Поиск по автору:

При увеличении градусов даже углы тупеют.

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компъютер, "знавший все на
свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил
покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно"."Хорошо",-согласился
покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?". Машина после
минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде."
Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она
просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых". Коммивояжер не сдавался: "Вы
сформулируйте свой вопрос поточнее,"-попросил он покупателя.-"Позвольте
я сделаю это за вас". И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос: "Где
муж матери человека, стоящего перед тобой?". После небольшой паузы
машина напечатала ответ: "Муж матери этого человека скончался несколько
лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".
Кошка Лукова

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с .
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон
для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в
руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчера.
Кошка Лукова

Инженера и ученые никогда не будут получатьс только денег, сколько
политики и бизнесмены. Вот строгое математическое доказательство.
Постулат 1. Знания - сила; Постулат 2. Время - деньги.
По формуле сила=работа/время. Поскольку знания=сила, а время=деньги, то
получаем формулу знание=работа/деньги. Выводим отсюда формулу для денег
Получаем: деньги=работа/знание. Таким образом, если знания стремятся к
нулю, то деньги стремятся к бесконечности. Следовательно, чем меньше Вы
знаете, тьем больше получаете денег.
Кошка Лукова

К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи")
T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время
ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты
да ругательства) Например:
Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" -
"херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака",
"стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого.
Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома".
Смешно было .
Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!

Деньги - это зло! Придешь в магазин и зла не хватает...

Идет лекция по этике. Профессор: «Существуют 3 степени вежливости»
Подходит к телефону, набирает наугад номер и просит Васю Ответ: «
Простите, но Вася здесь не живет. »
- Это 1-я степень Набирает тот же номер. Ответ: «Тебе же сказали, Васи
здесь нет!!! »
- Это 2-Я степень Опять набирает тот же номер. Ответ: «Пошел в жопу»
Профессор: « Итак, существуют 3 степени вежливости»
Студент: «Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень. »
«Да, конечно»
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер: «Алло, я Вася, мне
никто не звонил»
Кошка Лукова

Приходит сотрудник одной японской фирмы к своему шефу в кабинет, его
останавливает секретарша со словами:
"Шеф занят - c Саратовым разговаривает". В этот момент из-за двери
раздаются истошные вопли: "Саратов, САРАТОВ". Японец удивленно
интересуется:
"И далеко этот Саратов находится?"
Секретарша: "4000 километров"
Японец, озадаченно: "А по телефону нельзя было позвонить?"
Кошка Лукова

Сидит Пятачок вванной и дрочет. Вдруг еножиданно заходит Винни Пух.
Пятачок как закричит.
Винни Пух спрашивает пятачка:"Ты что орешь?"
Пятачок со слезами: "Дрочилка улетела".
Винни Пух: Так ии Х. й с ней"
Пятачок:"В том то и дело, что х. й с ней"

Хочу рассказать один случай из школьной жизни. Однажды на уроке
английского языка где-то в классе 6-ом нам дали задание - описать свою
кухню на английском языке! Выходит к доске один мальчик и описывает свою
кухню. В его рассказе прозвучало, что у него стоит посудомоечная машина.
Наша учительница, как человек небогатый, сильно удивилась, что у кого-то
есть «такая штуковина» и воскликнула:
- А как она работает?
На что мой одноклассник, не долго думая, ответил:
- Бзззззззззззз.

У одног мужика было 3 яйца. Ну он сильно переживал, потм пошел к доктору
и спрашивает, нормально ли это, а тот отвечает:
- Сходите у людей поспрашивайте - может нормально и не надо волноваться
Ну мужик пошел на улицу, подходит к другому мужикуи спрашивает:
- Мужик вот представь, у нас стобой на двох 5 яиц...
мужик отвечает:
- У тебя их 4 что ли?

Я пошла на педсовет
И с собой взяла пакет,
А в пакете было
... Два кило тратила.
Кошка Лукова