чего подобного не
видно. Нажимает на красную кнопку и... ничего не происходит. Через 5
минут возвращается русский с большим глобусом и ластиком в руках, сует
все это американцу и говорит, - На тебе, урод! Стирай теперь свою
хренову Америку!

На отдыхе папа купаясь в море нашел старинную бутылку на которой
написано:"Открой и в течении 30 секунд загадай желание"
Семья распределилась попоряку, чтобы уложиться во в отведенное время:
первым заказавает сынок - велосипед, затем мама должна заказать шикарный
дом, а папа - престижную машину. Откупорили бутылку. Из бутылки много
дыма, взрыв, шум. Появляется страшный джин и громогласным голосом
говорит "Загадывайте желания".
Испугавшийся сынок: "Хочу хо- хо- хо-мячка"
Раздосадованный папа: "В пизду хомячка"
Радостная мама: "Ой из пизды хомячка"
Толстый

По трассе несется фура.. Из кустов выбегают два мента, затормозили
фуру.. От туда выпрыгивает мужик под 2 метра, избил их, в канаву бросил,
и дальше поехал..
Менты вылезают все в крови, один другому говорит:
- ты номер запомнил?
- да, говорит,-5757
- а буквы?
- какие буквы, балван, на сапогах буквы не пишут..

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "Туалет".
Оправился под столбом и ходит вокруг столба, держась за него руками:
- Вот, гады! Когда замуровать-то успели?

Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и
задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом,
присвоив ему название: "Этот этого".

Почему все бандиты лысые? Потому-что когда они приходят в
парикмахерскую, они говорят: - Короче..

Элитная ветлечебница. Все собаки ухоженые, лощенные. Вдруг открывается
дверь заходит ободранная дворняга. Подходит к ней дог и спрашивает.
- Слышь, а ты то как сюда попала?
- Да вот шла по улице так захотелось кого-то укусить, возьми и укуси
козла. А тут как назло оказался его хозяин рядом, ну и вот приволок меня
усыплять. А ты то зачем?
- Да тут история одна случилась. Иду давече по коридору смотрю хозяйка в
ванной нагнулась, стирает, ну я разогнался и так хорошенько ей
впендюрил!
- Так тебя тоже усыплять привели?
- НЕЕЕ маникюр делать!!!

едут по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. начинается
дождь. Они видят пещеру, заходят, развордят костер... влетает змей-
горыныч.
Илья Муромей - Пошел на х...!
змей улетает. через 10 минут возвращается. повторяется та же история,
еще несколько раз.
влетает змей-горыныч.
Илья Муромец - пошел на х...!
Змей-Горыныч - Мужики, ну я в уголку, незаметненько.
Илья Муромец - ну ладно, сиди.
Змей забирается в угол и говорит:
"Пошел на х... ,пошел на х... , может я здесь живу!

Ч-кая долина. Лето. Жара.
Вини-Пух косит травку.
Сзади подбегает Пяточок и хрясь Винни по голове лопатой.
Винни падает, вскакивает:
- Прибивает... Но надо косить...

- Ваше имя?
- С-с-си-д-доров Ив-ва-ва-ван
- Заикаетесь?
- Нет, заикался мой отец, это в ЗАГСе дура сидела

Женщина, хочу сделать вам комплимент! Вы потеете гораздо меньше любой
другой толстой женщины в таком возрасте!

Вопрос Армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:
- ... тоже НЕТ!

Просит как-то Чебурашка у Гены денег, в видеосалон сходить.
А Гена не дает, говорит:
- Вот вчера ты на порнуху ходил, а потом всю ночь Шапокляк трахал...
- Дык я сегодня на боевик пойду!
Hу и дал Гена Чебурашке денег, а сам лег спать.
Вдруг среди ночи стук в дверь.
Гена подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай! Это CHEBURATOR!!!

Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
- Что-то автобуса долго нет.
Второй: -Хочешь поговорить об этом?

У старшеклассников контрольная по математике.
В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с
порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется:
- Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните
- вторая "Р", "Р" - Мрудаков.
Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его
поднимает:
- Вовочка как меня зовут?
Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р",
мнется, думает.
- А, вспомнил, - Хруев.

Лед без кока-колы; Мясо без гамбургера; Кетчуп без картошки - Еврейские
недели в Макдональдс!!!!!!!!!

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не
засыпает.
Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Новый "Дирол" с Виагрой!
Теперь победа вам не только по плечу, но и по хую!!!
(c)Чичиков

Разговаривают две подруги, вдруг врывается дочь одной из них вся в
слезах - "Мама, мама, меня мальчики во дворе жопой дразнят!" и убегает.
Одна подруга говорит другой: "Вот так всегда! Попердит, попердит чего-то
и убегает..."

Два мужика стоят, один говорит:
- Вот погода дерьмо, другое дело у них там..
- А че у них?
- Дык гольфстрим у них..
- А че это такое?
- Течение..
- Масонское что ли?
- Да нет, атлантическое..
- Слыш, а ты наверное сам еврей..

Идет лекция по этике. Профессор: «Существуют 3 степени вежливости»
Подходит к телефону, набирает наугад номер и просит Васю Ответ: «
Простите, но Вася здесь не живет. »
- Это 1-я степень Набирает тот же номер. Ответ: «Тебе же сказали, Васи
здесь нет!!! »
- Это 2-Я степень Опять набирает тот же номер. Ответ: «Пошел в жопу»
Профессор: « Итак, существуют 3 степени вежливости»
Студент: «Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень. »
«Да, конечно»
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер: «Алло, я Вася, мне
никто не звонил»
Кошка Лукова

Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и
забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась,
осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж...
- а я за гитарой..

Поймал волк Красную Шарочку и превязывает ее к дереву. А Красноя Шапочка
у него спрашивает:
- Вы хотите меня распять?
- Да, раз пять или шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- У вас нечего не выйдет!
- И войдет и выйдет.

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
- На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета,
понял меня, ДВА предмета купишь!
МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь
СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками).
Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок
(мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот!
Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

-Подсудимый, в какой позе Вы совершали изнасилование граджанку Козловой?
- Раком
Встает адвокат:
Я протестую, это не изнасилование-потерпевшая могла уползти! : )

Говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает
ее на 15 минут.... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Поспорили как-то три богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец) кто дальше ведро с водой на елде пронесет. Одел Алеша ведро на
елду, прошел десять метров и упал. Пришла очередь Добрыни, одел ведро с
водой, прошел двадцать метров и упал. Ильюша взял коромысло, одел на
него ведро и пошел. Скрылся так за горизонтом, богатыри думают надо
пойти его искать. Выходят на поляну и видят такую картину: лежит Илья
Муромец с разбитой головой, рядом ведро лежит, а на дереве
Соловей-Разбойник сидит и смеется. Достают догатыри свои булавы (надо
злодея наказать за смерть друга), а он им и говорит, что невиноват, но
более нелепой смерти он не видел:" идет Илья с коромыслом, спотыкаеться,
коромысло падает, и елда его прямо ему по голове......".

Приходит сотрудник одной японской фирмы к своему шефу в кабинет, его
останавливает секретарша со словами:
"Шеф занят - c Саратовым разговаривает". В этот момент из-за двери
раздаются истошные вопли: "Саратов, САРАТОВ". Японец удивленно
интересуется:
"И далеко этот Саратов находится?"
Секретарша: "4000 километров"
Японец, озадаченно: "А по телефону нельзя было позвонить?"
Кошка Лукова

Группа студентов-медиков проходит через секционный зал
патологоанатомического отделения. На столе лежит обнаженный труп молодой
девушки. После краткого осмотра трупа с преподавателем группа уходит, у
трупа задерживается маленький и невзрачный студент.
Спустя 5 минут догоняет группу и громко шепчет: Коллеги, коллеги! А у
нее клитор - как соленый огурец!!!
- Что такой большой?!
- Нет, такой соленый!

Испросил таки бог у сатаны амнистию из ада для трех величайших
рок-музыкантов 60-х,70-х и 80-х годов. Но с одним условием не совершать
более грехов, за которые собственно и были они в ад сосланы.
И ступили вновь на нашу грешную планету-Jim Morisson-представитель
Doors, Bob Marley-представитель The Wailers, да Freddy
Mercury-соответственно Queen.... переглянулись они да побрели куда глаза
глядят.... и тут мориссон видит возле бара на улице стоит ящик пива а на
нем бутылка виски... ,напитки стоят в теньке запотевшие бутылки смотрят
ему прямо в глаза.... и дрогнул музыкант нагнулся да взял виски..... и
тут же пропал...

Боб и Фреди вздохнули и побрели дальше.... и вдруг на лавочке Боб увидел
огромный такой косяк... щедрая рука не пожалела забивая травы, воздух
возле лавочки пьянил и одурманивал дурь была явно родной ямайской......
ааааа.... не выдержал Боб нагнулся.... и пропал Фредди Меркури.

Немецкий концлагерь.
Утро. Построение новеньких.
Комендант проходится вдоль рядов заключенных:
- Вы у меня фсе бутите арбайтен(работать)!!! Кто не пудет арбайтен,
пудет сасать это, сапыл, на эс начинаица.
Хохол догадливый:
- Сало ?
- Нет, САЛУПУ!!!

Лешик из _Минска_

Едет робот на машине, впереди бабушка дорогу переходит Робот говорит:
- Б-а-б-у-ш-к-а о-т-о-й-д-и, ха-ха-ха, н-е у-с-п-е-л-а!!!

Прошу прощения, может это раньше проходило.
Утро. Вовочка неживой, с бодуна, 10-ый класс, тащится в школу. Приходит.
Училка возле доски.
Вовочка "думает", - если сейчас меня спросит - обматерю по полной.
Тут уборщица открывает дверь в класс: "Владимир, к директору!
Вовочка бредет по корридору опустошенный. "Если этот старый козел слово
вякнет, за себя не ручаюсь, будет нечто".
Входит.
Директор: "Владимир, Ваша мать здесь."
Вовочка: "Мама, ну, Вы тут причем? Достали, вы все меня достали. Что Вы
мне можете сказать, что я еще не слышал!? Да, я плохой, ааа..!!
Мама: "Саша в Царя стрелял."

Хорошо, все-таки, что людей косит атипичная пневмония, а не атипичная
диарея!
joz

подходит муж к своей жене которая была беремена и говорит: даваи
заимемся сексем! Вот после того как они позанималсь прошло пару лет к
тому времени родился и подрос сын, вот он подходит к папе и стучит ему
по голове а потом говорит: тебе приятно?!

до кого не дошло то объясняю в чем прикол муж когда занимался сексом,
членом бил еще не родившевося сына по голове !

Идет Машанька по улице. Вдруг к ней подходит пьяный мужик и бьет ее.
Через несколько минут Машанька не подает признаков жизни, и пьяный
говорит:
- Не так уж то ты и крут, Бэтмэн!

Плывет значит Чапаев. Картина ясная. Ну ему на голову приземлился
воробей.
- Ты кто и куда плывешь?
- Чапаев я! От белых спасаюсь.
- А кто такие и зачем спасаешься?
- Ну понимаешь идет война вот я и спасаюсь.
- А че одной рукой то гребешь, медленно ведь?
- Так ранили меня в руку вот и гребу одной.
- Врешь, дрочишь!